Мифы и реальности семейной жизни. Мифы о семейной жизни: развеиваем стереотипы
Почему многие мужчины и женщины боятся семейной жизни? Все просто – в обществе активно культивируются как минимум пять заблуждений, которые по-настоящему пугают молодых людей.
1. Никакой свободы!
Нужно сказать, что семьи, в которых существует полное подчинение супруги или супруга своей второй половинке, встречаются редко. Как правило, вы пребываете скорее под постоянным наблюдением собственных совести и морали. Именно от того, насколько они у вас развиты, и зависит степень вашей свободы. Естественно, любые сексуальные интриги должны остаться в холостяцкой жизни, в семейной существует только секс с супругом или супругой. Вот только в этом вас и ограничат. А в остальных аспектах особо никто на вашу свободу не посягает. Другое дело, что с началом семейной жизни возникают определенные обязанности – помочь по дому, поехать за закупками, воспитание детей и т.д., которые тоже ленивым и инфантильным человеком могут восприниматься как определенные ограничители свободы. Именно поэтому права и обязанности следует обговорить еще до начала семейной жизни.
Разделение домашних обязанностей в семье повышает риск развода на 50%. К такому неожиданному выводу пришли норвежские ученые. Проведенное исследование показало, что чаще всего распадаются семьи, в которых мужчины выполняют большую часть работы по дому. А самые крепкие браки – в семьях, где львиная доля домашней работы лежит на женщинах. В то же время, психологи вывели формулу долгой и успешной семейной жизни. В истории отношений на одну неприятность должно приходиться пять положительных моментов.
2. Вечная борьба
Многие думают о том, что семейная жизнь – это вечная и непрерывная борьба за счастье. Конечно, нужно постоянно работать над отношениями в семье, подпитывать любовь, экспериментировать в сексе – не без этого. Но вот именно постоянно за что-то там бороться придумали те, кто потерпел фиаско в семейной жизни, для кого счастье осталось лишь в воспоминаниях о первых годах супружества, а сейчас этот союз двоих семьей назвать никак нельзя.
3. Ребенок все испортит
Появление малыша обязательно изменит отношения супругов, но почему-то многие думают, что именно в худшую сторону. Первый год жизни ребенка женщина полностью посвящает только ему и нужно быть готовым к тому, что мужские плечи лягут новые обязанности, к примеру, готовка еды и порядок в квартире. Но сознательные и любящие люди никогда не будут устраивать из-за этого скандалы, они рады помочь друг другу. Другое дело, когда отношения в семье дали трещину еще до появления малютки, тогда ее рождение может положить край родительской связи или наоборот – спасти семью от развода.
4. Лодка под названием «Быт»
Именно на быт списываются все семейные проблемы, промахи, загулы и измены. Рутина – вот что может поглотить любовь и прекрасные семейные отношения. Поэтому очень важно скрасить тот самый семейный бит развлечениями, праздниками, поездками. Просто нужно проявлять инициативу, не лениться и не принимать все свои попытки поднять любимого человека с дивана и нарисовать маршрутную карту выходного дня как сущее наказание. В каждой семье есть масса бытовых проблем, но лишь единицы могут справляться с ними достойно. Делайте из уборки настоящий веселый праздник с играми или устраивайте семейное приготовление борща по выходным – вариантов забав много, нужно лишь хотеть что-то делать. И еще – оставляйте свои бытовые проблемы перед порогом спальни, не стоит переносить их в семейное ложе.
5. Без измены никуда
Сейчас у молодых и обеспеченных людей имеется масса соблазнов, поэтому ни одна семья не застрахована от измены одного из супругов. Холостяки боятся измен, так как убеждаются на собственном примере в человеческом непостоянстве. Даже если вам кажется, что в вашей семье все хорошо, сексуальная жизнь на высоте, быт устроен и повода для беспокойства нет, никто вам не гарантирует того, что какой-то рычаг в голове вашей второй половинки в определенный момент не заклинит, и она не решит расслабиться на стороне. В первую очередь нужно перестаньте об этом думать постоянно. Своими мыслями и подозрениями вы только притянете к себе несчастье. А во-вторых, смотрите предыдущий пункт и разнообразьте не только свой быт, но и сексуальную жизнь, чтобы никому из вас не хотелось ходить «налево». 
