Почему у меня нет детей. О чем молчат в семье без детей

Очень хочется рассказать вам о своей бестолково прожитой жизни. Мне сейчас 48 лет и я пытаюсь начать жить заново, в чужом городе и совсем одна. Нет, конечно, в моей жизни были и приятные моменты, но и было много разочарования и не реализованных мечтаний и желаний.

Одно из самых главных моих нереализованных желаний – родить ребенка. Нет, со здоровьем все в порядке, просто жизнь так повернулась, как говорится, неудачно. Я была замужем, 26 лет мы с мужем прожили душа в душу, но это мне тогда так казалось.

Валентин (мой супруг) был первой и последней любовью в моей жизни: высокий, красивый, мастер на все руки, работящий. Познакомились мы с ним еще в институте, и через 14 дней нашего знакомства подали заявления в ЗАГС. Через 3 месяца сыграли свадьбу, студенческую – на столе были сосиски и соленые сайт помидоры, денег не было даже на картошку. У Валика родителей не было, его воспитывала двоюродная сестра мамы, и ему было стыдно просить у нее денег, а у меня одна мама и 2 братика-близнеца 7 лет.

Сразу после свадьбы наша молодая семья переехала в комнату в коммуналке, любезно предоставленную нам другом Валика. В комнате была кровать, стул и чемодан с нашими вещами. Так мы прожили 3 года. Еще до свадьбы мы мечтали, что у нас будет 3 детей, Валик очень хотел дочку, да и я тоже. Через год совместной жизни я поговорила об этом с ним, он сказал, что дети это самое лучшее на свете, но рожать детей в таких условиях не стоит, лучше подождать еще годит другой, пока он окончит институт, пойдет работать, нам дадут комнату в семейном общежитии и тогда родим дочку. Я согласилась. Я считала, что он действительно говорит правильно.

Потом на семейном совете, мы решили, что мне надо бросить институт – двум студентам в одной семье будет тесно, да и семейного бюджета сайт нет, чтоб двум питаться в студенческой столовой. А так я буду дома, приготовлю покушать, а он будет забегать и обедать. Окончив институт, Валику дали комнату в общежитии, но и тогда мы детьми не обзавелись. На тот момент на нашем этаже жили 6 пар, 4 из которых имели деток. Там я подружилась с Мариной, она жила с мужем и дочкой. Леночка была тогда очень маленькой и я очень часто помогала Маринки сидела с ней, кормила, гуляла. Тогда я решила поговорить с Валиком, уж больно мне хотелось ребенка, Валик согласился, но где-то через год – он только устроился на работу, пока обживаться на новом месте, чтобы когда родился ребенок, была стабильность.

Стабильности мы ждали 4 года, а когда она пришла, наше общежитие решили расселить. Нас переселили в другое, где были жуткие условия. Через 5 лет нам дали квартиру, хорошую, к тому времени Валик стал уже мастером участка, в доме начали появляться деньги, появилась стабильность и мы решились на ребенка, но беременность не получалось. Я пошла к врачу, которая сайт сказала, что все нормально, выписала витамины и сказала после витамин попытаться еще. Но в то время, Валику предложили место на крупном металлургическом комбинате в другом городе, мы переехали и опять склонялись по квартирам. Потом решили строить дом. Я напоминала ему о ребенке каждый день, а он только отмахивался, что еще все впереди, вот построим дом и родим не трех, но все равно один будет.

Стройка, заботы, неурядицы, годы пролетели как один миг. Когда я очнулась, то увидела что муж стал выглядеть еще краше, чем был – ему очень к лицу несколько седых волос и вообще он у меня мужчина хоть куда. Но у нас пропала страсть, мы были как соседи. Тогда я опять напомнила о ребенке, на что мой муж сказал, что да ребенок нужен. Я сказала: «Давай родим», а он рассмеялся и сказал: «Тетя, тебе сколько лет, в твоем возрасте внуков уже нянчат, а не детей рожают или ты хочешь родить очередного дауна? Тебе уже 44, какие дети, а я найду, кто мне родит ребенка, сайт уж поверь, без ребенка я не останусь».

