Не хватает одиночества. Одиночество женщины глазами мужчины – чего ей не хватает? Помешанная на штампе в паспорте

Жаловаться или решить проблему – что выбираете вы? Уверены, многие наши читательницы не раз задавались вопросом, почему кто-то собирает толпы поклонников, не прикладывая особенных усилий, а кто-то пашет как лошадь, вкладывает в образование, внешность, будущее… и все равно остается одинок. Этот материал мы посвящаем женщинам, которые устали совершенствовать себя без результата. Которые хотят найти пару и пополнить ряды счастливиц. Мы устроили опрос для мужчин, попросив дать исчерпывающие ответы на вопрос: откуда берутся одинокие женщины, которых никто не выбирает? И вот что из этого получилось.

Почему ее никто не хочет? 8 исчерпывающих ответов

1. Она запустила себя

Да, красота по-прежнему в тренде, оставаясь одним из главных достоинств женщины, ради которого мужчины готовы на многое. Легкий характер, острый язычок, умение соблазнять актуальны лишь после того, как мужчина оценит дамское личико и формы. Как ни прискорбно это осознавать, одинокие женщины зачастую запускают себя. Вот почему не стоит уповать на «большую душу», для начала – бегом в спортзал. Впрочем, не стремитесь наращивать километровые ресницы и вытачивать ногти. Потому что сильный пол обращает внимание на , осанку и общую ухоженность девушки – чистые волосы, минимум косметики, женственный вид.

2. У нее слишком много претензий

Бросьте, мужчинам и так приходится доказывать свою состоятельность приличным заработком, умением быть сильным, надежным и преданным. Защита и обеспечение стабильности – немалый труд, а ведь он тоже человек, который хочет понимания, поддержки, отдачи. Если она пришла со списком претензий и только требует, и давит… разумеется, от нее сбегут. Никто не хочет быть дойной коровой, которая постоянно что-то должна, которую подгоняют под какие-то стандарты. Возникает резонный вопрос: а что сама «королева» может предложить, кроме себя любимой?

3. Она обожает драматизировать

Королевы драмы — это зачастую одинокие женщины. Почему? Потому что с ними невозможно расслабиться и насладиться моментом. Женщина, любящая драматизировать, живет в постоянном ожидании беды. К тому же, она во всем ищет подвох и подводные камни, чертовски усложняя жизнь. У нее нет полутонов, только плохо или очень плохо. Какой бы талантливой или сексуальной ни была такая дива, психика устает и перегружается от ее бесконечных истерик, нежелания искать что-то хорошее в ситуации или хотя бы просто довериться партнеру. Никто не будет тянуть на себе такой балласт.

4. Ее независимость граничит с неуважением

Хорошо, когда девушка открыта миру и новому опыту, знает, где реализовать свои таланты, не боится самостоятельно преодолевать трудности. Впрочем, любой мужчина хочет участвовать в жизни своей дамы, помогать в сложные моменты, поддерживать и направлять. Если партнерша упирается рогом в «я все могу сама», если она не хочет принимать помощь, не откликается на инициативу, попрекает партнера чрезмерной слабостью или мягкотелостью – это не самодостаточность, но банальное неуважение. Ей жизненно необходимо что-то кому-то доказывать, соперничать, подавлять. Именно потому она вообще не нуждается в мужчине.

5. Помешанная на штампе в паспорте

Не то чтобы сильный пол избегал серьезных отношений. Просто чрезмерная активность дамочек в этом вопросе отпугивает и подавляет всю инициативу. Часто одинокие женщины так хотят выйти замуж, что при первой возможности пытаются добиться штампа всеми силами. В таком случае они совсем не думают о мужчинах! Любой парень хочет для начала встать на ноги, убедиться в совместимости, обеспечить какую-никакую финансовую подушку. А девушка со своими «намеками» и показательными истериками демонстрирует только то, как далека от реальной жизни. Ну что она успела о нем узнать, почему так стремится ? Взрослые и уважающие себя личности так себя не ведут, а брать в жены капризного ребенка – попахивает инцестом.

