Расставание. Как себя вести. Главные ошибки женщин. Психология мужчин в отношениях и после расставания Психология мужчины после расставания к женщине

Если вы не один из тех людей, которые выходят замуж за своих одноклассников и живут долгую и счастливую жизнь вместе (с чем мы вас поздравляем!), то вы наверняка хотя бы раз испытывали боль от разбитого сердца. Расставание - это тот процесс, через который большинство людей прошли однажды, а то и больше. Это ужасный период, когда приходится брать себя в руки и искать поводы вновь радоваться жизни. Конечно, вы не должны сразу делать вид, что все хорошо, нет. Ваше сердце какое-то время будет страдать.

Расставание - это период распада и сбора себя в новую целостную личность, которая пережила боль и стала сильнее. Не забывайте фразу Ницше: "То, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Существует несколько этапов, которые проживает человек после расставания. Мы подготовили для вас их список, а также способы справиться с этими периодами.

1. Шок: "Что произошло?!"

Шок - это защитная реакция организма. Он на время позволяет ничего не чувствовать, прежде чем всецело окунуться в свое горе. Шок может длиться как минуту, так и месяц, все зависит от человека. В любом случае, на этом этапе вы еще не до конца осознаете разрыв.

Делайте/Не делайте:

• Устраивайте для себя прогулки на воздухе, медитации.
• Не сходите с ума. Все будет хорошо!

2. Отрицание: "Это неправда"

Тот факт, что вы не согласны с тем, что вам нужно расстаться, еще не значит, что этого не случилось. Этот период построен на попытках оправдать случившееся и вернуть отношения.

Делайте/Не делайте:

• Заведите личный дневник или проводите время с близким другом, которому будете рассказывать обо всех своих переживаниях.
• Не минимизируйте ситуацию, не старайтесь убедить себя, что вы помиритесь.

3. Изоляция: "Я просто хочу побыть наедине с собой"

Это этап, на котором вы уже начали осознавать случившееся. Теперь вы всеми силами будете стараться снова и снова проанализировать ход отношений. Это период анализа и осмысления, поэтому вам и не хочется выходить на улицу или общаться с людьми. Вы ушли в себя, но главное - вернуться.

Делайте/Не делайте:

• Регулярно принимайте освежающий душ и находите причины жить дальше (работа, друзья, хобби).
• Не жалейте себя и не ставьте точку на том, чтобы когда-нибудь снова начать другие отношения.

4. Злость: "Ненавижу тебя за разбитое сердце"

Теперь вы уже негативно настроены. На этом этапе часто сжигают письма, рвут фотографии, портят вещи того, кто стал инициатором разрыва. Если же вы злитесь на себя, то часто разговариваете вслух, проговариваете свою обиду или же отзываетесь плохо своим друзьям об уже бывшем партнере или партнерше.

Делайте/Не делайте:

• Не сдерживайте свое желание поговорить о чувствах с друзьями. Если не хотите разговаривать, то заведите дневник.
• Не совершайте необдуманных поступков.

5. Переговоры: "Как все вернуть?"

На этом этапе вы стараетесь помириться с партнером. Если же вина лежит на нем, то вы всячески стараетесь найти компромисс, а если на вас, то просите прощение и пытаетесь реабилитироваться в глазах того, кого хотите вернуть. Нельзя сказать, что этот этап всегда не успешен, ведь люди разные. И все же, если не помирились, то наступает следующий период.

Делайте/Не делайте:

• Создайте список того, что вы любите и хотите сделать в жизни.
• Не добавляйте в этот список бывших!

6. Депрессия: "Я никогда не справлюсь с этим"

На этом этапе вы уже поняли, что ничего нельзя вернуть. Это заставляет чувствовать себя разбитым и физически, и духовно. Не хочется вылезать из кровати, не хочется выходить на улицу, не хочется ничего... Этот период очень сложный и решающий, потому что, справившись с депрессией, вы пойдете дальше.

Делайте/Не делайте:

• Окружите себя хорошими людьми и солнечным светом.
• Не прибегайте к вредным привычкам (алкоголь, курение, переедание).