И тут я прозрела. Поняла, что уже старая, а вся жизнь прошла даром, просто прошла, в заботах о Валентине. Через неделю он ушел, ушел к ней . Сначала я ему звонила, просила, истерила, на нервной почве у меня в 44 года начался климакс, я очень постарела. Год я не жила, а существовала, просто выла днями и ночами, надеялась, что он вернётся. Он вернулся через год, просить развод, сказал, что нашел женщину и она беременна от него. Я спросила, зачем ему девчонка, которая годиться ему в дочке и попросила познакомить, представить меня как свою сестру. Я не знаю, зачем я это сделала, наверно, просто хотела посмотреть, на что он меня променял. Он на удивление согласился.

Я очень удивилась, что избранница Валика не молодая девчушка, а довольно взрослая женщина по имени Анастасия, ей 38, она имеет 2 высших образования и действительно любит его.

Вернувшись домой, я нырнула под одеяла и завыла белугой. Мне помогала Марина, она хоть и жила далеко, но всегда сайт поддерживала. В марте у Валика родилась дочка Вероника, та дочка, о которой мы так с ним мечтали. Он приехал ко мне с бутылкой коньяка и остался. Остался на неделю. Нет, мы с ним не занимались любовью, мы общались как брат и сестра, он рассказывал, как любит жену и дочку, а я плакала. А потом решила, что так тому и быть и надо просто начать все сначала. Я оставила Валику дом, полностью от него отказалась, пусть будет его, ребенку нужен простор для развития – мы же дом строили для наших детей.

Я уехала в маленький городок, там устроилась работать нянечкой в детский сад, снимаю комнату у старушки. Иногда по вечерам мне звонит Валик и рассказывает о своей девочке, а вот на той недели он мне рассказал, что у них с Настей будет сын. А я плачу по ночам…

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть . И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

