Почему после встречи с человеком происходят ссоры с близкими? Три причины. Ссоры – укрепляют или разрушают отношения Причины ссор в семье

Время на чтение: 2 мин

Ссоры в семье относятся к досадному и неизбежному недоразумению, ухудшающему взаимоотношениям между супругами. Ссора может возникнуть без видимой причины, однако в ее основе всегда будет конфликт открытый или скрытый. А любой конфликт после разогрева приобретает собственную жизнь. Психологи советуют при желании самостоятельно уладить конфликт, спокойно аргументировать свое мнение, так как в неумении аргументировать свою точку зрения скрывается причина проблем в семье.

Причины ссор в семье

Бесконфликтных семей, априори, не бывает. Семейные ссоры выступают самой распространенной формой конфликтов. По статистике конфликтуют из 100 семей 85, а остальные ссорятся по мелким различным поводам. Американские ученые выяснили природу семейных ссор. Как оказалось, женщины и мужчины по-разному понимают значение слова "любовь". И кроме всего этого, пары неохотно обращаются за помощью к психологам и отдают предпочтение самостоятельному решению между собой своих проблем. Мужчины вкладывают в понятие "любовь" доверие, одобрение, восхищение, поощрение, принятие и признательность. Женский пол ассоциирует с понятием "любовь" нежность, заботу, понимание, преданность, уважение, признание.

Для каждого человека свойствен определенный стиль в конфликтной ситуации. Это зависит от психологического типа личности. У тех, кто мгновенно вспыхивает, как пороховая бочка, поводом может послужить любой пустяк. Такие люди желают всегда находиться в центре внимания, им свойственен высокий уровень импульсивности, не позволяющий держать на контроле свое поведение. Как правило, такие личности быстро отходят. Эти люди незлопамятны, достаточно открыты при выражении своих эмоций. Но провоцировать и дразнить их, выводя на конфликт, не стоит. В момент горячки, а также гнева, они импульсивны и тяготеют к аморальным поступкам, могут ударить и оскорбить.

Напротив, люди сдержанные, контролируют проявление своих эмоций, однако в конфликтной ситуации способны прибегнуть к угрозам, шантажу. Такие личности обид не прощают, а также открыто предупреждают об этом, при этом месть они вынашивают достаточно долго и всегда осуществляют задуманное. Для таких людей свойственна мания преследования, им мерещатся против них заговоры, чудятся хитросплетения интриг. Эти личности опасны.

Третий тип - бесконфликтные. Зачастую они неустойчивы в своих мнениях и оценках, легко внушаемы, не обладают достаточной силой воли. Их поведение во многом зависит от мнения окружающих и ними движет излишнее стремление к компромиссу. Из вышесказанного следует, что от психологического типа личности зависит исход ссоры в семье.

Причины ссор в семье выделяют следующие:

Трудноразрешимые материальные проблемы;

Интимная дисгармония партнеров;

Материальная зависимость от одного из членов семьи;

Патологическая ревность;

Противоположность устремлений, интересов, ценностных ориентаций членов семьи;

Вмешательство родственников в семейные дела;

Борьба за лидерство в семье;

Противоположность взглядов на ведение домашнего хозяйства, а также участие в процессе;

Ограничение самовыражения и свободы действий одного из членов семьи;

Алкоголизм одного из членов семьи;

Однообразный быт и скука;

Разногласия в вопросах воспитания детей.

Ссоры в семье отличаются формой протекания. Для одних свойственна повышенная эмоциональность сторон, для других различная скорость развития, третьи отличаются формой противоборств (оскорбления, упреки, угрозы, скандалы). Способами разрешения скандалов выступают взаимные уступки, примирение, развод и достижение согласия.

Частые ссоры в семье приводят к тяжелым социальным последствиям и нередки трагические случаи. Причиной также частых ссор в семье является то, что долгие годы один из супругов пытается упорно перевоспитать свою половину. По статистике в двух случаях из трех провокатором скандалов выступает жена. Исследователи пришли к выводу, что частые ссоры обусловлены особенностями женской памяти, для которой свойственна цепкость, способность удерживать все подробности обид, а также огорчений. При возникновении похожего повода и прежних неприятных переживаний, обиды всплывают с новой силой. Если ссоры в семье, как вам кажется, неизбежны, старайтесь проводить их по всем правилам.

Ссоры в семье – что делать?