7. Принятие: "Я понимаю, почему мы были вместе, почему мы расстались, и знаю, что все наладится!"

Вы исцелены. Теперь вы знаете, что порой жизнь преподносит болезненные уроки, но не такие, с которыми нельзя справиться. Вы вновь дышите полной грудью, вы вновь видите солнце, вы вновь смотрите вперед. Пережив 6 болезненных этапов становления, вы знаете себе цену и уверены, что впереди вас ждет только лучшее!

Делайте/Не делайте:

• Отмечайте разрыв!
• Не удивляйтесь, если иногда вам бывает грустно. Это пройдет со временем!

Узнали себя в этих этапах? Грустно, что почти каждому хоть раз в жизни приходится испытать эту боль расставания и предательства. Главное - всегда помнить, что это не конец, а только начало чего-то нового и захватывающего!

Всем приходилось переживать болезненные минуты расставания. Справиться с ощущением внутренней пустоты тяжело обоим. Мужчина страдает порой даже сильнее. И вскоре возвращается. Но что им движет? Чувства ли? Желание вернуть утраченный комфорт, стремление снова быть значимым? Попытаемся разобраться в психологии отношений между мужчиной и женщиной после расставания.

Возращение мужчин к бывшей возлюбленной происходит по нескольким причинам.

Старые воспоминания

Психология мужчин при расставании такова, что поначалу мужчина ощущает кружащую голову свободу. Начинает вновь посещать вечеринки, пить пиво, окружая себя приятелями. Но вскоре приходит щемящая тоска. Случайные недолговечные встречи с женщинами приносят мало облегчения, выглядят бессмысленными. Оказывается, возлюбленная всегда оставалась в сознании.

Постепенно приятные моменты из прошлого становятся навязчивыми, лишают покоя. Кавалер начинает думать: любимой девушке тяжело без крепкого мужского плеча. Бывший ревнует к потенциальным новым кавалерам, испытывает угрызения совести за собственные ошибки. Недельки через три кавалера одолевает настоящая ностальгия, огромное желание возобновить отношения. И он возвращается.

Тоска о потерянных отношениях нередко является объяснением того, зачем бывшая жена напоминает о себе. По мнению психолога, женщинам труднее

Запомните! Мужчины информацию воспринимают глазами. Поэтому социальные сети (особенно инстаграм с кучей фоток) многократно усиливают старые воспоминания. Стоит мужчине посмотреть страничку Вконтакте, снимки девушки - резко просыпаются сильные воспоминания, появляется огромное желание вновь начать встречаться, жить вместе, строить планы. Вот почему бывший парень начинает напоминать о себе. Психология мужчин так устроена.

После долгого периода стабильности искать партнершу мужчине психологически крайне непросто. У него фактически сформировался определенный стереотип насчет идеальной возлюбленной. Найти женщину, соответствующую нужным требованиям, становится очень непросто. В новой даме кавалер подсознательно пытается увидеть бывшую любимую, постоянно натыкается на несоответствия.

Вообще искать новую партнершу после многих лет отношений сложно. Представители сильного пола быстро привыкают к удобному положению, когда женщина «уже здесь, завоевана». Вот почему бывший любовник сначала напоминает о себе, затем возвращается к возлюбленной. рождает довольно предсказуемые поступки.

Парень нередко постоянно наведывается, переписывается. Проходить все стадии отношений заново, привыкать к девушке, новым требованиям - дело непростое. Мужчины быстро привыкают к хорошему, сильную половину человечества притягивает потерянная «зона комфорта», бывшая возлюбленная. Кстати, это же объясняет то, зачем бывшая жена напоминает о себе. Психология обеих полов очень похожа касательно отношений после расставания.

Ревность

Даже изменение статуса Вконтакте из «свободен» на «встречаюсь» вызывает страшную ревность. Любимый безумно разозлится, когда поймет: бывшая стала встречаться с другим. Мужское самолюбие окажется сильно уязвлено. У представителя сильного пола появится огромное желание «победить» соперника, вернуть возлюбленную. Ревность - немаловажный фактор, объясняющий то, зачем Психология фиксирует массу подобных фактов.

