Воспитание приемного ребенка: нюансы, о которых стоит знать. Дом ребенка: взгляд изнутри. Как воспитывать усыновленных детей — советы педагога-психолога

Светлана, какие особенности в устройстве отечественных сиротских учреждений могут породить у детей различные проблемы? И какие, соответственно, это проблемы?

Отечественная система сиротских учреждений, в первую очередь, плоха тем, что у ребёнка в ней нет возможности сформировать привязанность к каким-то близким людям.

Очень часто встречаются представители органов опеки, которые говорят: дабы чего-то не случилось, ребенка лучше изымать из кровной семьи даже в тех случаях, когда нет прямой опасности для его жизни.

Однако психологи утверждают: даже плохая семья, в которой есть минимальная забота и нет насилия над ребенком, для формирования его как личности гораздо лучше, чем хорошее сиротское учреждение.

Что мы видим в сиротской системе? Перед ребенком проходит огромное количество взрослых чужих людей. Это - обслуживающий персонал: нянечки, воспитатели, медсестры, и так далее. И ребенок привыкает к тому, что люди вокруг него постоянно меняются. Меняются и окружающие его дети - одних привозят, других забирают в приемные семьи, возвращают родителям; потом самого ребенка по возрасту переводят в следующую группу… С точки зрения психологических основ это означает, что ему незачем бороться за хорошие отношения с близкими.

Наверное, «бороться за хорошие отношения» звучит грубо. Но в жизни мы понимаем, что ребенок, привыкший к дому, к обычной семье, ценит близких, их отношение, и - в определенном возрасте - их мнение. Он формирует внутреннюю картинку своих родителей, на которую потом опирается, уже будучи подростком, и в течение всей жизни.

Такой картинки у детей в сиротских учреждениях нет. У них не сформирован «внутренний родитель», который был бы правилен, социально одобряем, который бы знал, что такое совесть, честь, чувство вины, целеустремленность, и так далее. Это первое, о чем хочется сказать.

Второе - это, конечно, плохая социализированность таких детей. Сейчас, на мой взгляд, в этом направлении делается достаточно много. То есть, те детские дома, которые я видела, имеют комнату самообслуживания, комнату кулинарии, где воспитанники учатся готовить. С ними пытаются проводить занятия волонтеры. Но пока все это находится скорее на уровне самодеятельности.

Нет единой картины, нет единой программы. Я могу ошибаться в оценках, но, например, моя дочь, которая пробыла в детском доме два года и попала в нашу семью, когда ей было девять, говорила: «А где у нас прачка? А кто у нас все приготовит?»

В общем, в сиротской системе дети привыкают к тому, что их обслуживают. И потом, когда они попадают во взрослую жизнь, им сложно правильно расценить свои силы - определить, что они умеют делать, что не умеют, у кого попросить помощи, как формировать свой бюджет и так далее.

А какие личностные проблемы в развитии ребенка порождает ситуация, когда у него нет перед глазами приоритетного, особо значимого взрослого?

Какие личностные качества мы обычно ценим? Это целеустремленность, познавательное развитие-то есть, интерес к познанию мира. Достаточное дружелюбие и доверие к миру. Это уважение взрослых, вырастающее из привычки обращаться к ним за помощью, в которой они никогда не откажут.

На этот счет даже проводились исследования. Сравнивали, как ведет себя в определенном возрасте домашний ребенок, у которого случается какая-то проблема или беда, и что в той же ситуации происходит в голове у ребенка из сиротского учреждения. Исследователи пришли к выводу, что дети из привыкли не обращаться за помощью, а выживать.

Отсутствие значимых взрослых определённым образом влияет и на детскую самооценку. Ведь что вообще такое самооценка? Это - мнение о себе, сформированное путем сопоставления оценок своих близких, их высказываний. В определенном возрасте это родители, далее это уже учителя, сверстники, и так далее.