60 Прокомментировали

Мы прожили с мужем почти 20 лет. Брак зарегистрировали 12 лет назад. Я старше его на 10 лет. Он у меня второй муж, я у него первая жена. У меня от первого брака взрослые дети и я уже теперь дважды бабушка. Когда-то на вопрос мужа: "ты мне родишь?", я не задумываясь ответила: "ДА". Мы любили друг друга и я была на седьмом небе от того, что мой второй муж такой заботливый, предупредительный и ласковый. В начале наших отношений моя знакомая на мой вопрос, что мне делать с таким молодым, ответила, что, а что ты теряешь? Пусть пять лет, да твои будут. И я стала жить с такими мыслями, что это временно, что он молодой, а я состарюсь и через какое-то время буду ему не нужна. Тогда я ему ещё сказала, что детьми мужика не удержишь. Если бы знала, как он эти слова запомнит и будет мне их с укором повторять. Мне тогда было около 33-х 34-х лет. Время шло, мой ненаглядный предлагал мне выйти за него замуж. А я ещё не была разведена со своим первым мужем, никогда не любила бумажную волокиту и суды. Потом я стала задумываться, что время уходит, а мы стоим на месте. Надо решаться, или рожать, или ему уходить от меня. Второй вариант я даже не рассматривала, до того уже к нему привязалась. Значит - рожать. Но было огромное НО. Мой отец сказал мне прямым текстом; "Не вздумай от него рожать". Я всегда уважала отца, и сделать так, чтобы он меня осудил я просто не могла. Отношения у мужа и отца были неплохие. И сейчас мой муж вспоминает моего отца всегда с уважением. Только вот передать, что отец запретил мне рожать, я не могу. Во-первых муж не поверит, во-вторых, он станет относиться к памяти отца по-другому, не знаю как. Вот так жили до тех пор, пока отца не стало. Осталась на моих руках моя мать инвалид. Закрутилась жизнь: мать инвалид, у дочери переходный возраст (уходила из дома, бросала школы, жила вольной жизнью), и ещё подрастал сын. Муж теперь говорит, что он всё это видел, понимал, и не приставал с вопросом об общем ребёнке. У меня стояла спираль, потому, что у мужа был долгий половой акт и чтобы он не заморачивался вопросом, куда кончить (простите за такие подробности), я её и вставила. Ни разу за свою жизнь я не делала абортов, я просто патологически боюсь боли ТАМ, поэтому я и вынимать шла её долго (она была какая-то без усиков и надо было проникать в матку). Время шло. Дочь мотала нервы. Сын ушёл в армию на границу с Чечнёй, тоже волновалась. Умерла мать. Спираль, конечно, я вынула, но с наркозом. Половой жизнью жили по календарю или с резинкой. Теперь он то время вспоминает мне, что я "не хотела". А я никогда не рожала детей "специально", запланированно. И когда был секс , он спрашивал, как? Я отвечала, что "не знаю, но не прерывайся, продолжай". То есть я была готова забеременеть тогда. А он вставал и натягивал резинку. Сейчас объясняет, что надо было ему так и сказать: "давай делать ребёнка". Я никогда не была сюсюкающей мамашей, да и прямого мужнина желания в детях я не видела. Годы шли. Потом ему в голову пришла мысль, что я не хочу детей с ним, потому, что "кувыркаюсь с другими". Оказывается к кому он только ни ходил, и к кому только не обращался, чтобы его догадки подтвердились. Фактов моей измены не нашел (их нет), но додумал, и жизнь продолжалась. Но после этого он без предупреждения стал, как бы культурней сказать, ронять в меня своё семя. Что ж, стали с мужем жить в "открытую". Забеременеть не получалось. Ходили в врачу, ему выписали направление на сдачу спермограммы, он не пошёл. Потом муж всё таки завел разговор о детях и сказал, что если не можешь родить - давай усыновим. А я ему ответила, что зачем усыновлять, когда у него может могут быть свои родные дети? Для этого только нужно уйти от меня. Он остался со мной. Говорит - любит. Были разные ситуации. Через какое-то время один раз он хотел уйти, но, как говорит, сравнил её с тобой, и остался. Я узнала про эту женщину, было это шесть лет назад. Стала его сильно ревновать. Он объяснял, что я лучшая, и он ведь со мной. Участились наши ссоры и даже скандалы. Я ревновала, и сейчас продолжаю ревновать, а он сейчас в возрасте, когда мужику "бес в ребро". И вот теперь его, как он выражается "клинит". У нас почти каждый день скандал на почве того, что я ему не родила, потому, что у меня были другие мужики и мне детей от него было не надо. Меня он слушать не хочет, порывается постоянно уйти. Говорит, что ненавидит. Но в то же время говорит, что любит только меня и всегда будет меня любить, а я вот такая гадкая, что не родила ему. И опять все его претензии ко мне по кругу. Я знаю, что в настоящее время у него появилась другая женщина. Я уверена, что он в начале просто рассказывал ей свою беду со мной. А последний месяц, видя такое его каждодневное поведение (он то строит со мной планы на будущее: окно поменять, отдохнуть съездить и т.д., то говорит:"уйду, машину продам, половину тебе отдам и жить буду один"), думаю, что она начинает на него влиять в свою сторону. Я его люблю, да не просто теперь люблю, он моя половина, моя жизнь. У моих детей своя жизнь, есть внук (можно сказать неприкаянный), которого я предлагала ему воспитывать. А он твердит, что "это не моя кровь, это твоя кровь, уйду, а ты его воспитывай". Постоянно говорит, что я его всё равно выгоню. Выяснение отношений каждый день третью неделю с переменным успехом. То любит и "прости". То ненавижу и уйду, я старый, я никому не нужен, а ты живи. Я очень переживаю за него, записалась на приём к психологу , но он в этот день напился и сорвалось. Теперь записаны на пятницу, как бы дожить в мире до помощи. Я сама живу на таблетках, а он помимо них ещё на алкоголе и курить начал. Ещё, когда всё хорошо, он говорит, что уходить не собирается, что я самая обожаемая, что он меня очень сильно любит, я самая, самая. А я без него не представляю своей жизни. Вчера открыто осмелилась ему сказать, что судьба такая. Он только криво усмехается и плачет. Помогите нам.

Вконтакте

Одноклассники

Мне 40, у меня нет детей и я счастлива! Почему мне никто не верит?Спасибо за честность 👍. Исповедь чайлдфри.

