Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном. “Мой сын ничего не делает, только играет”

Дорогие коллеги, в этой ситуации я согласна с Жебит В.А.. Для матери, прежде всего, стоит ее ребенок, на втором месте мужчина, который пришел позже твоего сына. Мать никогда не сможет простить себя, если с сыном что-то случится (уже случается). Ни один мужчина не стоит собственного ребенка. Если действительно есть место наркотикам, то ни в коем случае отгораживать от себя сына нельзя (наркотик и так заменяет ему любовь и принять такие драконовские меры, как лишить питания - это еще один способ доказать, что он никому не нужен, что единсвенный друг - это наркотик, который никогда не предаст) - он падет еще ниже. Наверняка многие из моих коллег работают с наркоманами. Что они говорят про состояние опьянения - есть наркотик - нет никаких проблем, ты в раю, нет наркотика, есть одна проблема, достать деньги на его употребление или заглушить ломку спиртным. Лишив ребенка продуктов питания - ничего не добьетесь кроме собственного ожесточения. Я согасна, что лучше всего - это увезти сына и оставить того мужчину, который оттянул массу внимания от сына. Но это, как правило, сделать сложно в виду многих причин.

вы поймите, что Ольга уже воспитывала сына в сембиозе с собой. Она не корректно ввела мужчину в свою небольшую семью. Это послужило слому парня. Он был всем для мамы, он был один, а тут... он не смог с этим справиться. А теперь мама только наставляет и учит. Что делать?

Ольга, извините, отвечаю здесь не в личке. На мой взгляд лучше всего оставить мальчишку в покое, не лишайте его всего, больше с ним общайтесь, вместе предлагайте ему сходить в кино (сославшись, что вы хотите, что бы сын вас сопроводил), в кафе (новый год на носу, есть повод), на коток, покататься на лыжах (то что вы делали в детстве). Когда он лежит и ничего не делает, придите к нему, потрепите его по голове, откройте детские фотографии, вспомните то время, когда вы были ВМЕСТЕ, скажите, что вы очень устали, расскажите о своей работе, о своих проблемах. Ни в коем случае не указывайте на его состояние бездействия (вы уже достаточно об этом говорили - это не работает. Хватит!). Вначале он воспримет это "в штыки", не обижайтесь, примите второю, третью попытку. В душе он будет рад, но злорадство должно выйти естественным путем. Верните ему инет... без претензий и одолжений.... хватит его наказывать... да и не за что...

В воспитании моих девчонок был тяжелый момент, когда старшая не поступила в институт, который хотела, а тот что поступила - даже не пошла учиться. Целый год она пролежала на диване. Приятного было мало, но я позволила ей это. Над собой работала, много работала над своей критикой, высокомерием, т.к.у самой красный диплом, много с ней разговаривала, беседовала, вовлекала в каке-то домашние дела. Все наладилось. Через год поступила в два института. Учится успешно.

Это можно пережить, главное не гнобить своего ребенка, а понять, что ему плохо в этот момент.

Сыну 7 лет, ходит в сад, в школу на следующий год пойдет.
Он совершенно ничем не увлекается и ничего не хочет((И я не только про занятия какие-то, я про все. В игрушки он не играет совсем, на новый год даже ничего у дм не попросил (вот кстати тоже проблема- что дарить?) спортивные мероприятия- из под палки (летом буквально заставляли брать велосипед, как только научился- тут же отказался кататься, на коньках этой зимой ему тоже не понравилось), рисовать или другим творчеством заниматься тоже не любит, только в саду, дома ни разу! читать и слушать тоже никак, конструктор- мимо. На утренник идти отказывается категорически, говорит "не хочу, не пойду, стесняюсь и не интересно"
в зоопарке ныл, что скууучно, на елке в том году тоже.

одно время любил шашки и карты уно, причем он хорошо играет, у меня выигрывает и у папы, но как-то прошел интерес, реко соглашается поиграть.