Расставание - ошибка

Кавалер начинает осознавать, насколько дорога любимая, как много потерял. Мужчина вдруг осознает: постоянно зацикливался на негативных вещах, перестал замечать позитивные качества возлюбленной.

Зачем мужчина напоминает о себе: психология мужчин

По мнению психологов, бывший любимый мужчина или муж иногда навязывает собственную персону по следующим причинам.

1. Хочет разобраться, ну угасли ли у дамы чувства.

Желает выяснить, тоскуете ли по потерянной любви. Поэтому пишет сообщения, поздравляет с праздниками. Парень так поступает, чтобы восстановить пошатнувшееся самолюбие, почувствовать: любимая рядом. Или у партнера сохраняются чувства, мужчина желает возобновить отношения.

1. Банальная сексуальная неудовлетворенность.

Зачем бывший парень напоминает о себе? Ответ психолога прост: одна из причин - дефицит секса. Желание встречаться лишь иногда нередко прозаично. Кавалеру банально недостает прежней половой активности. Сильный пол быстро привыкает к определенному «сексуальному ритму». Если муж, возлюбленный несколько лет подряд занимался сексом минимум парочку раз за неделю, перестраиваться сложно. Банальный половой голод заставит позвонить, пригласить на «примирительное» свидание.

Зачем бывшие напоминают о себе? с мужчиной, который «возвращается» просто чтобы удовлетворить либидо, нормальные отношения построить очень трудно. Действуйте благоразумно. Когда экс-любимый по вечерам донимает звонками с желанием прийти, чтобы удовлетворить «основной инстинкт», сохраняйте хладнокровие. Да, секс сближает, но здесь иной случай. Поэтому соглашайтесь встретиться только в обеденный рабочий перерыв. Подобное свидание секс исключает. Так быстрее поймете истинные намерения мужчины: хочет ли он просто удовлетворить половой инстинкт, или по-настоящему стремится вернуться к вам.

На что обратить внимание, когда мужчина объявился после расставания?

Следующие вещи помогут убедиться: любимый или муж вернулся, потому что любит. Эгоизм, желание поправить пошатнувшееся самолюбие, почувствовать себя психологически комфортнее здесь ни при чем.

1. Возвратившийся мужчина активно строит планы.

Рассказывает о совместном будущем, намекает: готов заводить семью. Здесь серьезный признак: кавалер твердо решил связать судьбу с вами.

1. Кавалер изменился.

Мужчина по-настоящему любит, если переосмыслил причины разрыва, признал собственные промахи, искренне стремится исправиться.

Если пара не хочет возобновлять отношения, но расставание так или иначе повлияло на психическое состояние — появились страхи, панические атаки, приступы депрессии или жуткая неуверенность в себе — рекомендуем обратиться к психологу — гипнологу Батурину Никите Валерьевичу.

Что делать женщине, чтобы мужчина вернулся?

Женщины эмоциональны, мужчины конкретны. Скандалы часто возникают из ничего: девушка может выйти из себя, закатить истерику, кавалер резануть правду-матку, обидеть слишком резким ответом. И влюбленные расстаются. Психологи советуют: хотите кавалера вернуть, поступайте так.

1. Избегайте инфантильных уловок, «наказаний».

Незрелые нелепые поступки только больше отдалят любимого или мужа. Он поймет - жена, возлюбленная напоминает о собственной персоне, хочет вернуться. Неправильно невзначай постить Вконтакте ссылки на собственные «пляжные» фото с друзьями. Лишь вызовите раздражение. Тем более избегайте ребяческого «наказания» любимого за проступки. Глупо начинать встречаться с парнями, сообщать об этом бывшему возлюбленному, чтобы заставить ревновать. Так можете окончательно кавалера потерять.

1. Дайте возможность все обдумать.