6. Не считается с мужскими потребностями

Когда женщина эгоистична – это еще полбеды, но когда она расценивает отношения исключительно как «конфеты, поцелуи и романтические признания» — вот это настоящая катастрофа. В паре должны удовлетворяться потребности обоих, иначе семьи не получится. И если мужчины знают свою часть долга (подарки, восхищение, обеспечение финансовых нужд), то дамы о своих обязанностях частенько забывают, не давая ни секса, ни эмоциональной поддержки, забивая на быт. В итоге они превращаются в потребительниц. И мы сейчас не пропагандируем рыночные отношения. Просто напоминаем, что у женщин и мужчин разный язык любви, о котором нужно вспоминать.

Гостьей очередного выпуска программы Киры Прошутинской «Жена. История любви» стала актриса, режиссер, продюсер Ирина Апексимова. Полностью беседой двух потрясающих женщин вы сможете насладиться в пятницу, 16 января, в 22.30, включив канал «ТВЦ». А пока мы предлагаем вам некоторые фрагменты этого разговора.

– Ирина, вы говорите, что вас воспринимают по ролям как железную женщину. Но неужели вы настоящая не имеете к этому отношения?

– Чтобы разрушить верхний слой имиджа женщины с ружьем, для начала надо было надевать розовые наряды, перекраситься в блондинку, сделать кудри, поменять голос… Мне не хочется этого делать. Мне не хочется тратить свою жизнь на то, чтобы кому-то что-то доказывать и опровергать несправедливые, а иногда и неумные, представления обо мне.

Эта моя холодность, закрытость – не от того, что я внутри стальная. Я внутри – человек, который не хочет, чтобы его сильно обижали. Я такая же, как все женщины. Мы умеем быть и сильными, и слабыми.

– Вы помните свою первую влюбленность?

– Первый официальный роман у меня случился в 9-10 классах с моим одноклассником Сашей Токаревым. Нас развело то, что я уехала из Одессы поступать в театральный институт, а он не хотел уезжать… Но мы продолжаем общаться, буквально несколько дней назад разговаривали по телефону.

– У вас со всеми получается такие долгие отношения поддерживать?

– Да. Потому что когда мы расстаемся, мы друг друга не унижаем, не оскорбляем. Поэтому я в хороших отношениях практически со всеми своими бывшими мужчинами.

– Обычно с первой любовью приходит понимание того, что любовь может причинить боль…

– Что касается отношений с мужчинами, я очень счастливый человек. Я не знаю ничего про боль. Для меня это все умозрительно. Были моменты, когда было обидно, были ссоры. Это нормально. Но вот такой боли… Я не представляю, как моя мама пережила уход мужа, моего отца, в другую семью.

– Или такой большой любви?

– Может быть… Поверьте – несмотря на то, что пишут в Интернете, – меня не бросали, мне никто не изменял. Мы расставались каждый раз, потому что наши отношения изживали себя, но никогда не резали ножом по сердцу.

– Вы с вашим будущим мужем Валерием Николаевым учились вместе в школе-студии МХАТ, на курсе Олега Павловича Табакова…

– Валера учился на курсе Виктора Карловича Манюкова, потом ушел в армию, успел жениться. А вернулся уже на наш курс. И все девочки с его бывшего курса говорили: «Смотрите, Николаева не трогайте!» И нам столько раз это твердили, что я даже не обращала на него внимания. Потом нас поставили играть вместе сцену – отрывок из Артура Миллера. И тут волей-неволей начинаешь общаться с человеком. И вот однажды мне Валера Николаев приснился. Я с утра думаю – как странно! С чего вдруг мне приснился Николаев? И я уже посмотрела на него другим глазом. И, видимо, так конкретно посмотрела, что он заметил. Мы стали присматриваться друг к другу. И случился роман.

– Вы знали, что он женат. Или когда возникает любовь – никаких преград, барьеров нет?