У детей из сиротских учреждений оценка, в большей степени, складывается из мнения окружающих детей. И это мнение не всегда объективно. Стоит ребенку совершить что-то недостойное с точки зрения его группы, - и он может серьёзно подорвать свою самооценку. Ведь этой ситуации его отношение к себе не будет поддержано с помощью близких взрослых, которые в любой момент ему скажут: «Ничего, ты молодец, в следующий раз справишься». Или: «а давай посмотрим, почему ты это сделал».

Дети из детских домов, с которыми я общалась, в уже достаточно взрослом возрасте, как правило, обладали неадекватной самооценкой. То есть, она не соответствовала их умениям, поступкам и навыкам. Чаще, конечно, она снижена, но бывает условно завышена. «Я все могу», «Я крутой»… Хотя, на мой взгляд, это не самая большая проблема детей из сиротской системы.

Победить саморазрушение

Отечественная пресса в последнее время переполнена страшными картинами детдомовских детей, которые бьются головами об стены, сами наносят себе увечья. В чем природа подобного поведения?

Действительно, существуют дети, и я их видела, которые, попадая из сиротского учреждения в приемную семью, своим поведением показывают, что они занимаются саморазрушением. Это и битье об стенки кроватей, и просто об стены, об раковину. Много таких моментов, как качание, сосание пальца, энурез, может быть, каломазание.

Для того чтобы понять природу подобных явлений, надо посмотреть на жизнь ребёнка. Мы видим, что сирота, который с раннего детства был лишен заботы взрослого, это, как правило, ребенок, научившийся выживать.

На консультациях мы обычно объясняем родителям: ваш ребенок сосет палец? Может быть, это не эстетично, некрасиво, но когда-то это было единственное доступное ему средство самоуспокоения.

Если ребенок бьется об стенки, раскачивается, то при всей внешней некрасивости и неприятности этого зрелища, мы говорим о том, что тем самым он когда-то сам заменял себе родителя, который бы его качал, успокаивал. В общем, ребёнок использует те средства, которые он сам нашёл, чтобы облегчить себе выживание в этом мире.

Когда мы готовим приемных родителей, то успокаиваем их и говорим, что со временем эти привычки ребенка в любящей семье, как правило, уходят. Это происходит постепенно и длится от нескольких дней до нескольких лет. Но при этом надо понимать: даже если ребёнок попал в хорошую, заботливую и любящую семью, ему всё равно очень тяжело полностью ей довериться. И в стрессовой ситуации старые привычки или какие-то новые неврастенические моменты всё равно могут у таких детей проявиться.

Я могу сказать как родитель: когда у меня появилась младшая доченька, ей было больше двух лет, и она достаточно громко сосала пальчик. От этого я просыпалась, поскольку мы спали в одной комнате. Я понимала, что она привыкла, что ей это нужно. Но в то же время мне это было неприятно и мешало.

Поэтому мы с ней договаривались: до тех пор, пока мы спали в одной комнате, я пришивала ей к рукавам пижамки носочки. Потом, когда ей было уже четыре или пять лет, она сказала: «Мамочка, я больше не буду сосать пальчик, я хочу спать в ночной рубашке без рукавов». Я купила ей новую ночную рубашку, ей очень понравилось.

Долгое время привычка не появлялась. А потом она как-то пришла ко мне вечером и сказала: «Мамуль, можно я еще пососу пальчик?» Ну вот что сказать? Но, поскольку к тому моменту мы переехали в новую квартиру, и доченька жила в отдельной комнате, я оставила это на ее выбор.

Естественно, мы можем говорить о том, что если приемных родителей не сильно беспокоит привычка ребенка, желательно дать ему время перестроиться. Если же ситуация, на взгляд приемных родителей, сильно мешает им или самому ребенку, - например, есть угроза для его здоровья или жизни, - имеет смысл его останавливать и пытаться договориться.