я уже не знаю что делать, подростки-эмо и то позитивнее и активнее

да, но без фанатизма.
да, я не написала сразу.
у него еще 2 младшие сестры- 5 лет и 5 месяцев. С сестрой играет только в активные игры, а если она занята спокойной игрой (например лего собирает), то либо будет ее отвлекать, либо будет сидеть "тупить"

маленький он тоже не играл, я даже подозревала аутизм или что-то такое. В основном он выкладывал игрушки рядами или катал машинку перед глазами. Ролевых игр никогда не было.
Года в 3 любил барабаны, сейчас любит петь. Вот на планшете в основном включает какую-то песню и тоже поет. Но заниматься где-то отказывается, стесняется?
Все утренники в саду заканчивались истерикой, вот в прошлом году он должен был играть на треугольнике, дома тренировался, показывал, его в саду очень хвалили! а там еще до выступления начал рыдать и все((

Не все дети хотят петь и танцевать, даже если они и репетируют, дома, и выражают готовность спеть, выйти перед народом не могут. Мой старший такой, не будет ни читать стихи, ничего, просто сказала учителю что в концертах мой НЕ участвует. Это как раз ерунда. Не участие, и истерик в саду не будет. Плохо что ребенок не играет. Начинайте играть с детьми, учите играть. 2,5 года разница маленькая, как раз хорошо играть должны дети. Убрать планшет и тв вообще. Петь под аудио. Купите синтезатор. Ну и проблема ревности конечно, ревность в 7 лет обычно и бывает, к маленькой, 5 мес.

нет, детьми он как раз играет. в саду и на улице, дома с сестрой.
с маленькой играет, поет ей) я бы не сказала, что ревность есть, да и до маленькой проблема была

синтезатор есть- не подходит, барабаны тоже пылятся.
вообще в игрушки не играет.

и не хочет! даже подарок, говорит, не хочет. ну как так то?

планшет одно время был сломан- не помогло

Если он играет с детьми, то в чем ваш вопрос? Выступать не хочет? Имеет право, не все хотят быть скоморохами. Что еще? Подарок не хочет? Мне в голову не приходит спрашивать что хочет кто, тоже трое детей, покупаю игрушки, книги, игры, и любые сюрпризы по возрасту. Тоже не знаю что хочу на нг. Ничего не хочу, но подарку буду рада.

проблема в том, что он ничего не хочет и ничему не радуется.
его ничего не интересует, ну обычно дети хоть чем то увлекаются же?
рисуют и лепят, катаются на роликах\великах, читают\слушают книги, лего собирают, с пистолетами\машинками играют, опыты\настольные игры, танцы\музыка.
впечатления опять же, всякие кино-театры-зоопарки.

НИЧЕГО из этого не интересно.
от даже на айпаде не играет

Так я вам выше написала убрать совсем все, и тв и айпад, начать самой играть с детьми, с ВАШИМИ детьми, чтобы ребенок получал позитив от общения и игры с сестрой, а не мешал ей играть. Вы же пишите что все ок с играми. Ребенок сам может не осознавать ревность к младшему члену семьи, но вы и тут пишите что ревности нет. Но если все так хорошо, зачем завели топ? Ребенки бывают разные. Один флегматик, второй холерик. Один хочет носиться по парку на роликах, второй лежать и перебирать кубики. У вашего ребенка есть друзья? Он ходит к ним в гости, и друзья ходят в гости к сыну? Как празднуете его дни рождения? Проводите ли вы время только с сыном? Без младших? Ходите с ним в кино, кафе, магазины? Он, мама и папа. Или он и мама. Сын видит какую-то жизнь бурлящую вне семьи? Ответьте себе честно на эти вопросы.