– Сейчас я, конечно, «находясь на вершине склона лет» (мне безумно нравится это выражение Михаила Михайловича Жванецкого!), буду говорить о том, что должны быть барьеры и нельзя отбивать мужчину… Но в то время, когда это случается… У меня оправдание было в том, что если бы он повел себя иначе, может быть, у меня это чувство прошло, я бы его в себе задушила. Если бы он не отвечал на мои взгляды…

– Для вас сейчас женатые мужчины существуют?

– Для меня не существуют абсолютно. Я же не могу общаться с молодыми женатыми людьми двадцати лет в силу возраста. А мужчины сорока с лишним… Я уже понимаю, что он прошел, что прошла вместе с ним его жена. Поэтому для меня не существует женатых мужчин за сорок. Мне отвратительны мужчины, которые расстаются с женщинами, прошедшими с ними большую, трудную жизнь. Но тогда, в 20 лет… Ну, какой женатый в 20 лет? Я была влюблена.

– Валерий – коренной москвич. Вы жили с его родителями?

– Нет, я никогда не жила с ними. Моя мама поменяла нашу маленькую квартиру в Одессе на комнату в коммунальной квартире в Москве, чтобы у меня было свое жилье. И мы жили втроем в этой комнате – моя мама, я и Валера. Мы были такой «бандой». Валера прекрасно относился к моей маме, называл ее «мамусей». Практически все 12 лет мы прожили в коммунальной квартире, правда, добавилась еще одна комната. Мама жила в одной комнате, а мы с Валерой и Дашей – в другой.

– Валерий был рад рождению Даши?

– Безумно! Он был потрясающим отцом. Присутствовал на родах… Было впечатление, что он выносил этого ребенка и выродил.

– Решение жить на две страны вы принимали вместе? (Валерий долгое время работал в Голливуде, Ирина же после того, как они вместе снялись в голливудском фильме «Святой», вернулась в Москву – Прим. ред.)

– Конечно, вместе. Мы всегда «смотрели в одну сторону». Но мы часто виделись. Жизнью на две страны это нельзя назвать. Год мы вместе снимались в фильме «День рождения Буржуя» в Киеве. Если у него были перерывы в работе, он прилетал.

– Такие расставания на пользу отношениям? Или они разрушают семью?

– Не знаю. Нашу семью не разрушила жизнь на две страны. Не разрушило расставание. Нашу семью ничто не разрушило – мы просто выросли друг из друга. У нас появились разные цели и задачи. Мы друг про друга знали настолько все, что стало неинтересно.

– Любовь ушла?

– Да, возможно.

– Ваша дочь говорит, что вы с Валерием остались родными людьми. Она права?

– Да, мы действительно в какой-то степени родственники. За 12 совместно прожитых лет нами была пройдена очень большая жизнь. Мы очень многое пережили. Очень многого добились. Мы сделали друг друга как артисты. Мы вырастили друг друга. Потому что никто лучше Валеры не знал меня как актрису, он мне очень помогал, когда я начинала работать во МХАТе. Сидел в зале, следил, подсказывал… Я также старалась помогать ему в его творчестве. И это было очень здорово.

Наша жизнь была настолько яркой и хорошей… Мы могли поругаться из-за мелочи, но у нас не было поводов для серьезных ссор. И поэтому осталось очень светлое впечатление от этих 12-ти лет. Надеюсь, что и у Валеры тоже. Если что, я всегда могу обратиться к нему. И он прекрасно знает, что он может обратиться ко мне.

– У вас был еще один брак, о котором вы не рассказываете. Это была ошибка?

– Да нет. Достаточно того, что столько лет говорят про Николаева. Второй муж был непубличный человек. И это – мое.

– Быть одной лучше?

– Наверное, очень хорошо быть вдвоем. Если твоя половина – человек интересный, к которому ты хочешь стремиться, до которого хочется расти. Если это просто человек другого пола – то это на фиг не нужно. И в одиночестве все по-разному существуют. Есть люди, которые страдают от него безумно. А вокруг меня всегда очень много людей. И очень редко удается побыть одной. Мне не хватает одиночества.

– Вы не боитесь влюбиться?

– Нет, абсолютно.