Пару неделек старайтесь возлюбленного не раздражать звонками, текстовыми посланиями. Дайте кавалеру время поостынуть, все хорошенько обдумать, осознать, насколько вы важны, начать тосковать. Плохие воспоминания стираются из памяти намного быстрее хороших. Пройдет две-три недели, возлюбленного просто замучают приятные

1. Возвращайте постепенно. Избегайте драм, уговоров вернуться.

Просто пригласите выпить чашечку кофе, немножко пообщаться. Избегайте сразу начинать рассказывать, как сильно скучаете. Делайте все тоньше, прибегайте к намекам. Никаких рассказов о «жизни тяжелой», попыток разжалобить. Ведите себя с кавалером максимально уверенно, позитивно. Делитесь хорошими новостями, избегайте негатива.

Никаких уговоров вернуться, обвинений. Не говорите: «готова простить». Так сразу покажете: считаете кавалера виновником разрыва. Лишь оттолкнете. Наоборот, признайте собственные промахи, согласитесь: допускали ошибки. Тогда мужчина с большей готовностью выслушает, признает собственные просчеты. Говорите: прошлое - есть прошлое, жить надо сегодняшним днем, без оборачиваний назад. Давайте понять: готовы начать отношения с чистого листа.

Запомните! Никаких прихорашиваний. Одевайтесь обычно, словно на встречу с подругой. Иначе парень может подумать: пытаетесь угодить, понравиться. Сильный пол ненавидит женские хитрости, уловки, манипуляции. Прихорашивание станет только во вред.

1. Изменитесь сами, верните себя прежнюю.

В период разлуки старайтесь стать лучше, исправить ошибки. Молодой человек обязательно оценит, желание возвратиться станет намного сильнее. Попытайтесь стать такой, какой возлюбленный запомнил при первых встречах. Ведите себя веселее, непринужденнее. Пусть парень вспомнит, за что полюбил. Резко усилите ностальгию, желание вернуться. Ведь разрыв , как утверждает психология, болезненно переносится обеими сторонами.

1. Подтяните физическую форму.

Позитивно настроенная личность всегда притягивает к себе. Чтобы было побольше хороших мыслей, поменьше плохих эмоций, подтяните физическую форму. Начните бегать по утрам, заниматься небольшой зарядкой. Увеличите количество эндорфина, серотонина, дофамина - веществ, поднимающих жизненный тонус, делающих оптимистичнее, бодрее.

Назло плохому настроению побольше занимайтесь любимым занятием, приносящим жизненное удовлетворение. Посещайте театр, рисуйте, слушайте любимые песни. Всеми способами отвлекайтесь от темных мыслей о разлуке. Тогда вернуть партнера станет намного легче.

Также внушайте себе: все будет хорошо. Повторяйте: любимый обязательно вернется, станет лучше.

Строить отношения, тем более перестраивать их, нелегко. Это требует больших эмоциональных, волевых усилий. возобновить, если мужчина и женщина по-прежнему любят, умеют признавать собственные ошибки, готовы простить и двигаться дальше.

Трудное расставание может отдаваться даже физической болью, потому что эмоциональная и физическая боль активизируют один и тот же участок мозга. А если добавить в уравнение передозировку гормонами стресса, таких как кортизол и эпинефрин, то разрыв отношений действительно может быть очень трудным. К тому же, подсознательно мы сами можем мешать своему счастью, если неправильно переносим этот неизбежный период своей жизни.

Но психология учит нас, как не забираться в эту кроличью нору слишком глубоко, как помочь себе. Главный секрет в том, чтобы признать свои эмоции и дать им выход.

1. Уважайте свои эмоции.

Признавайте то, что чувствуете, позвольте себе прочувствовать это, здесь нечего стыдиться. Невыраженные эмоции никуда не уходят, они оседают где-то внутри, накапливаются и потом взрываются, что не приведет ни к чему хорошему. Такой защитный механизм не пойдет во благо, а скажется более серьезными психологическими проблемами.

Так что плачьте, если вам нужно, грустите, страдайте.

2. Установите себе временные рамки.