Например, как остановить качание, которое раздражает многих родителей? Брать ребенка на руки, - не важно, какого возраста, мы пробовали это делать с пятнадцатилетними подростками…

Так вот, взяв ребёнка на руки, надо продолжать качаться вместе с ними. То есть, входить в один ритм, делать подстройку под ребенка. Конечно, это возможно уже при определенном уровне доверия со стороны ребенка.

Если мы говорим про аутоагрессию (то есть, когда ребенок бьется головой и при этом реально что-то разбивает), то единственный способ воздействия - это его ограничивать. И конечно, сообщать о таких симптомах при походе к неврологу. Потому что в этих случаях возможно немного успокоить ребенка и временно снять часть проблем медикаментами.

«У нас так не принято»

- Бывают ли у детей из детских домов проблемы в общении с окружающими?

У этих детей могут быть не сформированы навыки эмоциональных контактов с людьми.

Когда моя средняя дочка попала домой (в этот момент, как я говорила, ей было почти девять лет), - поначалу она пыталась всю нашу семью перестроить под свои правила, - ходить насупившись, отвечать резко, грубо, хлопать дверью, устраивать истерики. Такова была её типичная реакция, и она пыталась это навязать всем.

У нее это не получилось - я работала в этом направлении, и у нас достаточно спокойная, веселая семья. Но в какие-то моменты я просто ее останавливала и говорила: «Олечка, мы так не делаем», «так нельзя», «у нас так не принято».

Потом появился другой момент. Оля, которая по возрасту средняя, но в семье появилась последней, пыталась копировать поведение младшей дочки. Например, если маленькая выбегала ко мне, бросалась мне на шею, говорила «Мамочка, любимая!», - Оля это видела, и с такой же прытью прыгала ко мне на шею. Но честно скажу, это было неудобно, неправильно, некомфортно для меня.

Какое-то время я терпела, потом просто начала разговаривать: «Олечка, ну давай поспокойнее, потому что ты большая девочка, ты сейчас мне руку вывихнула».

Причём некоторое время у меня было ощущение, что Оля - это робот. То есть, она видит какой-то пример действия, и с точностью до ста процентов переносит его на другую ситуацию. Я не видела в ней гибкости, умения подстроиться. Если двое других детей, например, по выражению лица, по движению моих бровей могли понять, что чего-то делать не надо, то с Олей такого контакта не было.

В принципе, её поведение было похоже на то, как старшие дети при появлении в семье младших братьев и сестёр пытаются иногда копировать их поведение, борясь за родительское внимание. Но меня очень пугал некий автоматизм действий, отсутствие разницы в разных ситуациях.

Например, при появлении младшей в два с половиной года, нашему старшему сыну было четырнадцать. Он так же прибегал: «Ой, мамочка, возьми меня на ручки. Покорми меня с ложечки». Был такой момент. Но тогда я была уверена, что он именно играет.

То есть, он хочет увидеть, что продолжает оставаться любимым сыночком. И, в принципе, он комфортно себя чувствовал, если я говорила: «Извини, мне сейчас некогда, давай чуть попозже». В варианте с Олей принять это было уже тяжелее, пугала жесткость, механистичность.

- Как поступать родителям уже в семье, когда дети начинают реагировать на что-либо явно не по возрасту?

В первую очередь, конечно, успокоиться. Пугаться или как-то наказывать за это, мне кажется, смысла нет. У меня подход такой: мы имеем право наказывать только в том случае, если чему-то уже научили. Я вообще очень редко наказываю детей. И уж если наказывать, то в других случаях.

Дальше мы говорим: вообще нужно разобраться, почему ребенок впадает в детство. Либо он не знает, как себя вести, либо для него это такой момент проверки: а давайте я попробую себя вести вот так, наверное, это достаточно безопасно.

Ну и вообще, мы говорим о том, что ребенок впадает в детство так натурально, именно тогда, когда он чувствует безопасность в этой семье. Иногда даже убеждаем их: это хорошо, что у вас ребенок так себя ведет.