Изначально обдумайте тему на сегодня для ссоры, если начинать сразу несколько, то толку не будет. При выяснении семейных отношений следите, чтобы рядом не было других членов семьи. Не устраивайте ссору, когда ваша половина отдыхает, ест, умывается. Не нападайте на супруга в порыве гнева, изначально остыньте. Употребляйте только конкретные фразы: «меня расстроило твое поведение», «я рассчитывала на твою поддержку», избегайте бессмысленных фраз, типа «с тобой невозможно жить». Всегда выражайте свои претензии ясно и четко, дожидайтесь ответа. Не упрекайте свою половину в физических недостатках, не переходите на оскорбления его/ее родителей, не напоминайте о прошлых неудачах. При необходимости признавайте свою неправоту, ведь ваше покаяние сегодня позволит открыть путь к покаянию завтра вашему спутнику. Никогда не уходите в глухую оборону, играя в «молчанку». Не давая выход своим эмоциям, а также не высказывая свои претензии к партнеру, вы страдаете гораздо больше, чем те люди, которые выпускают пар.

Как избежать ссор в семье?

Одной из причин в семье ссор является непонимание. Женщины зачастую обижаются на мужчин из-за недостаточного внимания. Если мужчина неэмоционален и спокоен, то женщине кажется, что он к ней безразличен. Чтобы не было ссор в семье, важно научиться избегать их. Контролируйте себя, чувствуйте грань возможного конфликта и не переступайте ее. Вовремя остановившись, спор не перейдет в ссору.

Если в семье постоянные ссоры из-за быта, то сразу старайтесь обо всем договариваться. Изначально составьте список важных дел, обсудите их и переходите к обсуждению мелочей. Например, обговорите все детали обустройства в доме, досуг, распределение хозяйственных обязанностей: мытье посуды, уборка. Если вызвать супруга на разговор не получается, то педантичные женщины кропотливо записывают, например предполагаемые покупки или возможный дизайн дома, предстоящие события и обсуждают потом со своей половинкой. При разумном подходе все решаемо.

Избежать ссор в семье возможно, если попытаться понять своего супруга. Узнайте подробности из детства своей половинки. Интересуйтесь переживаниями своего супруга в настоящем. Может для супруга важно выговорится и объясниться. При отстаивании интересов обоих супругов скандал становится практически неизбежным. Поэтому научитесь держать себя в руках, взвешивая все обстоятельства. Какова бы ни была ссора и ее повод, старайтесь всегда держать себя в руках. Конечно, обида после сандала будет присутствовать, однако вы сохраните семью, понимание и спокойствие. Кому-то в семейной ссоре необходимо быть мудрее, пусть это будете вы! А что делать, если ссор не избежать? Необходимо научиться ссориться таким образом, чтобы по их окончании не закончилась семейная жизнь.

Методы преодоления затянувшихся ссор:

Найти время для беседы;

Необходимо подготовить условия, чтобы вас никто и ничто не отвлекало;

Обсуждение проблемы начинается с такой фразы: «наша проблема возникла из-за разных точек зрения…» или «расскажи, как ты видишь ситуацию...»;

Слушайте супруга внимательно и терпеливо, не позволяя воли эмоциям и раздражению;

Ваша задача поменять позицию супруга «я против тебя» на позицию «мы против проблемы» и конечно лично принять эту позицию;

Обсудите варианты решения вашей проблемы, которые удовлетворят обе стороны;

Заключите соглашение, в котором будет озвучено, что каждый делает для решения общей проблемы.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Когда двое любят друг друга и хотят быть вместе, неудивительно, что они переживают из-за возникающих между ними конфликтов. Регулярные скандалы, да ещё нередко и по мелочам, выматывают обоих и ставят под угрозу будущее семейное счастье. Являются ли нормой ссоры в отношениях между мужчиной и женщиной, как превратить их в конструктивный диалог и какой способ примирения правильный - на все эти наболевшие вопросы даёт ответы психология.

Ссоры в отношениях - это нормально?

Для начала нужно перестать верить в мифы, которые прочно засели в умах многих людей.

Миф 1. Без ссор не бывает отношений

На эту тему есть множество поговорок типа «Отношения без ссор - что суп без соли». Этот распространённый миф успокаивает, так как внушает мысль, что это норма, что ваша пара такая не единственная и с кем бы вы ни начали встречаться, столкновения неизбежны.