«Мало кто верил, что в свои 40 лет я буду наслаждаться жизнью. Но я получила неожиданный дар — меня мало волнует мнение других». «За несколько месяцев до моего 42-го дня рождения я обедала с друзьями и познакомилась с известным пожилым писателем.

Я как раз решила написать книгу о том, каково быть одинокой женщиной старше 40 лет без детей, и подумала, что эта встреча неслучайна. Я была его поклонницей, и ожидала, что он поделится со мной своей мудростью, а может, и подбодрит меня.Когда принесли напитки, я набросала план своей истории: никто не подготовил меня к тому, какой замечательной может быть жизнь, несмотря на одиночество.

Я все время путешествовала, делала то, что хотела и когда хотела, не испытывая страха страха перед временем, который преследовал меня в мои 30 лет.

И наоборот, никто не предупредил меня о том, что будет действительно сложно — например, болезнь моей матери и уход за ней.Как только я закончила рассказ, знаменитый писатель поставил свой стакан на белую скатерть, откинулся назад и заявил: «Глиннис МакНикол, у тебя ужасная жизнь!».Это было не совсем то, на что я надеялась.Он продолжил: «Ты совсем одна в целом мире, и тебе некому помочь».

Он повернулся к моим друзьям, резко перебив их разговор. «Вы знаете, насколько ужасно этой женщине? Она совсем одна!

Мои друзья чуть не подавились своими коктейлями. Я пыталась протестовать, уверяя, что я в порядке, и очень наслаждаюсь собой. Но он заявил «Я хочу помочь тебе». Затем он поручил официанту завернуть его нетронутый стейк и настоял, чтобы я забрала его домой.

Он думал, что проявил доброту. Но это не изменило известного мне факта — никто не верит, что одиночка и чайлдфри может наслаждаться своей жизнью.

Это своего рода ловушка для женщин 21-го века определенного возраста. Если бы я настаивала, что счастлива, то выглядела бы дамой, которая слишком много спорит. Признай я, что все плохо, это бы только укрепило общественное мнение.

Я часто встречаю этот тип недоверия — как от мужчин, так и от женщин, хотя женщины обычно более тактичны. Мои женатые друзья часто выражали зависть по поводу моей большой новой квартиры — и что я живу в ней одна.

Но это не приумаляло их печали по поводу того, что я такая одинокая. Даже в окружении лучших друзей всегда находился кто-то, кто ободряюще успокаивал меня фразой «еще не поздно».Однажды, сообщив друзьям, что я провела месяц в Париже, в ответ я услышала «приятно, что ты все еще можешь наслаждаться». Как будто тот факт, что я наслаждалась собой — сама! С багетом! В Париже! — был чем-то героическим.

Долгое время я пропускала эти замечания мимо ушей.

Не так давно подруга рассказала про мою книгу группе женщин в возрасте от 50 до 60 лет. Они начали смеяться. Она спросила, что именно так смешно. «Ваша подруга спохватится примерно в возрасте 48 лет», — сказали они. «И тогда в ее доме появится банк спермы».

Вот так! Как будто я не поняла последствий моего решения. Всем глубоко неудобна идея женщины жить самостоятельно, и более того, радоваться жизни. Я предпочла не иметь детей, но это не значит, что я не общаюсь с детьми. Для многих я — тетя Глиннис. У меня есть два племянника и племянница, которых я люблю. Я хожу к ним на дни рождения, спортивные мероприятия и читаю им рассказы на ночь. Мне всегда звонят, если что-то случилось и нужен совет.

Я наперсница, а иногда и исповедник. Иногда мне кажется, что я имею почти все то, что и большинство. Но это неправда. У меня и больше, и меньше, чем у среднестатистической женщины, которой муж и ребенок нужны, чтобы стать значимой. Хотя и это может поменяться!

На днях моя племянница заявила: «Я хочу быть такой же, как ты, тетя Глиннис! Одиночкой без детей». Ей 7 лет.

На следующее утро после этого рокового ужина я достала отбивную из холодильника, поджарила яйцо на сковороде и насладилась моим декадентским завтраком». А вы верите, что женщина за 40 без детей может быть счастлива?