топ завела, потому что меня удивляет и напрягает полное отсутствие интереса хоть к каким-то игрушкам и занятиям. Ну то есть ни ролики ни кубики.
Так мы конечно играем, я с ним в настольные игры, в прятки они любят играть, сегодня вот с самого утра играли.
Я с ним конечно время провожу, как иначе то? но это в основном разговоры обо всем, он поговорить любит) ну редко шашки или карты.
а вот именно играть и что-то делать не хочет. в этом дело.
по отдедьности не получается время проводить, ну только дома или двое старших без младенца (это часто) и он кстати без сестры скучает, если например болеет, то очень ждет когда сестра из сада придет.
но еще бывает дома со мной остается, пока сестра гуляет с папой или бабушкой. он гулять не очень любит.

насчет ревности.
я читала про ревность, про неосознанную ревность. у него я этого не вижу. или я не замечаю? но он из сада в первую очередь к сестренке бежит, утром очень ждет когда она проснется и можно будет с ней поиграть.
я никогда его не "динамлю" из-за младенца. неужели обязательна ревность?

да и его поведение и его жизнь не изменились в принципе то, он всегда такой был.

в айпад не играет, я же писала. песни на ютубе слушает или поет сам.

мультики мы обычно в выходной смотрим всей семьей, я их тоже люблю, полнометражный какой-нибудь. попробуем заменить чем-то

друзей нет. приятели в саду,в гости не ходит и у нас гостей нет.
день рождения отмечаем семьей

Круг общения и умение дружить для ребенка 7 лет важны. Обеспечьте хоть иногда ребенку поход в гости к другу и друга к нему. Ему банально скучно может быть, нет интереса к жизни. День рождения с 4-5 лет необходимо отмечать с друзьями ребенка, и обеспечить возможность дружить - ваша прямая задача как родителя. Хотя бы одного мальчика из садика позовите в гости раз в неделю, да это хлопоты и напряг, но ведь вас волнует качество жизни вашего старшего ребенка? Замыкаться только в семье не стоит.

да я бы и рада, но где ж я ему друга возьму?
ну вот что значит необходимо?

сейчас то он хотя бы на улице иногда вместе с ребятами играет, а в 4-5 лет вообще ни с кем не хотел общаться, а до 3,5 даже на любимую площадку не ходил, если там были другие дети

в игры такие играем, но это все же не то. и разговоры под елку опять же не положишь.

музыкальную школу он категорически не хочет.
пока у него много занятий с логопедом, и он любые занятия воспринимает крайне негативно

Ну, тут я мать-ехидна и негативное отношения к занятиям у ребенка, идущего вот-вот в школу, меня никогда не трогало. Занятия все равно были бы, ребенку остается только поменять свое отношение. Под елку настолки типа "расскажи историю" или Alias или наоборот что-то динамичное типа Куккарача или Джунглей. Ну, и снежколеп какой-нибудь или нерф.

да это понятно, от обязательных занятий никуда не деться.
но музыкальная школа в этот список не входит, тут все таки без желания ребенка смысла нет.

настолки купила давно) нерфы есть, пылятся((за идею со снежколепом спасибо! думаю это подойдет

а сами вы чем увлекаетесь? Есть живой пример у ребенка? Мой легко нашими интересами увлекается, не всеми, конечно. Еще в дошкольном возрасте случайно проходили мимо театрального кружка. Он зашел на занятие да так остался, пришлось водить. Там учили стихи, изображали животных, людей, обсуждали произведения, репетировали минисценки и работали над речью. Что то грандиозное не ставили, максимум новогодний утренник. Но и то развитие.