– Но вы же говорили, что каждая ваша влюбленность – «на износ». А силы-то наши не беспредельны…

– Я думаю, что лучше умереть от любви, чем от ее отсутствия! (смеется).

Беседу слушала Ольга ДРАГУНОВА .

«Литтлван» продолжает публиковать впечатления от совместной работы гештальт-терапевта Татьяны Гилевой и мамы двоих мальчиков Анны. Анна (здесь и далее имена изменены - прим. ред.) решила поучаствовать в проекте «Пять встреч с психологом». Ее дети - Андрей и Даня, 8 и 5 лет - постоянно конфликтуют друг с другом, выясняя отношения в драках. Как прошла первая встреча, можно прочитать в статье: . Мы публикуем наблюдения и открытия психолога и мамы после второй встречи.

Встреча вторая

Заметки психолога

Мы сознательно взяли перерывы между сессиями по несколько дней, а не в неделю - нам важно было закончить занятия до осени, пока не началась учеба. Кроме того, перерыв между встречами не должен быть большим. Несколько дней - оптимально, чтобы информация успела обработаться, а задания выполняться и чтобы мы не успели отвыкнуть друг от друга,

Внимательно смотрю на Анну и пришедших детей. Я вижу улыбки на лицах, но одновременно ощущаю и напряжение, причем от всех троих. Чуть позже, когда начинается разговор, узнаю, что не задалось. Мальчики снова ругались из-за повода, который казался незначимым, но вызвал много эмоций. В итоге поругались все, а папа ушел на работу сердитым.

Анна сегодня выглядит усталой и грустной. Улыбается только Даня. Снова обращаю внимание на его, по моим ощущениям, чуть завышенную позитивность.

Видно, что мальчику грустно, но на лице все равно остается улыбка. Похоже на часто встречающийся случай представления миру своих чувств - тех, которые охотнее примут, но не тех, которые более сильные. Такая неосознаваемая двойственность, чаще всего, может требовать много внутренних сил и вызывать напряжение, выплескивающееся в итоге вспышками .

Андрей между тем, пока мы сидим, рисует невидимую границу между собой и Даней на диване рукой. И снова много раз и достаточно четко называет свои чувства, включая оттенки.

Слушаю, как выполнялось домашнее задание, наблюдаю и параллельно пытаюсь понять, что в работе сегодня будет актуальным и важным.

Главной задачей на день было посмотреть, как семья взаимодействует втроем, но имеющееся на данный момент напряжение тоже важно обозначить и дать ему место.

Предлагаю сегодня всем вместе строить город в песке. Ведь ничто не помогает выплеснуть чувства и заземлиться лучше, чем песочная терапия.

И вот тут результаты меня удивляют. Я рассчитывала увидеть, как же зарождается конфликт, а вижу кардинально другое: как парни отлично взаимодействуют и отлично, возможно, даже получая удовольствие, уступают игрушки друг другу.

В Даниной игре довольно остро звучит потребность в причастности и принятии - будут ли любить меня так? А так? А теперь?

Андрей, используя мягкие стратегии и как будто сдаваясь, обычно имеет даже больше ресурсов, чем Даня.

Мама при этом остается в стороне и говорит о том, что она очень устала и хочет, чтобы ее не трогали. Помимо усталости от постоянного включения в конфликты, фоном есть и личная история мамы - много тревоги, вины и необходимость держать .

Вторая встреча обычно необходима для уточнения запроса. Конечно, при знакомстве специалист уже уточнил у родителей проблему, а возможно, даже помог правильно ее сформулировать. Но всегда очень важно понять, как данная трудность влияет на самого ребенка, значима ли она для него и насколько. Также в разговоре с родителями очень важно говорить о том, что когда описанная ситуация начнет меняться, несомненно, пойдут и изменения в семье. Например, работа с ночными приходами ребенка в кровать к родителям вполне может привести к тому, что родители останутся . И это уже новый, для кого-то позитивный, а для кого-то негативный, виток семейной системы.