Но ничто нам при этом не мешает в зависимости от возраста ребенка объяснять ему, как поступать правильно. Если, например, у меня дочка в уже достаточно взрослом возрасте, не маленькая, бросалась на колени ко всем встречным - и к женщинам, и к мужчинам,-то в общем то, нормально было проводить с ней беседы. Наверное, эти беседы я бы не стала проводить с двухлетним ребенком. Двухлетнего я бы просто останавливала, беря на ручки и относя в другое место.

Ещё раз подчёркиваю - момент «впадения в детство» для ребёнка, взятого в семью, очень важен. Многие приёмные родители приходят с жалобами именно на то, что вроде бы кризис уже более-менее прошел, отношения наладились, и вдруг ребенок начинает себя вести как-то странно - баловаться, не слушаться, говорить гадости, писаться и так далее.

Обычно мы говорим о том, что это для ребенка определенный этап, когда он понимает, что ему безопасно быть маленьким. Мы говорим о том, что для ребенка, с раннего детства лишенного материнской заботы, самый идеальный вариант - когда он в приемной семье проходит все стадии развития, все возраста в обратном порядке.

Помню в прошлом году (в десять лет!) ко мне подбежала средняя дочка и говорит: «Я очень-очень хочу, чтобы ты меня покормила титей». Пришлось отвечать: «Доченька, попробовать я, конечно, могу, но это бессмысленно». Где-то после племянницы у нас завалялась бутылочка, вот я брала дочь на ручки, заворачивала в плед, качала и поила из этой бутылочки вкусным чаем.

Этот этап тоже нужно было пройти. Я знаю, что у некоторых приемных детей это затягивается надолго. Но, в принципе, если ребенок более-менее сохранный, то он просто как будто ставит для себя галочку. Мы как будто заново переписываем ему детство.

- А что делать, если такое «не по возрасту» поведение ребёнка очевидно нарушает социальные нормы?

Да, такое тоже может случиться, - например, девочка может, условно говоря, проявить повышенный женский интерес к приемному отцу…

Во-первых, в любом случае, в зависимости от возраста, мы проговариваем правила поведения: почему родились эти правила, что нормально, что ненормально. Что хорошо и плохо для той картины мира, в которую ребенок теперь попал. Мы показываем ему и проговариваем правильные модели поведения и учим его этим моделям.

В этой ситуации достаточно сложно бывает родителям, у которых есть какой-то пунктик, скажем, по поводу нерешенных личных проблем. Если это грозит какими-то большими сложностями восприятия, рекомендуется обращаться к специалистам, чтобы те научили, как себя вести, какие слова говорить.

Но, в целом, нужно быть готовыми к тому, что для более-менее подросшего ребенка из системы на первых порах это будет норма поведения. Иногда для ребенка это - единственная и доступная модель притягивания внимания к себе. И он просто использует её, чтобы по привычке заслужить какую-то благодарность, вкусняшку, или для того, чтобы избавиться от какого-то более серьезного насилия.

В первое время ребёнок вообще живёт по принципу «если я буду себя вести очень хорошо, то, возможно, добьюсь чего-то большего». Приходится объяснять, что мы здесь всех гладим по голове, или по плечику, или по спинке, и делаем массаж вне зависимости от того, насколько у нас хороший ребенок. У нас это принято, это нормально.

Кроме сексуализированного поведения, у ребёнка из детского дома могут проявляться признаки нарушения привязанности, когда он в принципе тянется к незнакомым людям и показывает, что готов постараться, чтобы понравиться.

В коррекции такого поведения важно несколько моментов. Во-первых, это, конечно, время. Мы говорим родителям: для приемных родителей время - это часто самый лучший лекарь. Это стабильность, это доказательство для ребенка, что он здесь нужен, важен, что эти родители могут справиться с жизненной ситуацией, что они не рассыплются от чего-то нехорошего в этой жизни, от того, что сам ребенок будет вести себя плохо.