Дайте себе время, но ограничьте его. Не затягивайте свои страдания. Как только рана начнет заживать, не раздирайте ее вновь. Зачастую то, что мы делаем, когда нам больно или грустно, только усугубляет наши раны, а для этого…

3. Избегайте триггеров.

Хватит просматривать ваши старые фото. Хватит перечитывать ваши сообщения. Хватит ходить в те места, которые напоминают вам о прошлой любви. Наш мозг привык любить, этот человек стал нашей привычкой, потому отвыкнуть от него будет тяжело.

4. Будьте объективны.

Ваш разрыв стал полной неожиданностью или в глубине души вы знали, что что-то не так, но отказывались признавать это? Вы действительно верите, что больше никогда не сможете любить? А что говорит статистика? Отношения начинаются и заканчиваются каждый день. Любовь всегда приходит неожиданно, как и та, которая от вас ушла.

5. Подумайте, почему у вас ничего не сложилось.

И смотрите не только на свои отрицательные качества, но и на минусы партнера, а также в целом ваши отношения. Это поможет вашему разуму осмыслить случившееся. Помогите ему принять эту информацию и обработать ее, помогите себе понять, почему отношения закончились.

6. Дело не только в вас.

Опять-таки, мы склонны винить себя за расставание. Но это далеко не всегда так. Да, может вы совершали ошибки, но важно еще и то, что у вашего партнера, видимо, другое восприятие того, какого он/она хочет себе человека.

7. Говорите об этом.

Когда мы проговариваем свои переживания вслух, это помогает нам осмыслить случившееся и увидеть суть, потому что словами трудно выразить эмоции, и мы озвучиваем только факты.

8. Окружите себя людьми.

Люди с более высокой самооценкой легче справляются с расставанием. И в этом вам поможет ваш круг общения, близкие и чужие люди, с которыми вы будете проводить время.

9. Будьте продуктивны.

Вместо того, чтобы гнобить себя и снижать свою самооценку, займитесь тем, что докажет вам и другим, что вы действительно чего-то стоите. Приносите пользу.

10. Ставьте новые цели.

При расставании мы теряем часть будущего, на которое уже надеялись. Потому важно создавать новые цели, которые вы будете ждать и к которым будете стремиться. И лучше, чтобы это было то, что зависит только от вас.

Одна из основных человеческих потребностей - потребность в привязанности и любви. Но когда отношения с любимым человеком по какой-либо причине разрушаются, жизнь начинает восприниматься в черном свете, накатывает депрессия. Становится невозможно просто продолжать жить дальше, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом. Возникает вопрос, как психологически перестроиться, как справиться с расставанием с любимым человеком. Если вы мужчина, и вас недавно бросила девушка, или ты девушка и только что рассталась с парнем, как пережить боль потери, расскажет психолог.

Первый совет психолога как пережить расставание - дать себе время погоревать, усвоить своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Ведь разрыв значимых отношений архетипически проживается как опыт смерти. Индивиду приходится смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научиться жить на новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые он привык рассчитывать.

После расставания с возлюбленными люди страдают не по самому человеку, а по тем эмоциям, которые они испытывали в отношениях. Признайте, что вы зависимы от чувства любовной эйфории, вызванной выбросом нейропептидов и соединений, химически схожих с амфетаминами - класс легких наркотиков. Страдание после ухода любимого во многом схоже с патологическим состоянием наркотической ломки.

Для одной категории личностей самое приятное в отношениях - чувствовать себя объектом пристального внимания другого человека, его заботы, поддержки. Для другой - испытывать само чувство влюбленности, душевного подъема, идеализировать партнера. В обоих случаях, страдания из-за ухода любимого - следствие эгоизма.

Хорошая новость в том, что вы можете научиться вызывать все приятные чувства, которые испытывали в отношениях, самостоятельно. И больше не зависеть эмоционально от наличия любимого рядом.