— Поделится Новостью в Соц. Сетях
Разделение домашних обязанностей в семье повышает риск развода на 50%. К такому неожиданному выводу пришли норвежские ученые. Проведенное исследование показало, что чаще всего распадаются семьи, в которых мужчины выполняют большую часть работы по дому. А самые крепкие браки – в семьях, где львиная доля домашней работы лежит на женщинах. В то же время, психологи вывели формулу долгой и успешной семейной жизни. В истории отношений на одну неприятность должно приходиться пять положительных моментов.
Три мифа о семейной жизни
Каждый семьянин вспоминает, что во время подготовки к свадьбе столько пришлось выслушать рассказов об изменах в браке, непреодолимых противоречиях и скучной сексуальной жизни. Одни верят, что любовь сильнее глупых предрассудков, другие начинают опасаться, что брак способен только навредить идиллии и пониманию в отношениях.
5 самых распространенных причин ссор в семье
К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы такова участь не была заготовлена и Вам? Все в Ваших руках!Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются:1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.2.
Топ-5 распространенных причин для ссоры
Американские ученые провели опрос 346 молодоженов, чтобы понять, как часто супруги ссорятся, и что является основной причиной конфликтов. Выяснилось, что лишь немногие стали ругаться уже в день после свадьбы. Около 40% молодоженов выдержали безоблачный медовый месяц. Тучи стали сгущаться лишь тогда, когда возникла необходимость в совместном ведении хозяйства. В среднем, период мирного существования в большинстве пар длился до одного месяца. После чего, с периодичностью раз в неделю, мужья и жены стали конфликтовать.
А девушка созрела? Готовность к браку молодежи
К браку необходимо дорасти и созреть. Готовность к браку включает в себя: физиологическую готовность к браку (способность к репродуктивной функции); общеличностную готовность (необходимый уровень психического развития) и другие аспекты. А вы готовы?Сейчас в нашей стране подавляющее большинство браков заключаются по любви. Долго и упорно боролись за это люди - ведь без взаимной любви нет и не может быть личного счастья. Но дело в том, что даже настоящее взаимное чувство любви ещё не означает того, что молодые люди готовы к браку.
Каждое утро в семье знаменитой певицы начинается со слов «Я тебя люблю!». Ани не выходит из дому, не поцеловав мужа на прощанье. И рекомендует сделать этот простой ежедневный ритуал семейной традицией. «Очень важно оказывать знаки внимания, обнимать друг друга, ведь объятия – это обмен энергией. В объятиях любимого человека чувствуешь себя защищенным, и это очень подпитывает. Недавно я прочитала, что счастье – это способ передвижения по дороге жизни. Оно сегодня есть, а завтра его нет.
В обществе существует множество мифов о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь. К сожалению, теория обычно весьма далека от практики, а молодожены быстро понимают, что все якобы обязательные критерии «идеальной семьи» являются лишь целями, к которым нужно идти долгие годы. Или не понимают этого и начинают изводить себя и свою половинку мыслями о том, что их брак трещит по швам. Итак, какие же распространенные мифы о семейной жизни мешают двум любящим людям быть по-настоящему счастливыми?
«В идеальной семье не бывает конфликтов»
Поверьте, иногда лучше поругаться и даже побить посуду, чем годами молча глотать обиды, а однажды собрать вещи и уйти по-английски. На протяжении всей совместной жизни супругам приходится переживать множество кризисов. Самый тяжелый период – первый год совместной жизни, когда супруги сталкиваются с бытом и необходимостью поддерживать хорошие отношения с родственниками друг друга. Когда бытовые страсти поутихнут, проблемы и испытания как из рога изобилия начнут валиться на головы партнеров: рождение детей, вечная нехватка денег, стрессы на работе, кредиты, болезни, переезды... Так что не надейтесь полностью избежать конфликтов, но стремитесь к более цивилизованному их разрешению без криков и драк.