Мы просто объясняем родителям: «Будьте рядом, показывайте ребенку, что вы есть, вы стабильны, вы постоянны, вы сильные, но в то же время вы спокойные, и вам можно доверять». Это как модель поведения.

Мы все время говорим о взрослых детях, с которыми уже можно сознательно что-то выстраивать. А как нарушение привязанности проявляется в год, два? И что с этим делать?

Проявляется так же, как и в более взрослом возрасте. Я бы сказала, что приёмный родитель понимает это на уровне чувств. Просто в каких-то моментах общения родитель понимает, что ребенок не зависим от него, не показывает свою связь с этим взрослым.

Конечно, чем младше ребенок, тем меньше у него было возможности для формирования этого нарушения. В этом случае всё так же лечится временем и теми правилами поведения, которые проще выдержать.

Хотя, честно скажу, что я сейчас наблюдаю две семьи, где дети были взяты в достаточно раннем возрасте (в год и в два; сейчас им, соответственно, пять-семь лет), и вижу, что правила поведения у них не сформированы.

Один ребенок командует в семье. Мама, с которой я беседовала, говорит: «Он как будто главный в нашей семье, несмотря на папу, еще одного кровного ребенка, маму, бабушку. И есть такое ощущение, что он без нас может выжить, как будто у него нет потребности в нас». В другой семье ребенок заглядывает в глаза каждому новому гостю или воспитателю и показывает свое желание быть принятым, быть хорошим, залезает на колени даже к незнакомым людям. Это те признаки, которые остались у него еще с раннего возраста.

Причём обе семьи очень хорошие, и говорить о том, что они не справились или что-то не сделали, не приходится. Возможно, в этом случае просто надо принять ситуацию как данность.

Мне самой в своё время тоже говорили: «Заботься и жди - когда-нибудь ребенка „торкнет“ на формирование привязанности. Возможно, завтра, Может - через десять лет, в крайнем случае, никогда». И ощущение, что дочь - это мой ребенок, и что она чувствует, что она моя, появилось где-то спустя полтора года после того, как мы стали жить вместе. А до этого всё время было достаточно жестокое ощущение, что это ребенок не мой, и все зря.

Простить кровных родителей

- Какие ещё особенности поведения можно наблюдать у детей из «системы»?

Иногда у ребенка случаются истерики по поводу: «Зачем меня родили? Я никому не нужна! Лучше бы они меня сразу выбросили или убили, или что-то еще!» Одна, две беседы - и я понимаю, что у нее просто сиюминутное состояние. Спустя некоторое время, она говорит: «Ой, ну как же я рада, что я здесь живу!» Мне почему-то в этой фразе услышалось не просто про нашу семью и квартиру, а вообще про весь мир. То есть, получается своеобразная проверка значимости своего существования.

В подростковом возрасте приёмные дети иногда делают то же самое через самоидентификацию, через проверку «а как вы относитесь к моим кровным родителям?» Это очень сложный момент для приемных родителей.

Один из страхов приемных родителей - что ребенок вырастет и скажет: «Вы мне никто». А потом начнет пить, курить, разлагаться и, в конце концов, уйдет куда-то по следам своих кровных родителей. Мне кажется, что это один из этапов, когда ребенок начинает вас проверять. И проверка бывает именно на то, что «вот, они сволочи такие».

И тут очень тяжело, конечно, удержаться в рамках нейтралитета. Тяжело сказать ребёнку: «Я понимаю, что ты на них обижен, понимаю, что тебе тяжело, что у тебя, может быть, необычная судьба не такая, как у многих детей, но они, твои кровные родители, такие, какие есть». То есть, важно не противопоставлять биологических родителей ребёнка обычным людям и себе.

- Получается, что ругая или как-то уничижая биологических родителей, мы в данном случае уничижаем и ребенка?

Мы уничижаем ребенка, то есть мы показываем ему, откуда он явился, что он сделан из плохого состава. В этом смысле мы работаем против себя.