Вам нужно вырастить, развить, усилить в себе родительскую субличность, которая вас принимает, любит, защищает при любых обстоятельствах. Следите за тем, чтобы ваш внутренний голос всегда звучал одобряюще и ласково. И постарайтесь доверять приятным эмоциям, которые возникают в ответ на добрые мысли о себе и о своей жизни. Относитесь к себе с отцовской (материнской для мужчин) заботой, и потребность в созависимых отношениях с фиксацией на партнере значительно снизится.

Второй шаг - заново Как правило, мы восхищаемся в партнере определенными качествами, которых, как нам кажется, мы сами лишены. Он был самый умный, самый нежный, самый целеустремленный? Воспитайте в себе эти качества! Не ждите, пока кто-то извне придет и дополнит вас.

Не надо надеяться, что вы еще можете сойтись. По крайней мере, пока вы не обретете чувство душевного равновесия самостоятельно. Если вы попробуете вернуть любимого до того, как избавитесь от зависимости от отношений, вы рискуете повторить тот же негативный сценарий развития событий.

Замените потребность сделать любимого своей собственностью на желание сделать его счастливым. Необходимо найти в себе силы дать ему свободу. И сделать это со спокойной душой. Признать, что каждого свой путь. И быть благодарным за то, что какую-то его часть ваш любимый человек выбрал пройти именно с вами.

Как правильно себя вести, если тебя бросил мужчина: совет психолога

При разрыве отношений уязвимыми становятся не только чувства, но и мировоззрение. часто подрывает глубинные верования женщины о любви, преданности, справедливости, мужчинах. Отвергнутая женщина переживает чувство унижения, потери самоценности.

Огромное количество энергии тратится на самоанализ и выставление себе «двоек». Делаются выводы, что нужно было себя по-другому вести, иначе одеваться, заниматься сексом. «Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как от меня ушел супруг, - делится Вероника (31 год). Когда уровень самобичевания дошел до того, что я посчитала причиной его ухода недостаточную гладкость моих ног, внутри меня как будто бы сработал стоп-сигнал. Я осознала, что и женщин с идеальной внешностью из модельной индустрии бросают мужчины. Смешно, но от этой мысли я почувствовала облегчение».

Поймите, если бы ваш мужчина действительно дорожил вашим союзом и относился к вам как к равноправному партнеру, то поставил бы вас в известность о своем недовольстве какими-то аспектами ваших взаимоотношений заранее. Дал бы вам шанс вместе найти выход из ситуации. Анализ своих ошибок - полезное занятие. Но только при условии, что вы умеете прощать себя за промахи. Смиритесь с тем, что сделано по неопытности, и пообещайте себе не повторять тех же ошибок в будущем.

Каждая женщина мечтает, чтобы ее обожали. Распространенная ошибка - сразу же бросаться в новые отношения в надежде почувствовать себя опять нужной, желанной, любимой. Однако совет психолога как пережить, если бросил мужчина - не спешить. Подождать, пока восстановиться уверенность в себе. Иначе вы рискуете создать отношения, которые будут соответствовать вашему плохому самоощущению. Если вы , обманутой, вы привлечете только тех, кто поступит с вами как бывший партнер.

Принято думать, что сильный пол гораздо менее эмоциональный, чем женский. Однако мужчины способны испытывать такие же сильные чувства, как и женщины. Просто их приучают с детства поддерживать образ сильного мужчины, и они привыкают скрывать свою боль. В результате расставание проходит для них еще более травматично, чем для женского пола.

Женщина может открыто прорыдать на плече у подруги не один вечер. Мужчина даже в присутствии самого близкого друга может не решаться признаться, насколько он подавлен. Да и друзей-мужчин обычно пугает выражение сильных чувств другого представителя сильного пола. Они не имеют представления, как оказать правильную психологическую поддержку в таких случаях. Поэтому выходом из положения будет обращение за