Нормально Вы всё написали, понятно. И то, что Вас это тревожит, тоже понятно. Но я ничего плохого не вижу, ну характер такой, что ж поделаешь). Я сама такая, очень многое умею и могу, но не делаю, иногда интересно научиться-но, научусь, и бросаю, уже не интересно. Общаться люблю очень дозированно, работать предпочитаю из дома, на вечеринки не хожу, гостей не зову, отдых только семьёй(когда пишут про отдых компанией-я в ужаси, я только б устала). Ни капельки от этого не страдаю). Дети-младший в меня, также как и Ваш лет до четырёх, если на площадке дети-не ходил туда, сейчас, в 6-лучше, но сада на полдня ему выше крыши, ещё куда-либо ходить наотрез не хочет, максимум общение с братом. Подаркам радуется, но чего-то конкретного тоже не хочет. Старший-общительный, и спорт есть, и увлечения, я даже устаю от него). Вывод-все мы разные, и жуткий совет искать самой ему друзей и звать гостей-на Вашем месте пропустила бы мимо ушей), можете только усугубить ситуацию. Я маленькая кайфовала одна с книгой или пела, как Ваш, главное ОДНА, когда к родителям приходил кто-то пряталась в шкафу, от детей даже в садике сторонилась, родители тоже пытались "социализировать", вспоминаю это с ужасом). Сейчас, в 43, я вполне состоявшийся счастливый человек, но мне всё также не нужны увлечения и люди, есть семья, работа-мне достаточно, ещё путешествовать люблю, правда, вот это меня вдохновляет).

в чем отличие от утренников с саду?
.
увлекаемся мы разными вещами.
я рисую, читать люблю.
муж на коньках катается и готовит.

дочь всегда поддерживает, кроме чтения, а сыну ничего из этого не интересно.

думаете нормально все? хорошо бы.

вообще мы тоже такие.
и я и муж работаем из дома, тоже без вечеринок и гостей (мы даже свадьбу не отмечали традиционно- это был бы мой кошмар)

но в детстве я хоть и любила быть одна, но могла себя занять сама, все же любимые занятия были и есть, а не так что все-все скучно.

у него сейчас единственное занятие (в смысле то, что один делает)- раскладывать и перекладывать свои мальчишеские "богатства", то по коробочкам разложит, то по ящикам. по несколько раз на дню
это странно

Вы ведете затворнический образ жизни. Ваш сын считывает ваше поведение и ведет себя также. Люди конечно все разные, не все любят шумные толпы гостей, но общение в разумных пределах все же необходимо, ибо человек животное социальное. Без общества человеческой единицы не существует. То что вы написали о ранних годах вашего ребенка, не ходил на площадку если там были другие дети, стал поздно играть с другими детьми - меня бы лично насторожило, обратилась бы к специалисту.

Там и возьмете, в садике. Спросите маму Вани, или Пети, с кем ваш играет в саду, Маня, ты не против если сегодня мы заберем пораньше своего и твоего, и заберем к себе домой? Он поиграет у нас, а потом ты заберешь его или мы к тебе сами приведем. Круг общения ребенка надо формировать. То и значит, НЕОБХОДИМО. Ниже написала, человеку нужно общение. Вы же сами прекрасно видите все, вас настораживает такое поведение сына. Помогите ребенку социализироваться. Дальше начнется школа, вы хотите чтобы он там был изгоем в классе? Чтобы на переменах стоял одиноко в углу? Думаю, нет. Начните действовать сейчас. Ради детей и их будущего.

Он же в саду весь день?! Дома хочет отдохнуть это нормально.
Я утренники и елки ненавижу с детства. Во-первых полно народа и душно и шумно. Представления не всегда интересные.Зоопарки тоже-запах и животных жалко в клетках.
Про позитивных подростков-эмо вы загнули у меня имеется такая 15-летняя особа, позитива там не особо много
Зачем вы заставляли весосипед брать? Не всем он нужен. Если ребёнок до трясучки не просит что-то то зачем?
Может он наигрался и готов к школе. Дарить мелочь обычную, хоть игрушку мягкую
Не надо хотеть за него. Не давите. Просто гуляйте, покормить птичек, зайти в гости к бабушке, почитать предложить на ночь, что-то детское совсем. И в шашки часто играть тоска если честно.Кружки и спорт тоже индивидуально, можно отложить, пойдёт в школу-привыкнет, а там может на продленке будет что-то интересное.