На самом деле около 18% пар не ссорятся. С одной стороны, это незначительная цифра. С другой - она разрушает миф о том, что без скандалов строить отношения невозможно. Однако здесь стоит более подробно присмотреться к причинам столь мирного сосуществования:

10% пар не ссорятся из-за того, что за их плечами более 10 лет совместного проживания;
3% не видят в этом смысла, потому что им обоим по какой-то причине выгодны эти отношения, а на остальное они закрывают глаза (браки по расчёту);
5% являются, скорее, исключением: в этих парах сошлись одинаковые по темпераменту люди со схожими взглядами на жизнь, оба спокойные, мудрые и не конфликтные.

Ещё один момент. Не всегда стоить верить тем, кто нарочито всех убеждает в отсутствии ссор со второй половинкой. Возможно, они просто не хотят выносить эти проблемы всеобщее обозрение и стараются поддержать статус добропорядочных и мирных отношений.

Случай из практики. Молодой человек тщетно пытался строить отношения с девушками. Каждый раз частые ссоры и непримиримые конфликты становились причиной расставаний. Он начал посещать психолога и через какое-то время сообщил, что он нашёл ту единственную, которая не устраивала ему истерик, не ревновала по пустякам, не выдвигала невыполнимых требований. Счастье длилось недолго: уже через полтора года он выяснил, что всё это время она ему изменяла, а с ним жила из-за квартиры, в которой они вместе жили. И никаких претензий не предъявляла по одной-единственной причине: она его не любила, и ей было всё равно, где он, с кем и почему не делает ей комплименты.

Миф 2. Ссоры укрепляют отношения

Да, в психологии есть аргументы, подтверждающие это:

после них на душе становится спокойнее, потому что обиды высказаны;
они показывают, что оба партнёра неидеальны;
это повод задуматься об адекватности и реальности своих желаний и притязаний;
профилактика эгоцентризма: именно в ссорах люди понимают, что второй тоже имеет право отстаивать свои интересы;
оба знают, что про них думает и что чувствует вторая половинка.

Несмотря на все аргументы, далеко не всегда ссоры укрепляют союз двух сердец. Если они возникают раз в месяц и их причина не в пересоленном борще, а в серьёзных ситуациях, они могут пойти на пользу. Выброс адреналина, изложение своей точки зрения, выслушивание партнёра, разрешение проблемы - всё это необходимо для выстраивания добротных отношений. Но, если бурные скандалы с криками на весь дом происходят чуть ли не ежедневно, а поводом для них служит косо брошенный взгляд в сторону или пятиминутная задержка на работе, ничего хорошего они в себе не несут.

Уясните для себя, что ссора ссоре рознь. Если партнёры могут сдерживать свои эмоции и нацелены на сохранение отношений, они будут нести в себе рациональное и полезное зерно. Если скандалы сопровождаются криками, истерикой, драками, это часто становится причиной расставаний.

Камни преткновения

Если ваша цель - избавиться от ссор в отношениях, нужно сесть и обсудить с партнёром, что чаще всего становится их причиной. Как утверждают психологи, в каждой паре они одинаковы:

ревность, нехватка внимания, измены, флирт, отсутствие романтики;
разные характеры, темпераменты, образы жизни, взгляды, политические убеждения, социальные статусы, интересы;
вопросы воспитания детей, взаимоотношения с родителями;
бытовые, финансовые, жилищные проблемы;
зависимости: алкогольная, наркотическая, игровая;
неудовлетворённость в постели.

После того, как основные камни преткновения определили, попытайтесь выяснить их размер.

Есть крупные, от которых зависит дальнейшая судьба пары. Например, прощать ли партнёра после измены. В этом случае нужно садиться за серьёзный и конструктивный диалог, в ходе которого спокойно обсуждается три вопроса:

Что хочет партнёр?
Чего хотите вы?
Как совместить эти желания?

Если не получается прийти к консенсусу самостоятельно, разрешить конфликт мирным путём и прекратить ссоры помогут психологи.

Есть более мелкие камни, которые выматывают не меньше крупных. Это пустяки вроде того, кто вечером не выключает свет в туалете или почему он поздоровался с какой-то девушкой на улице. Если такие столкновения происходят часто и выливаются в крупные скандалы, нужно сесть и расписать права и обязанности в отношениях. Вплоть до смешного: я перед сном проверяю, везде ли выключен свет, а ты, в свою очередь, не смотришь на других девушек. Поверьте, это кажется абсурдным только со стороны. На самом деле, когда всё будет расписано, конфликтов станет меньше.