Развод или расставание с близким человеком по интенсивности переживаний напоминает смерть. В этом случае умирает брак или умирает пара как что-то целое и целостное (хотя, если уже дошло до расставания, то данную пару вряд ли можно назвать целым и целостным). Вместе с этим также умирает еще много чего: приятные воспоминания, которые теперь кажутся ложью или идеализируются, совместные планы на будущее, определенность и безопасность, умирает сам человек, каким он знал себя в роли мужа, жены, любимой, любимого… Этот процесс наполнен обидой, виной, злостью, отчаянием, печалью. Люди, приходящие к психологу после расставания с любимым человеком, часто приходят за «волшебной таблеткой», чтобы можно было «выключить» чувства, «стереть» навязчивые воспоминания, «вычеркнуть из жизни» и само расставание или развод, и все, что было до него. Ситуация осложняется, когда отношения были официально зарегистрированы: бывшим супругам приходиться встречаться в загсе, договариваться о жилье, совместных вещах и даже распределять между собою друзей.

Но все это цветочки по сравнению с ситуацией, когда в семье есть дети . (Если у вас нет детей, то пропустите этот абзац). Мне, как семейному и детскому психологу, довольно часто приходиться видеть, как маленькие человечки становятся заложниками проблем родителей и как сами родители манипулируют детьми, пытаясь побольнее задеть партнера через ребенка. Или другой аспект, когда ребенок начинает манипулировать родителями, которые на дух друг друга не переносят после развода и поэтому не могут договориться между собой. Здесь совет только один: найдите способ договориться! Не получается самим – обратитесь к близким людям, которые равно привязаны к обоим партнерам, найдите хорошего семейного психолога, в конце концов, иногда может выручить холодная деловая переписка по е-мейлу. Чего не стоит делать: просить ребенка выбрать или подталкивать его к определенному выбору. Этим вы только поспособствуете развитию невроза у малыша. Для маленького человечка важны оба родителя, и «если с кем-то из родителей не все в порядке, а во мне 50% мамы, а 50% папы, то со мной тоже не все в порядке». Это работает подсознательно, так что лучшее, что вы можете сделать для ребенка – не критиковать второго родителя, а еще лучше: находить хотя бы крохотные, но хорошие качества вашей бывшей второй половины. Оставаться же в паре, как это принято в нашей детоцентрической культуре, ради ребенка может быть очень опасным как для вас, так и для вашего партнера и малыша. Негативные чувства накапливаются, атмосфера накаляется и это не может не сказаться на ребенке.

Думаю, что разведенные дети разведенных родителей – тема, которая нуждается в отдельной статье, вернусь же к расставаниям.

Бывает так, что партнеры уже давно не испытывают больше никаких теплых чувств друг к другу, но тем не менее, не расстаются. Довольно часто причиной этого может быть нежелание цеплять на себя ярлык «той сволочи, которая развалила семью или отношения». Такие отношения могут длиться годами и создавать впечатления вполне гармоничных. Если вы застряли в таких отношениях, проделайте такое упражнение : представьте, что через месяц ничего не поменялось. Потом представьте тоже через пол года. Как вы себя там чувствуете? Как вы выглядите? О чем сожалеете? Чему радуетесь? Проделайте тоже, представляя себя через год, два и десять лет. Внимание! Это упражнение очень эмоционально! Позаботьтесь о том, чтобы кто-то, кому вы доверяете, находился при этом с вами и смог, в случае чего, побеспокоиться о вашем состоянии. Также важно, чтобы вы не принимали поспешных решений сгоряча! Возможно, выходом из тупика будет не расставание с партнером, а внесение изменений в ваши отношения. В любом случае, даже если вы все-таки решили расстаться (а статья у нас именно об этом), не бойтесь первым поднять эту тему. Даже если кто-то повесит на вас ярлык «той сволочи, которая разрушила отношения», ярлык «вруна» и «человека, который сам себя обманывает» на вас повесить не смогут. Да и что такое мнение других людей по сравнению с возможностью двигаться дальше и жить полноценной жизнью?