У него сестра 5-летняя, почему скучно-то?? Он в сад ходит там и друзья и общение и социализация.Вы так категорично про отмечание дня рождения с друзьями в 4-5лет прям без этого нельзя? Прям ужас-ужас

нормально он с ней играет, но не в игрушки.
в прятки, в съедобное-несъедобное, в настольные игры. просто "бесятся"

в игрушки с ней не играет никогда. я не говорю про дочки-матери всякие, но вот лего или паззлы (к примеру).

сегодня правда вдруг играл, с малышкой. надел перчаточные игрушки и что-то изображал ей

зачем я без желания сына буду приглашать какого-то одногруппника? если б еще был друг или хотя бы хороший приятель.

да и неужели кто-то в незнакомую семью ребенка отпустит?

а так вообще, это все равно, что вам муж ваших сослуживцев просто так домой позовет, так просто, пообщаться. дикость какая то.

и почему сразу должен быть изгоем? он в саду ровно со всеми общается, его из игры не гонят. если встречаем на улице знакомых, то они играют нормально, если есть желание

Воспитание ребёнка – это очень сложная и серьезная задача, правильному выполнению которой родителей, к сожалению, никто не научил. Справляться с детской ленью отнюдь не просто. Если ленивый ребёнок не хочет ничего делать, заставлять его – себе дороже. Нервные клетки не восстанавливаются, и, в конце концов, иногда кажется, что легче взять и сделать всё самому. Заправить за маленьким лентяем кровать, помыть его тарелку, положить на место разбросанные им вещи… Лишь бы не было возникало конфликтов, ведь «плохой мир лучше хорошей войны».

Однако, чем больше потакаешь ленивому ребёнку в его ничегонеделании, тем ленивее он становится. Вот он уже отлынивает от выполнения школьных домашних заданий, не хочет чистить зубы, причесываться, следить за своим внешним видом… Проблем становится больше и решать их надо обязательно.

Но самое важное, что нужно помнить – если ребёнок не хочет ничего делать и ему это сходит с рук, это обязательно скажется на его будущем, ведь психическое развитие и формирование личности происходит до пубертата. Задача родителя – научить ребёнка жить, научить самодисциплине и ответственности, привить ему полезные привычки и навыки, которые позволят ему позаботиться о себе в будущем. Ребёнок должен научиться, как минимум, убирать за собой, обслуживать себя, готовить элементарную еду – и это только то, что касается быта.

Ленивый ребёнок, за которого всё делают родители, может вырасти неадаптантом, безответственным, инфантильным человеком. Если ребёнка не научить справляться с ленью ещё в детстве, во взрослой жизни ему тем более не справиться с этим монстром. Ведь лень – это часть человеческой натуры, которая запросто может помешать человеку состояться и реализовать себя.

Почему ребёнок ленится. Мой опыт

Дети полны энергии. И они никогда не ленятся делать то, что им интересно (или выгодно). Нельзя сказать, что ребёнок ничего не хочет делать совершенно. Он не желает делать тех дел, для выполнения которых у него нет мотивов.

Это не значит, что нужно превращать домашние обязанности ребёнка в игру или платить ему за подметенный пол и вымытую посуду. Это означает, что родитель должен создать мотив для того, чтобы ребёнок выполнял свои обязанности.

Как это сделать? Тут всё зависит от ребёнка.

Все дети разные – это трудно не заметить. И каждый ребёнок ленив по-своему, в соответствии со своей природой, своими векторами.

В своё время мне непросто было справиться с ленью сына – в нем доминирует кожный вектор. Кстати говоря, именно кожная лень – двигатель прогресса! Чтобы кратко охарактеризовать лень в кожном векторе, процитирую Ю. Бурлана: «Ленивый кожник – это кожник, которому мало платят». А за учебу в школе и выполнение домашних дел никто не платит!