Заметки мамы

Да, поторопилась я сказать, что спокойствие пришло в наш дом! Только один день было полегче. А дальше какой-то шквал агрессии! У старшего сына много накопилось к младшему, и это выплескивается в провокациях, постоянных задеваниях, стычках. А младший переключился больше на родителей. Минимальная сговорчивость забыта как явление. Ярость по малейшему поводу. Бурное сопротивление любым просьбам или требованиям. Даже задание психолога выполнять уже никто не хочет. Взрослые на грани. Я пыталась поддержать себя и мужа, вспоминая, что ухудшение - часть терапевтического процесса (меня предупреждали!). Но трудно было дождаться следующей встречи.

И вот мы у Татьяны. Дети тоже чувствуют, что обстановка накалилась, и сами рассказывают, что скандалов стало больше. А дальше мы заходим в комнату, где нас ждет песочница. Я собираюсь смотреть на все со стороны, подмечать, пытаться понимать, осознавать процессы, происходящие с детьми, переносить понимание на реалии жизни. Но оказывается, я участвую! Забавно, как немного нужно взрослому человеку, чтобы полностью включиться в игру и забыть о своих «взрослых целях».

Итак, мы втроем одновременно строим на песке каждый свою страну. Я с упоением ищу на полочках игрушки, которые мне помогут мою страну населить. Дети что-то обсуждают, как-то взаимодействуют. Кажется, у них интересные идеи. Но меня искренне занимает мой маленький уголочек песочницы и больше ничего. Все мои чувства и желания сосредоточились там.

Я сижу и тихо глотаю слезы, стараясь, чтобы дети не заметили. У них все хорошо, интересно. Они даже успели кое-чему научиться. А я остро переживаю осознание разрыва между моими истинными потребностями, моими ценностями и реальной жизнью. Больше всего мне хочется остаться одной в «своей стране», ни с кем не взаимодействовать, никуда не ходить, никого к себе не пускать. Мне не хватает одиночества, времени быть с собой, не хватает природы, ощущения жизни.

Мы, ВЧЛы, часто страдаем от недостатка внимания наших близких, часто ищем их одобрения, хотим быть замеченными и понятыми. Почему это так важно для нас? Откуда берётся эта потребность и к чему приводит? Давайте разбираться.

Это стремление к одобрению и вниманию появляется ещё в детстве. Вы от этого зависимы. Вспомните ситуацию, когда вы сделали что-то важное, значимое, а родители этого не оценили или просто не обратили на это внимание. Что вы чувствовали?

Если попытаться честно ответить на этот вопрос, то скорее всего вам было очень обидно, возможно, вы себя винили в том, что сделали что-то не так, раз родителям это не понравилось. А может стыд, за то, что вы не так хороши, как хотелось бы. Этот поиск одобрения и внимания очень свойственен именно ВЧЛам.

Все дети очень зависимы от мнения родителей, от их одобрения и внимания, но ВЧЛы часто просто залипают в этом. Вы стараетесь, ищите способы получить это, надеваете маски – делаете всё ради того, чтобы быть хорошими важными. И утопаете в борьбе.

Чаще всего такие старания бесконечны. Вы хотите радовать, а для этого прячете боль и остаётесь с ней наедине, вы учите стихотворение, которое не задавали, чтобы вами гордились, берёте сверхурочную работу, чтобы получить похвалу. А в итоге каждое неодобрение или плохая оценка запускает в вас механизм взрыва тяжёлых мин. И в этих попытках стать хорошими, умными, значимыми вы принимаете поражение, признав – вы какие-то НЕ ТАКИЕ.

Вы – белые вороны в стае привычных птиц. Вы одиноки. Это чувство с вами с самого детства и оно давит. Вы очень боитесь остаться одни! Поэтому придумываете себе кучу концепций, к которым стремитесь и постоянно ждёте признания того, что это получилось.

Так что же делать с этим? Как перестать задыхаться в этой гонке за вниманием и одобрением?

Обида

1. Первое, что необходимо сделать – проработать обиды. На родителей, которые не одобряли начинания и поступки, на близких, которые не уделяют должного внимания прямо сейчас.