«Супруги должны с полуслова понимать друг друга»
Такое было бы возможно, если бы в брак вступали два человека с телепатическими способностями, во всех остальных случаях еще долгое время у каждого из супругов будет больше понимания с друзьями, родителями, братьями и сестрами, чем друг с другом. К счастью, это не говорит о том, что семейная жизнь обречена. Делайте скидку на продолжительность знакомства с супругом. За долгие годы брака вы сроднитесь настолько, что появится даже внешнее сходство, но это не случится само собой. Стремитесь к тому, чтобы именно супруг узнавал все хорошие и плохие новости первым, делитесь с ним своими переживаниями, тогда вы очень быстро станете по-настоящему родными людьми.
«Секс – не главное в браке»
{banner_ladycash2}
К сожалению, это не совсем так, хотя важен не столько сам секс, сколько желание заниматься им с конкретным человеком на протяжении долгих лет. Неудовлетворенность в постели приводит к частым ссорам, а иногда и к изменам. Если вы не способны реализовать сексуальную идею фикс своего супруга, рано или поздно он найдет способ исполнить задуманное с кем-то еще. Будьте откровенны друг с другом, считайтесь с желаниями партнера, экспериментируйте и постоянно подогревайте сексуальный интерес, тогда измена вряд ли войдет в ваш дом.
«Существуют мужские и женские обязанности»
Всем известен распространенный стереотип, что женщина должна воспитывать детей и вести все домашнее хозяйство, а мужчина должен обеспечивать всю семью и изредка делать ремонт по дому. Но ведь возможны и другие варианты. Некоторые мужчины прекрасно готовят, а для женщин ремонт компьютеров и другой техники становится не только хобби, но и способом заработать на жизнь. Муж без высшего образования может уступить роль добытчика денег своей более квалифицированной супруге, а сам с радостью окунется в отцовские обязанности или отправится восполнять пробелы в образовании. Бывает и такое, что супруги-студенты вдвоем «садятся на шею» кому-то из родителей. Если ваша семья тоже выходит за общепринятые рамки, учитесь не обращать внимания на тех, кто говорит, что вы «неправильно живете», таких людей будет очень много.
«У супругов должны быть общие интересы»
Молодые женщины часто грешат тем, что пытаются найти некое мистическое родство с каждым, кого примеряют на роль будущего супруга. Они скрупулезно сверяют даты рождения, номера телефонов, знаки зодиака, факты биографии и прочее, стремясь найти как можно больше совпадений. Они убеждены, что и интересы у идеального супруга должны быть похожими, чтобы потом работать на одной работе, вместе развлекаться и иметь один круг общения. В будущем им останется только посмеяться над собой, когда они остановят свой выбор на мужчинах, с которыми у них будет очень мало общего. На самом деле, чтобы построить крепкую семью, достаточно всего двух сходств: похожего взгляда на семью и взаимного сексуального влечения друг к другу. Все остальное приложится.
«В любви не может быть расчета»
Как бы кощунственно это не звучало, любой прочный брак должен строиться на трезвом расчете. Нет ничего плохого в том, что вы сначала присмотритесь к будущему супругу, познакомитесь с его окружением, изучите его привычки, познакомите его со своими близкими людьми и узнаете мнение со стороны, а не потащите его в ЗАГС через сутки после знакомства. Вступление в брак – слишком ответственный шаг, чтобы относиться к нему легкомысленно. Помните, что если ваша семья в итоге развалится, пострадаете не только вы двое.
Текст: Яна Филимонова
Семейный миф - понятие из системной семейной терапии. Примеры мифов описывала «миланская группа» психотерапевтов - Палаццоли, Босколо, Чеккин и Прата - и российский психотерапевт Анна Варга в работах по системной семейной терапии. Миф - это знамя, девиз, под которым выступает семья. Это очень общий и категоричный ответ на вопрос, кто мы и как мы живём. Мифы есть не в каждой семье, и появляются они не просто так.