«Если ты ленив и упорен – ты обязательно чего-нибудь добьешься» – Жорж Фейдо имел в виду именно кожников!

Ленивый ребёнок с кожным вектором не хочет учиться. У него нет усидчивости и желания к обучению наукам. Ему совершенно плевать на оценки и на попытки его пристыдить.

Отличником в школе кожник не станет, но в жизни может достичь не малых успехов (по меркам современного мира), если научить его в детстве справляться с ленью. Об этом я подробно писала в статье «Ребёнок не хочет учиться или почему троечники достигают больших успехов в жизни, чем отличники» (ссылка).

Когда мой сын пошел в школу, я поняла, что учеба его не интересует, а значит, требовать от него идеального выполнения заданий и такого же поведения в школе – пустая трата его и моих нервов. Однако я поняла и другое – если ничего не требовать, то он вообще не будет стараться и скатится «ниже плинтуса».

Справляться с его ленью было очень сложно, я пришла к выводу, что нужно создать какую-то систему мотивов для корректировки поведения моего ленивого ребёнка. Это было давно, но сейчас я понимаю, что сделала тогда всё правильно.

Я установила для сына планку уровня оценок, которая была для него достижима. Ниже этой планки (среднего уровня) он опускаться не должен (система за это предусматривает наказание – ограничение удовольствий). Если он постарается и поднимется выше планки, система (о которой я напишу ниже) будет приносить для него больше выгоды.

Также я ограничила время просмотра сыном телевизора, исключив из него то, что по моему мнению ребёнку было смотреть вредно. Время для компьютерных игр в моей системе выступало в качестве награды за хорошее поведение, поощрение (кстати говоря, я всегда следила за тем, КАКИЕ игры играет мой ребёнок, считая жестокие игры опасными для психики).

Ребёнок был занят в спортивных кружках, выполнял посильные домашние обязанности, а также у него было время для того, чтобы погулять с друзьями.

По установленным мной правилам, старательное выполнение всех обязанностей приносило моему сыну бонусы – больше карманных денег, хорошие подарки на праздники (те вещи, о которых он мечтал), приятные сюрпризы, путешествия и поездки туда, куда бы он хотел. То есть, исполнение каких-то его желаний.

Напротив, невыполнение правил несло за собой неминуемое наказание (в зависимости от «тяжести преступления»). Например, полный запрет на телевизор (день, два или неделя), или же на компьютерные игры, лишение карманных денег на какой-то период, и т. д. и т. п.

Вначале мой ленивый ребёнок сопротивлялся, но самое главное в борьбе с детской ленью – начать и продолжать, договориться, настоять на своем, найти пути и точки воздействия, искать компромиссы, в конце концов… Ребёнок не знает, что для него хорошо, а что плохо, поэтому его поведение необходимо направлять в нужное русло. И если ребёнок ничего не хочет делать, задача родителя – помочь ему захотеть, научившись преодолевать лень (больше об этом можно узнать на лекциях по системно-векторной психологии http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi).

Моя дочь родилась совсем другой. В её психическом доминирует связка анального и зрительного векторов.

Ребёнка с анальным вектором воспитывать легче всего, если делать это правильно. Дети с анальным вектором ответственны и исполнительны, они хорошо и охотно учатся. Для моей дочери, к примеру, недопустимо пойти в школу, не выполнив домашнее задание. Она усидчива и с удовольствием впитывает знания.

Из ребёнка с анальным вектором легко можно вырастить аккуратного чистюлю и перфекциониста. Нужно всего лишь научить его получать удовольствие от чистого (больше об этом можно узнать на лекции по анальному вектору, регистрация http://www.yburlan.ru/besplatnye-trening i).

Система, которую я придумала для сына, совершенно не пригодилась мне для воспитания дочери. Её не нужно было мотивировать или наказывать.