Например, вы обижаетесь на мужа, за то, что он уделяет вам мало внимания. Он интересуется лишь наличием ужина после работы и даже не спрашивает как прошёл день! Вы стараетесь быть не только хорошей женой, но и знатным собеседником, читаете книги о психологии отношений, а вечером воплощаете в жизнь новый рецепт лазаньи. А после приходит Ваш муж, уплетает порцию за 5 минут того блюда, на которое вы потратили 2,5 часа и выдавливает сухое “Спасибо”. Почему он так себя повёл? Неужели ваши старания ничего не значат?

Возможно, ваш муж слишком устал или же его внимание просто сосредоточено на решении проблем с деньгами. А возможно вы совсем забыли, что он не любит томатный соус и молчит, потому что не хочет вас обидеть. Вам нужно принять право людей поступать так, как они этого хотят, право быть занятыми, иметь свои интересы, вкусы и тоже чего-то от вас ждать.

Вина

2. Если вы чувствуете вину перед близкими людьми, за то, что не оправдываете их ожидания, то проработайте эту вину.

Например, вы написали квартальный отчёт о проделанной работе. Вы горды, ваши успехи выросли по сравнению с прошлым кварталом. Вы пишите отчёт весь вечер, оставшись для этого в офисе и отправляете его на почту начальству в 21:48. Весь вечер вы находитесь в предвкушении похвалы и одобрения. Но, придя на работу, получаете письмо, где начальник сообщает, что один из клиентов намерен полностью расторгнуть контракт с вашей компанией из-за того, что вы забыли вовремя отправить ему товар. Начальник в гневе! Он вызывает вас в кабинет. Вы ведь подготовили все документы, помните? Отправили указание на склад — отправить товар. И сейчас, в этой панике вы находите письмо от кладовщика, где он просит уточнить адрес клиента, потому, что он не указан в документах. Вы просто не увидели вовремя это письмо. А теперь ваша компания теряет деньги! Почему вы были настолько невнимательны?

Скорее всего, у вас много работы, вы давно не были в отпуске. Мозг кипит, но начальство не желает иначе распределять нагрузку. Или же вас постоянно достают ненужными рассылками, от такого количество работы вы не можете уследить за каждым сообщением. Вы имеете право на ошибку. Это нормально! Разрешив себе быть неидеальным, вы перестанете проигрывать в гонке за призом “Одобрение и внимание”, а ваши поступки, дела и начинания будут носить более честный и адекватный характер.

Стыд

3. Постарайтесь вычленить стыд за несоответствие разным концепциям. Каким вы должны быть? Откуда это?

Допустим, вас пригласили на день рождения дальней родственницы. Там будет вся ваша семья. Но вы то знаете, что оказавшись за столом, вы будете просто медленно потягивать сок и молчать. Отец расскажет о том, что вы работаете дома. Мама подчеркнёт это фразой “Просто он не очень общительный”. Вы будете улыбаться и думать: ”Когда же это всё закончится?!”. Вам стыдно. Вы не достаточно выносливы, чтобы работать в графике 5/2. Вы не можете разговаривать с коллегами и абстрагируетесь. А ещё вас не понимают даже родственники. Вы замкнутый человек. Почему вы такой?

Быть собой

Просто вам мешает лишняя болтовня, и вы лучше сосредотачиваетесь в одиночестве. Вы любите работать эффективно 3 часа, а не просиживать штаны целый день. А может вы хотите больше отдыхать и проводить время с пользой для себя. Убрав стыд, вы признаете свои отличия и даёте себе право отличаться от остальных! Заканчиваете войну за то, чтобы стать КЕМ-ТО и идёте “на мировую” с собой!

Проработав эмоции вы можете достойно получать похвалу и видеть мотивы критики. Неодобрение не будет поводом отчаяния. Одиночество и уникальность – это не груз, а свойство. Перестав страдать вы получите возможность превратить это в уединение. Закрыться в своём собственном мире, отдохнуть и подумать.

Дайте себе этот шанс, на право – быть собой!