Семейный миф должен сплотить семью и возникает в периоды огромных стрессов и социальных потрясений, когда семья оказывается под угрозой распада из-за внешних обстоятельств: смены политического режима, войн, репрессий, во время эмиграции. При этом, несмотря на то, что миф рождается именно тогда, он сохраняется на протяжении многих поколений. Считается, что семейный миф всегда дисфункционален, потому что диктует жёсткие и неизменяемые стандарты жизни, которые в спокойных условиях обычно мешают, а не помогают человеку. Семейные мифы - мощная вещь, их бывает трудно осознать и тем более самостоятельно выйти из-под их влияния: это долгая работа, которую лучше проделывать вместе с психотерапевтом. Рассказываем, как могут выглядеть наиболее распространённые мифы и как они влияют на жизни людей.
«Один за всех, и все за одного», или «Ну просто идеальная семья»
Миф об идеальной семье - это миф о дружбе, всеобщей любви, доброте и уважении. Разумеется, в доброй и функциональной семье все эти чувства и так присутствуют. Но живые люди не могут испытывать одну только неиссякающую любовь и радость от общения друг с другом: в любой семье бывают ссоры, размолвки, раздражение и даже злость.
Миф об идеально дружной семье исключает эти чувства, члены семьи их не рассматривают. Это, конечно же, не значит, что их нет. Здесь и кроется ловушка: воспитанный в семейном мифе о дружбе человек уверен, что не может и не имеет права злиться на других членов семьи или замечать, что они ведут себя по отношению к нему как-то неприятно, не так, как он бы хотел. Люди из таких семей могут описывать своих родителей как идеальных, прекрасную пару, а свою семью - как очень сплочённую и дружную. Любое отношение и любые поступки будут трактоваться как проявления любви и заботы.
«Забота» при этом может выглядеть со стороны довольно странно. Например, мама настояла на разрыве взрослеющего сына с девушкой. В семье считают, что на самом деле она была права, ведь та девушка сыну совершенно не подходила, просто он этого раньше не замечал. Мама якобы открыла ему глаза - и ей за это нужно сказать спасибо. Или старшая сестра якобы очень дружелюбно относится к младшей: «по-доброму» указывает на недостатки её внешности, предостерегает, что муж может себе кого-то завести на стороне, если та не похудеет и не начнёт ухаживать за собой.
Часто подростки из «идеальных» семей остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место
Знаменитая «миланская группа» - основатели системной семейной терапии - описывали пример из своей практики, когда носителем мифа оказалась семья итальянских фермеров, перебравшихся в город. Семья сохранила «общинный» сельский образ жизни: несколько братьев с жёнами и детьми жили в большом доме. Четырнадцатилетняя девочка из этой семьи, дочь одного из братьев, заболела нервной анорексией и практически таяла на глазах. Родители не понимали, откуда в их прекрасной и дружной семье такая беда.
Постепенно выяснилось, что девочка много времени проводила с двоюродной сестрой - родители обеих девочек были очень этому рады, всячески поощряли их совместный досуг. Но их отношения на самом деле были совсем не дружескими: двоюродная сестра завидовала второй девочке, считая, что та красивее её, а потому дразнила пациентку, подшучивала над ней и обращалась с ней жестоко. Девочка естественным образом злилась на сестру, но при этом не могла позволить себе таких чувств: ведь в дружной семье никто не должен сердиться и обижаться на родственников - тем более что родители все поступки кузины объясняли любовью. Чувствуя себя злой и испорченной, нарушившей семейные правила, девочка «наказывала» себя болезнью и в буквальном смысле пыталась уморить себя голодом.
Для носителей мифа о дружной семье характерно огромное чувство вины за любые недружественные чувства по отношению к родственникам, отказ в помощи, желание жить своей, отдельной от семьи жизнью. Поэтому в таких семьях часто появляются люди с психосоматическими заболеваниями, депрессивными или тревожными расстройствами. Подросткам из «идеальных» семей очень сложно пройти период отделения от родителей, поскольку это полностью противоречит мифу. Часто они остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место.