Если же и такой – в потенциале золотой – ребёнок не хочет ничего делать, то это скорее не лень, а упрямство, протест. Причина – всегда в поведении мамы. В данном случае, она неправильно взаимодействует с ребёнком, подавляя его развитие. Анального ребёнка нельзя перебивать, торопить, критиковать, заставлять говорить неправду (например, «мамы нет дома»). Ну и, конечно же, кричать, оскорблять и бить детей вообще нельзя.

Одобрение, похвала, поддержка – вот что нужно такому ребёнку. Он нерешителен по своей природе, родитель должен научить его делать первый шаг, принимать решение и действовать. Это важно для его будущего.

Все дети рождаются разными, ведь существует 8 векторов и их сочетания. От внутреннего содержания ребёнка зависит его характер, и проявления лени тоже. Системно-векторная психология – единственный инструмент, который поможет вовремя увидеть совершенные ошибки воспитания, исправить их, а также найти свой индивидуальный, абсолютно точный и правильный путь взаимодействия с ребёнком.

В статье использованы материалы тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Мой сын забросил учебу в школе (10 класс). Говорит, что возьмется за учебу в 11 классе, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него – друзья, регулярные встречи с одноклассниками с алкоголем. Хамит, по дому помогать не хочет. Общаться с семьей тоже не хочет. Объясняю ему о необходимости поехать к бабушке на юбилей, он говорит, что ему плевать, у него в этот день у друга день рождения и он пойдет к нему. Хотя с бабушкой у него были всегда прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии, руки опускаются. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя.

Анастасия, 38 лет

Татьяна Бедник, возрастной психолог, психотерапевт:

«Проблема непонимания с сыном, о которой вы пишете, – типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей беспрекословного послушания и впадают в отчаяние от того, что им это не удается, а дети в ответ всеми возможными способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как того хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть сиюминутные победы с той или иной стороны. Но в итоге проигрывают все.

Единственный путь к достижению понимания – договариваться. Договоренности должны основываться на признании родителями взрослости своих детей и осознании детьми того, что прав без обязанностей и ответственности быть не может.

Пока же ваш сын демонстрирует стремление к явному превосходству своих прав над обязанностями. Но разве это правильно? Этот вопрос и надо обсудить. Для подростков крайне важны честность и справедливость в отношениях. Поговорите с сыном о том, что вы чувствуете в ситуации, когда он вам хамит. А разве так справедливо, когда кто-то один за всех делает домашние дела? Почему вы не можете себе позволить отдыхать и год не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя какие-то обязанности. Со своей стороны тоже возьмите на себя обязательства уважать его мнение, территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его взрослость и право все решать самому. Если вы в чем-то не согласны с сыном, не давите на него, а обсуждайте проблему. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика в спорных ситуациях не хамством, а аргументацией отстаивать свою позицию.

То, что ваш сын предпочитает общение со сверстниками общению с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда «чрезмерные» прогулки с друзьями, алкоголь и все, что становится запретным или осуждаемым родителями, приобретает особую ценность и желанность. Таким образом подростки демонстрируют свою взрослость. Пока еще взрослость для них – все то, что отличается от детского поведения. И это опять тема для обсуждений и договоренностей.

Конечно, вы как мать вправе задавать для сына жесткость рамок его поведения. Но внутри этих рамок ему нужно дать право самому решать, как поступать. Понятно, что от разумности установленных ограничений во многом зависит достижение согласия. В вашем конкретном примере с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решить, куда он пойдет, объяснив при этом, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки. При согласии мальчика поехать к бабушке стоило не только выразить ему свое уважение и удовольствие, но и посочувствовать тому, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если же мальчик выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, объяснит ей свое решение и согласует с ней, когда ее поздравит. Отвечать за свои решения – это честно. Анастасия, только не отчаивайтесь. Наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него. Удачи!»