8 распространённых причин семейных ссор и подробная инструкция, что делать. Об этом - .

Линия поведения во время ссоры

Всё предугадать невозможно. Даже если вы урегулировали основные причины ссор, никто не застрахован от непредвиденных обстоятельств. Если скандал всё же разгорелся, постарайтесь вести себя правильно:

не кричите;
не распускайте руки;
не оскорбляйте партнёра, не вспоминайте прошлое;
не игнорируйте его слова, не перебивайте;
не кидайте вещи, не бейте посуду;
не вовлекайте в конфликт третью сторону;
не шантажируйте фразами типа «Я ухожу», «Я подаю на развод».

Если ситуация выходит из-под контроля, нужно спокойно, но твёрдо сказать, что вы не намерены больше это терпеть и возобновить разговор только после того, как буря утихнет. Второй сценарий - подойти к любимому человеку, обнять и попросить прощения.

Бывает и так, что самому сдержаться невероятно трудно. Особенно когда в ваш адрес нескончаемым потоком несутся оскорбления и упрёки. Чтобы не опуститься до такого же и не сорваться, когда нервы уже на пределе, лучше разбить тарелку.

Ещё несколько советов от психологов, как вести себя во время ссоры с любимым человеком:

смотрите ему в глаза, не теряйте зрительный контакт;
говорите «мы» вместо «я» или «ты»;
задавайте вопросы, что он/она чувствует, хочет;
выслушивайте до конца;
попытайтесь уловить ритм его дыхания и дышать с ним в унисон - так вы можете успокоить его, подчинив своему более размеренному такту.

Чем мудрее вы будете себя вести во время конфликтов, тем мягче они будут протекать и тем быстрее заканчиваться. Это позволит сохранить здоровые отношения и избежать расставания.

Случай из практики. Она - врач. Он - человек с детства страдающий от повышенного артериального давления. Ссорились часто. Так как во время переживания сильных негативных эмоций в организме происходит выброс гормонов стресса, у него подскакивало давление, начинала кружиться голова, ему становилось плохо. Она, видя его в таком состоянии, пыталась остановить скандалы, но он не унимался. В конце концов она нашла выход, как охладить его в такие моменты в прямом и переносном смысле: мочила в холодной воде полотенце и делала ему компрессы на лоб и на запястья. Ссора заканчивалась в течение 5 минут.

Примирение

Если скандал уже произошёл, всегда возникает вопрос, как после ссоры вернуть прежние отношения. Перемирие будет зависеть от того, насколько оно необходимо каждому партнёру. Если этого хотят оба, оно будет быстрым и нетравматичным. Если на контакт идёт кто-то один, в конце концов это ему надоест - расставание неизбежно. Если оба слишком гордые, чтобы просить прощения, разрыв произойдёт в ближайшее время.

Что можно сделать, чтобы возобновить отношения после ссоры:

попросить прощения (если виноваты вы);
спокойно обсудить наболевшую проблему, найти решение и больше к ней не возвращаться;
устроить примирительный ужин;
ошарашить партнёра приятной новостью, чтобы он забыл о ссоре: «Я беременна», «Выходи за меня замуж», «Я купила шиншиллу», «Я тебя люблю» (если это первое признание в любви);
сделать подарок (от элементарных, но романтичных ромашек до Айфона последней модели);
написать смс или записку, записать видео.

На самом деле способов примирения огромное количество. При выборе имеют значение множество факторов:

Характер партнёра: кто-то будет мириться только после шикарного букета, а кому-то достаточно комплимента.
Возраст отношений: молодым нужна романтика с ужином на крыше, а люди постарше могут помириться и за чашкой чая с бубликами.
Степень вины: за разбитую вазу можно просто попросить прощения, а вот за помятый бампер у любимой «ласточки» мужа этого будет явно недостаточно.
Размах ссоры: если это был просто спор на повышенных тонах, помириться бывает проще и быстрее, а после скандала, который слышали все соседи, нужно какое-то время, чтобы успокоиться.