Миф о том, как стать человеком
Анна Варга в своей книге называет его «Мы - люди». Это миф о том, что людьми не рождаются, а становятся - через образование и приобщение к культуре. Носители этого мифа уважают интеллект и знания, много читают, считают, например, что есть целый набор книг, без прочтения которых человек не может считаться культурным и вообще «настоящим» человеком. Детей в таких семьях принято ласково называть какими-нибудь животными - «заиньками», «котиками» и «рыбками», а ругаться - «свиньями», «скотинами» и «животными» (хотя, разумеется, это не единственный признак мифа). Миф гласит, что человеческий облик можно не только приобрести, но и утратить, если перестать следить за развитием и начать лениться: так ты превратишься в «тюленя», «ленивца» или того хуже - «кабана». Носители этого мифа очень любят учиться и могут получать несколько высших образований подряд. С карьерным успехом это никак не связано, семья при этом может находится на грани бедности, а дополнительное образование - не иметь никакой практической ценности.
Последствия этого мифа оказываются особенно болезненными для современных семей, которые оказались разделены цифровой эпохой. Родители сокрушаются, что дети ничего не читают - а значит, так и не станут «людьми». Их не убеждает то, что у дочери или сына при том могут быть прекрасные способности к математике, программированию, грамотная речь, так как они много читают и пишут в интернете. Важно лишь то, что формального, «правильного» приобщения к культуре не случилось, и это очень горько для родителей. Если ребёнок вдруг обнаружит в себе склонности к какой-нибудь практической деятельности и захочет идти в колледж, а не в вуз, это тоже может стать настоящей драмой.
Миф о героях
Это, пожалуй, один из самых распространённых в России мифов - так случилось из-за особенностей истории нашей страны. Он формируется, когда семье приходится существовать в невыносимых условиях - во время войны, голода, репрессий. Миф говорит, что члены семьи - герои, они всё выдержат. Он действительно помогает совершать поступки, выходящие за грань обычной, мирной жизни: голодать, чтобы прокормить детей, жить в землянке и быть партизаном в отряде, пройти войну, скрываться от преследователей.
В спокойное и сытое время миф становится дисфункционален, но часто продолжает жить ещё многие поколения. Носители этого мифа должны создавать себе условия для героической борьбы, преодоления трудностей и испытаний. В отсутствие серьёзных проблем они очень успешно их создают и так же успешно решают, чтобы снова ввязаться в какую-то переделку.
У героев эмоции на пределе: дружба навеки, а если ссора - то до конца жизни. К себе и к другим людям герои относятся очень требовательно, «нытиков» и «любителей комфорта» нередко презирают
Носители этого мифа могут, например, организовать себе настолько плотный график, чтобы не высыпаться в принципе, везде бежать и всё равно опаздывать. Они постоянно находятся в условиях физического дискомфорта: забывают поесть или одеться по погоде, потому что еда - не главное, а главное - дело. Они просто не умеют жить в спокойных условиях: в семье их этому не научили, это незнакомый для них образ жизни. Если вдруг у героя случается период успеха и затишья, когда никаких трудностей не предвидится, у него может резко возрасти тревога или даже начаться депрессивное состояние. Он не умеет жить в такой обстановке и чувствует себя глубоководной рыбой, которую вытащили на поверхность.
Героический миф предписывает не только правила жизни, но и размах чувств. У героев эмоции на пределе, на максимуме: дружба навеки, а если ссора - то до конца жизни, обиды смертельные, любовь роковая (и часто мучающая). Нет полутонов - спокойной симпатии, тёплой привязанности или лёгкой досады. К себе и к другим людям герои относятся очень требовательно, «нытиков» и «любителей комфорта» нередко презирают. И правда, когда вокруг вечный бой, они только мешают.