Также важным при расставании есть принцип «уходя-уходи» . Часто, даже если оба партнера хотят двигаться дальше и не видят будущего в этих отношениях, у них возникают приступы ностальгии, которые приводят к порывам вернуться назад, к прежним отношениям. Такие качели «разошлись-сошлись» очень болезненны для обоих партнеров и с каждым разом им все труднее расстаться. Придерживайтесь принятых решений, ведь вы приняли их не с бухты-барахты, у вас для этого были веские основания, уважайте свои решения . А вот если вы все же сами не можете определиться – тогда вам может понадобиться помощь со стороны. Примите окончательное решение совместно с партнером, в любом случае, состояние неопределенности, «подвешенности» не сказывается позитивно ни на ваших отношениях, ни на вашем здоровье.

Чего не стоит делать при расставании: топить горе в алкоголе . На какой-то момент алкоголь заглушает внутренний диалог, но, поскольку алкоголь – депрессант, боль вернется еще в более интенсивной форме. Совет : дайте себе время отгоревать расставание, выплакать его, выплеснуть, иначе оно поселится в Вас в виде психосоматических болезней и негативных установок. Дайте себе срок для такого своеобразного траура по отношениям. Некоторые берут за основу знакомые принципы девяти и сорока дней. Пускай в этот период с вами будет кто-то, кто сможет вас не только поддержать, но и обезопасить от свершения необдуманных поступков.

Не стоит бросаться в новые отношения . К сожалению, ваша рана еще не затянута. Из-за этого новые отношения тоже, скорее всего, ждет печальный конец. А вот ваша самооценка после этого может быть понижена, начнут вертеться мысли в голове что «все напрасно», «я никому не нужен/не нужна», «все мужчины…/все женщины…». Совет : займитесь собой. Дайте себе период одиночества, во время которого вы научитесь лучше понимать и принимать себя и свои потребности, научитесь заботиться о себе, в конце концов, поймете, что вам нужно и кто вам нужен. Займитесь спортом! Контактные виды спорта, типа восточных единоборств, помогут вам в социально приемлемой форме выплеснуть накопившуюся обиду и злость, а физические упражнения, не важно будь то фитнес или танцы, помогут вам ощутить свое тело, ощутить, что вы живы, что вы занимаете какое-то пространство и что у вас есть силы!

Не стоит также наблюдать за своим бывшим партнером в соцсетях, пытаться поговорить с ним. Минимизируйте на какое-то время ваше соприкосновение с теми воспоминаниями: уберите фотографии, подарки, личные вещи. Сейчас это вас только травмирует. Потом, когда естественный процесс горевания завершиться, вы сможете с радостью и благодарностью соприкасаться с этим этапом вашей жизни. Для кого-то это состояние наступит через месяц-другой, для кого-то через год или даже два… но если спустя длительное время эмоции не покидают вас: не истязайте ни себя, ни окружающих – обратитесь к хорошему специалисту! Вы заслужили на новое начало!

К вышесказанному пункту могу добавить общение с разными «доброжелателями», которые пытаются поговорить с вами о вашем расставании или же они могут попытаться рассказать вам, как ваш бывший партнер сейчас поживает. В этих людях вы можете опознать своих друзей и родственников, которые действуют так из абсолютно благих намерений. Пресекайте это! Если надо – то и в жесткой форме. Если эти люди действительно желают вам добра, то по вашей просьбе и без вашего разрешения они не должны заводить разговор на эту тему. Объясните им, что этим они только усугубляют ваши страдания. Этот совет не относится только к одной категории людей: к детям. Если ваш ребенок решил поговорить с вами или рассказать, как поживает другой родитель, соберите все свои эмоции в кулак, запаситесь самообладанием и спокойствием, ведь малыш просто пытаетcя разобраться, для него эта ситуация не менее болезненна, чем для вас, а опоры и знания мира у него на порядок меньше!

Помните: конец отношений – это не конец жизни. Это завершение одного из этапов жизни, но теперь перед вами снова чистый лист. Вы мудрее и опытнее. У вас достаточно сил справиться с этой ситуацией и двигаться дальше. Откуда я это знаю? Ну вы же читаете сейчас эту статью, значит вы готовы бороться за себя и свое счастье. А, как говаривал Берт Хеллингер, «На боли расставания можно вырасти ».

Гармонии вам и душевного спокойствия!