Желая возобновить отношения, учитывайте все эти моменты. Помните, что каждая пара уникальна. То, что сработало у Вики с Васей, может оказаться абсолютно бесполезными в вашем случае. Ищите оптимальные способы, но никогда не затягивайте с перемирием. Сутки - максимум, чтобы человек пришёл в себя, успокоился и был готовым к возведению мостов.

Профилактика

Чтобы не доводить дело до скандалов, психологи дают советы, как избежать ссор в отношениях:

общайтесь: ежедневно разговаривайте друг с другом, чтобы на карте ваших отношений не было неисследованных пятен;
проводите досуг вместе: выезжайте за город, ходите в кино, посещайте выставки, заведите общий круг знакомых - на ссоры не останется ни сил, ни времени;
изучайте друг друга, задавайте вопросы о том, что кому нравится и наоборот - делать это нужно на протяжении всей жизни;
не стесняйтесь проявлять любовь друг к другу, чаще делайте подарки и говорите комплименты;
будьте честны, даже если правда неприятна;
при назревании серьёзной проблемы лучше обратиться за помощью к третьей стороне (оптимальный вариант - к психологу).

Частные случаи

Частые ссоры в отношениях

Что делать, если ссоры в отношениях постоянные? Психологи советуют партнёрам разойтись на 2-3 дня и осмыслить, нужны вам эти отношения или нет. Если вы скучаете, вас тянет друг к другу, значит, есть смысл работать над собой ради совместного будущего. Если каждый спокойно выдерживает эту паузу и не стремится возобновить прежнюю связь, не нужно обманывать себя: рано или поздно, но разрыв случится.

Первые ссоры

Особенно тяжело даётся первая ссора в отношениях. До неё всё кажется романтичным и сказочным: ваша пара просто идеальна, и нет поводов для скандалов. Но переломный момент может наступить в любую минуту. Как правило, причиной становится какая-нибудь мелочь. Чаще всего всё заканчивается сладким примирением, но порой это даёт первую трещину. Партнёры начинают понимать, что их отношения не идеальны. Причём в конфликтной ситуации они видят друг друга в новом качестве. Не милыми улыбающимися пушистыми зайчиками, а обиженными, разъярёнными и плачущими.

Главное, сделать правильные выводы: если мужчина, распалившись, ударил свою женщину, такие отношения продолжать не стоит. Или если парень поймал девушку на измене, пусть даже встречались всего месяц, - у такого союза нет будущего.

Ссоры в начале отношений снимают розовые очки и возвращают в реальность. Однако это необходимо, чтобы начать строить совместное будущее. Букетно-конфетный период не может длиться вечно, надо переходить на следующий, более серьёзный этап. И иногда именно конфликты помогают это сделать.

Ссоры в отношениях на расстоянии

Многие считают это одной из самых тяжёлых ситуаций. После ссоры с любимым человеком, когда он находится в сотнях или тысячах километрах от вас, многие способы примирения оказываются недоступными. Ни букет не подарить, ни в ресторан не сходить, ни обнять и поцеловать. Кроме того, обиженная половинка может с завидным упорством не брать трубку, не отвечать на смс, не выходить в Скайп. Всё это очень напрягает.

С другой стороны, рассмотрите плюсы. Во-первых, чаще всего ссора происходит по телефону, поэтому максимум, что вы можете сделать, - накричать друг на друга, обидеть словами. Но никакого битья посуды, рукоприкладства и искорёженных от злобы лиц не будет. Во-вторых, если отношения на самом деле важны, всегда можно взять билет на выходных и рвануть к любимому человеку, сделать неожиданный сюрприз. От такого способа примирения растает кто угодно.

Отношения мужчины и женщины - лодка, движущая по реке. Камни, пороги, непогода всегда будут мешать её спокойному плаванию. Спасение зависит от грамотного совместного управления ею. Поэтому учитесь работать вёслами и не допускайте, чтобы она перевернулась.

Пришел родственник или знакомый в гости. Все было нормально, посидели, поговорили. Потом он ушел. А иногда еще в дверях стоит, — а между членами семьи уже начался скандал. По пустячному поводу! Но вот непременно произойдет ссора со слезами и обидными словами после визита такого человека. Или в офис пришел такой человек, — и тоже после его ухода обязательно произойдет конфликт, хотя только что все прекрасно общались и понимали друг друга. А маленькие дети могут устроить истерику; долго придется успокаивать малыша!