Миф о спасателе и спасаемых
Это в некотором смысле подвид героического мифа, только рыцарем в сверкающих доспехах становится один человек, который должен выручать остальных членов семьи. Этот миф хорошо заметен со стороны: члены семьи постоянно говорят об одном человеке, что он их надежда, опора, могут прямым текстом заявлять, что она или он буквально «спасает» семью. Или сам спасатель может идентифицировать себя таким образом: в речи таких людей как бы в шутку то и дело проскакивают слова «надо спасти» (вместо «надо помочь), «всех спасаю», «лечу на помощь», «без меня пропадут» и тому подобное. Не важно, чем занимается спасатель: хорошо зарабатывает и делится деньгами, возит «спасаемых» по больницам и травмпунктам или забирает из отделений полиции (а часто и совмещает все эти функции) - главное, что он незаменим для своей семьи.
От обычной взаимопомощи ситуация отличается тем, что в семье спасаемых функции супермена всегда выполняет один и тот же человек. А хуже всего, увы, то, что остальные ради поддержания мифа вынуждены действовать определённым образом - иначе спасать их будет не нужно, и идентичность семьи окажется под угрозой. Поэтому «спасаемые» конфликтуют с начальством и бросают работу, на которую вышли две недели назад, пьют алкоголь, принимают наркотики, не лечат болезни и совершают любые другие поступки, которые систематически ставят под угрозу их благополучие. Спасатель выручает их, выматывается, но продолжает исполнять свою роль. Их отношения с партнёром также строятся по принципу спасения. Созависимость - хорошо знакомая им модель отношений, и проявлять любовь они привыкли именно таким образом.
Счастливая семья - это та, которая получает удовольствие от совместной жизни
В день свадьбы все молодожены просто светятся от счастья и восторга. В этот день кажется что счастье будет длиться вечно, а чувства никогда не изменятся. Но через определенное время проходит период розовых очков и ваша половинка предстает далеко не в самом выгоном свете. С этого момента начинаются ссоры, недопонимания, обиды, взаимное недовольство. Есть ли путь избежать этого всего? Только если смотреть на брак, отбросив свои чувства и ничем не обоснованные ожидания.
Итак, с какими мифами нужно расстаться, чтобы не разочароваться в партнере и в совместной жизни? Давайте используем горький опыт других пар и узнаем ошибки, которые обычно совершают партнеры.
Существует миф о том, что счастливая семейная жизнь - это просто везение. Считается что некоторым женщинам судьба дарит идеальных мужчин и поэтому такая пара живет счастливо. Это иллюзия. Идеальных людей не существует на свете. Все люди очень разные, поэтому образовать идеальную и гармоничную пару во всех отношениях не реально. Взаимопонимание и хорошие отношения - это старания обоих супругов по примирению с недостатками друг друга. И в первую очередь, это работа над собой, ведь другого человека перевоспитать нельзя. Среди качеств, которые делают совместную жизнь счастливой самые главные -это умение находить компромисс, меняться в лучшую сторону и уступать, а также стремление понять партнера. Все пары не сразу приходят к гармонии, но многие в результате совместных усилий по пониманию друг друга, усилий, направленных на налаживание отношений, достигают счастья.
Существует миф о том, что гражданский брак - это обычный брак, просто без некоторых формальностей. Статистика же говорит о том, что 80% женщин, которые живут в гражданском браке, считают себя замужем, тогда, как 90% мужчин относят себя к неженатым. Такие показатели говорят о многом. Гражданский брак - это сожительство, совместное проживание, но никак не семья в классическом понимании. Мужчине такие отношения очень выгодны и удобны, ведь быт обустроен и партнерша проявляет постоянную заботу по отношению к нему. Мужчина не думает о будущем, и не считает себя особенно ответственным за него. Ведь в случае чего можно легко разорвать отношения без всяких формальностей. Хотя гражданский брак подходит вам, если вы настроены на свободу в отношениях. Если нет, то в таком браке нет ни плюсов, ни перспектив. Так что задумайтесь, если ваш избранник решительно против официальных отношений.
Миф о том, что все изменится после свадьбы.
В это верят практически все девушки. Все почему-то уверены в том, что после свадьбы муж перестанет смотреть на других женщин, бросит курить и пить, устроится на работу, искоренит все свои недостатки и т.д. Все из области фантастики. Вполне возможно, что некоторое время после свадьбы партнер и будет вести себя иначе, но все привычки останутся при нем. Вам никогда не удастся изменить его характер, темперамент, жизненные ценности и ориентации.
Как известно, противоположности притягиваются друг другу и каждому человеку в начале отношений интересно узнать партнера, который живет совершенно по-другому. Однако совместная жизнь у двух разных людей будет складываться крайне тяжело из-за несовпадений образа жизни, интересов, мнений и ценностей. Не существует двух одинаковых людей, но все же стоит постараться найти человека близкого по духу. И перед вступлением в брак важно задать себе вопрос, готовы ли вы принять человека со всеми его недостатками и привычками, а также мириться с ними. Если не согласны, то следует сразу прекратить такие отношения. Ведь перевоспитать партнера не удастся, поэтому не стоит тешить себя иллюзиями.
Миф о том, что любовь это самое главное, и это основа будущего счастья. Да, любовь много значит в отношениях, но она никак не является гарантией счастливого брака. Под действием любви влюбленные не могут трезво оценить ситуацию, и когда чувства немного остывают, оказывается что человек, с которым вы связали жизнь, совершенно вам не подходит.
Так что постарайтесь отбросить чувства и внимательно присмотреться к человеку. Семья, построенная на доверии, взаимопонимании, уважении и общих ценностях самая прочная. С годами у такой семьи любовь обретает новый смысл и супруги становятся одним целым. Поэтому важно перед выбором партнера подумать о том, что вас объединяет, кроме чувств и страсти.
Миф о том, что дети укрепляют семью.
Очень многие жестоко обманулись с такими ожиданиями. Если беременность, это единственный шанс женить на себе мужчину, то ничего из такого союза не выйдет. Мужа при помощи ребенка удержать вряд ли удастся, да и нужен ли вам мужчина, напоминающий пса на цепи. Такую семью счастливой не назовешь. Доказано, что даже в тех парах, где правит любовь и взаимопонимание, рождение ребенка является своеобразной проверкой мужчины "на прочность". Ведь бессонные ночи, постоянная усталость и раздражения - это нелегкие испытания для любого человека. В такой ситуации мужчина, который недополучает внимание, любовь и заботу может сорваться и на все махнуть рукой. Поэтому женщине следует приложить колоссальные усилия, чтобы этого не случилось.
Есть миф, что нельзя расставаться с супругом, даже на короткий период времени. Забудет, загуляет, надо присматривать и вообще, как он без меня. В этом уверены многие женщины, которые считают, что если все свободное время проводить вместе, то проблем никогда не будет.
Такой подход ужасен. Мужчину начинает утомлять постоянная привязанность женщины и ее тотальный контроль, и он начнет искать свободу или другую женщину, которая даст ему эту свободу. Что делать женщине? Дать супругу личное пространство, у него должны быть друзья и личные интересы, и свободное время.
Миф о том, что в основе семейного счастья - отсутствие разногласий в семье. Существует мнение, что тот союз будет счастливым, где нет разногласий и где мнения супругов всегда сходятся. Например, один из супругов всегда соглашается с мнением другого. Как показывает практика, в реальной жизни это невозможно. Каждый должен оставаться тем, кем он является, неповторимой и уникальной личностью со своим собственным мнением, интересами и позицией. Ссоры и разногласия - это нормальные явления в семье. Не зря говорят, что хорошая ссора лучше, чем плохой мир. Ссоры являются отличной психологической разрядкой, возможностью для партнеров выпустить пар и высказать свое недовольство. Конечно, в ссоре, как и в любом другом деле, важно не переборщить и не упасть в глазах близкого человека.
Вот такие существуют мифы и ложные представления о семейной жизни, так что учитывайте чужой опыт, ошибки и будьте любимы и счастливы. Ведь мы счастливы потому, что все мы - совершенно разные, а потому и интересные друг другу люди. А были бы мы все одинаковые - умерли бы с друг другом со скуки. Так что не ищите своей идеальной половинки, нет таких на белом свете, ищите просто наиболее подходящий для вас вариант.