А ведь ничего плохого такой человек-катализатор не делает. Просто зашел, навестил, говорил хорошее или нейтральное. Но в химии катализатор — тоже нейтральный. Однако именно это вещество вызывает химическую реакцию между другими веществами.

В чем причина?

Не обязательно этот человек - плохой или злой. Он может носить в себе заряд агрессии, гнева и обиды на кого-то. У него может быть внутренний конфликт, внутреннее противоречие. Он мучительно «застрял» на какой-то ситуации и не может ее разрешить. Испытывает сильные негативные эмоции по отношению к кому-то, не обязательно к нам. А мы «считываем» эти эмоции подсознательно, «заражаемся» конфликтом. И потом транслируем его в своей семье, в своей группе. «Проигрываем» чужую ярость, обиду, тоску или гнев…

Человек может тайно желать нам зла и завидовать. Подсознательно «настраивать» нас на ссору. Дрессировщик Дуров смотрел в глаза тигрице и внушал мысленно сцену: тигр отбирает у нее кусок мяса, который тигрица мирно ела. Тигрица вскочила и ни с того, ни с сего яростно набросилась на тигра, еле удалось их разнять. Хотя тигр даже не покушался на еду, вообще смотрел в другую сторону… И мягкий «добродушный» гость может в душе иметь умысел — желать, чтобы все перессорились. Передрались!

Человек, после которого происходят конфликты, может быть тяжело болен и не знать об этом. Или скрывать. Мы подсознательно чувствуем программу болезни, воспринимаем ее как угрозу своему благополучию, испытываем скрытое напряжение. Но не осознаем причину. После ухода такого гостя напряжение ищет выход и находит его в конфликте с близкими.

Так что причины всегда есть. Человек может быть не виноват в том, что происходит после его ухода. Но если ситуация повторяется раз за разом, если человек как-то слишком навязчиво нас навещает, слишком интересуется нашими отношениями, нашим благополучием, если на его лице — скрытое удовольствие от рассказов о проблемах и ссорах, надо очень серьезно подумать — нужен ли нам этот гость в доме? А если человек добрый и родной, надо поинтересоваться его делами и здоровьем - причина может быть в них.

Давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.

Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

Хорошая ссора - это как веником вытряхнуть половик отношений.

Почему происходят ссоры в семье

Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.

Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва - снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский

Приведем пример (ссора из-за денег) :
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.

Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.

Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

С какой целью супруги ссорятся

Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:

Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо . Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
Цель третья – прервать семейные отношения . Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.

Ссоры после рождения ребенка

Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.

1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую

В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.

Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.

Как свести их к минимуму?

Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу . Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

2. Ссоры из-за ребенка

Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать...

В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.

Как разрешить такую ситуацию?

Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.

Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.

Как решить ссору в семье

Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.

Нелады в семье - точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди

Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

1. Подстроиться под партнера

Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это . Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

2. Выяснить истинную причину ссор

Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.

3. Дать отпор

Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.

4. Не ввязываться в ссору

Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.

Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
Упрекают грязными окнами? Помойте их.
Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

Как сохранить отношения после ссоры

Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.

Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?

Существует три варианта разрешения такой ситуации.

Признание своей неправоты одним из партнеров.
Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
«Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.

Итог

Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке. И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению.

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет. И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Польза ссор

У ссор, как у любого явления в жизни, есть свои положительные и отрицательные стороны. Они могут как укреплять отношения в семье, так и разрушать их.

Как правило, в конфликтах нет виноватых: просто у мужчины и у женщины имеются свои представления о жизни и семейных ценностях. А истина, она, как всегда, посередине. Вот к этой середине, компромиссу, в итоге и приходят спорящие во время ссор. И в этом случае конфликт конструктивен. Благодаря ему точки зрения друг друга, их отношения развиваются, а острые углы и категоричность суждений сглаживаются.

Нередко ссора — это единственный способ донести до партнера свое мнение и отстоять свои личностные границы. Другая же сторона в этот момент проходит урок принятия взглядов своего оппонента и уважения к целостности его личного пространства. Это здоровый союз «Я и Ты», а не лишенное индивидуальностей, слитое «Всегда ”Мы”».

Пример. В семье муж считает, что жена должна сидеть дома, готовить еду, заниматься детьми. Но женщина хочет пойти работать. Это важный вопрос. Ведь, согласившись с супругом, вы потеряете себя и внутреннюю гармонию, а значит, разрушатся и отношения. Но если высказать свою позицию излишне категорично, то мужчина может почувствовать себя ненужным. Это столкновение представлений о семейной жизни мужчины и женщины.

Если женщина терпеливо, с любовью, уважением, но настойчиво и с решительностью отстаивая свое мнение, расскажет мужу о своих потребностях, то выиграют оба партнера. Супруг начнет понимать, что он слишком резко вторгается в личное пространство женщины и что ее интересы в социуме — не только дом и дети, а жена сможет осознать, что семья все-таки должна быть для нее в приоритете.

В ссорах очень важно не забывать о любви. Не надо выталкивать партнера из своего пространства, из своей жизни, думать, что лучше было бы остаться одной или оказаться где-то в другом месте — таким образом можно разрушить отношения. Мужчина же, ощущая, что его принимают, охотнее согласится на компромисс.

В итоге взаимные уступки, к которым партнеры приходят во время конфликтов, пересмотру убеждений и сложившихся представлений-стереотипов.

Но нередко встречается и другой тип ссор, который не ведет к развитию, а уничтожает супругов и их отношения на тонком психическом плане.

Ссоры деструктивные

Это конфликты, которые постоянно повторяются по одним и тем же поводам. Они не несут в себе примирительного импульса взаимопонимания. Они бессмысленны и бесполезны и не ведут к трансформации отношений в паре.

Происходит повтор болезненного сценария, когда партнеры не хотят, чтобы споры повторялись, но вновь и вновь попадают в ловушку зависимости, которая не дает им выйти на новый уровень в конфликте.

Женщину же возмущает и обижает мужское игнорирование ее претензий. Ведь она начинала ссору, чтобы «вырвать» у партнера выражение доказательств любви к ней. Она ждет проявления его чувств и его действий: она надеется услышать просьбы простить его и уверения в том, что она для него самая лучшая. Однако мужчине тяжело признать свою неправоту, особенно если он действительно чувствует себя виноватым. Упреки женщины он воспринимает как нападение и обижается на нее, даже не пытаясь ее успокоить.

Вообще, на тактику молчания мужчина и женщина реагируют по-разному. Долгое молчание партнера может разрушить женщину. А мужчина переживает его спокойно.

При этом молчанием женщина обычно показывает свое недовольство, а мужчина — незнание как поступить и свою неуверенность. Когда мужчина слушает обрушиваемый на него шквал претензий женщины, он стремится скрыться от него, поэтому может, не дослушав партнершу, встать и уйти, а женщина остается наедине со своими сложно управляемыми эмоциями.

Правила хорошей ссоры. Советы для леди

Именно женщине приходится учить партнера тому, как надо вести себя в конфликтных ситуациях. При этом ей самой необходимо научиться управлять своими эмоциональными вспышками. Не ждите от мужчины, что он будет реагировать на ваши истерики как любящая и принимающая мама. В душе он и сам остается маленьким беззащитным ребенком. Поэтому у вас есть два пути: взрослеть или учить маленьких детей в вашем бессознательном договариваться друг с другом.

В конфликтах бывает сложно сдерживать себя, но женщина должна все-таки понимать пределы допустимого: нужно помнить, что она может очень сильно задеть партнера словами. Поэтому в ваших претензиях должно быть табу на некоторые темы, например, шантаж разводом или угрозы выгнать мужчину из дома.
Не упоминайте в ссорах родственников мужа.
Не надо в споре выливать на партнера ушат накопленных за всю вашу совместную жизнь упреков и претензий.
В конфликте обсуждается только конкретная проблема или задача.
Не надо использовать в ссорах признания, которые мужчина мог сделать в минуты откровения, — это подрывает доверие между вами.
Не начинайте конфликт, когда вы эмоционально взвинчены. Постарайтесь сначала успокоиться, например, мысленно, в воображении, проговорив свой обвинительный монолог.
Необходимо определить для себя причину выяснения отношений, то есть то, чего именно вы хотите в итоге добиться от партнера.
Начиная волнующий вас разговор, старайтесь говорить о своих потребностях, а не только о своих переживаниях. Информацию о ваших болезненных чувствах партнер может воспринять как указание на то, что он плохой и вам с ним тяжело, а это очень выбивает мужчин из колеи.
В ссоре давайте мужчине подсказку, как разрешить сложную ситуацию.

КАТЕГОРИИ