Обычно мы это на любой школе приемных родителей это обсуждаем. Если родители отказались от ребенка в роддоме или не заботились о нем, но не причиняли ему сильного вреда, то сохранить этот нейтралитет достаточно легко. Гораздо тяжелее, на мой взгляд, родителям, которые очень хорошо осведомлены о том насилии, которое причинялось детям их кровными родителями. Но этот этап нужно пройти.

- А как относиться к попыткам ребёнка разыскать биологических родителей?

На мой взгляд, эти попытки правильные, нужные для понимания человеком своих корней, своего рода. Если ребенку это нужно, то этим процессом, скорее, следует управлять.

Первый этап - быть к этому морального готовыми. Во-вторых, сформировать свое отношение к этому процессу и к кровным родителям. Управлять - это значит быть с ребенком на тот момент, когда он захочет искать родителей, в достаточно доверительных отношениях и обговаривать заранее: «Если ты захочешь, то мы это сделаем вместе. Я тебе помогу». То есть быть в этом процессе как бы с ним за руку, а не на противоположной стороне. Потому что это очень сложный для ребенка механизм.

Например, моя средняя дочка, - сейчас ей одиннадцать, - до сих пор не может простить свою кровную маму. Она периодически мне говорит о том, какая та негодяйка. И я ей отвечаю: «Это мама, которая тебя выносила и родила. Да, она пьет, но ты не обязана повторять ее судьбу. Но отмахиваться от нее и говорить, что ее не было в твоей жизни, мы тоже не будем».

- Для ребенка важно простить в данном случае?

На этот счет есть несколько мнений. Я думаю, что идеальный случай - это, когда ребенок вообще не задумывается о прощении, когда он внутри себя принимает ситуацию как данность.

Но, честно говоря, я не видела даже выросших приемных детей, которые бы в отношении к своим кровным родителям не проходили через какое-то принятие, прощение, чтобы это не было для них проблемой: «О, у меня такие родители? Ну, ладно». Все-таки есть какой-то момент, когда им важно понять, что это было, провести над собой определённую внутреннюю работу.

- Чем грозит ребенку ситуация, когда у него вот этот этап прощения и принятия не пройден?

Этот этап важен вообще для любого человека. Как правило, в подростковом возрасте, ребенок начинает рассматривать своих родителей под лупой.

В моих любимых мудрых высказываниях говорится: «В пятнадцать лет я понял, что мои родители ужасно глупы, неправильно живут, я никогда не буду делать так, как они. В тридцать мы понимаем, что родители умные, хорошие и так далее».

Так что, осуждение родителей в принципе свойственно этому возрасту. И оно очень нужно для того, чтобы ребенок смог от них отделиться.

Поэтому и в приемных семьях не стоит бояться, когда ребенок рос здесь с младенчества, и вдруг в пятнадцать лет заявляет: «Вы мне никто. До свидания», - и начинает вести себя плохо. Не стоит забывать, что кровные дети нередко поступают так же.

Если вернуться к вопросу: почему это крайне важно? Можно себе представить человека (это случается и в обычных семьях), который очень сильно обижен на своих родителей: за развод, какое-то физическое насилие, моральное оскорбление - если он не прошел этот момент…

Например, родители развелись, и мама внушает ребенку, что его отец ужасно плох, что он негодяй и так далее. В итоге, когда ребенок начинает осознавать себя в этом мире как личность, он смотрит и говорит: «Странно. С одной стороны, я при хорошей маме неплохой человек, а с другой, - во мне столько негодяя».

И в этот момент ребенок как будто специально начинает вести себя как негодяй. Ему внушили, что его отец плох, и он пытается сохранить лояльность к этой части себя.

Другое дело, если мы говорим ребёнку, что, да, его отец где-то вел себя не лучшим образом, но ты-то другой, ты от отца взял, например, музыкальный слух. То есть мы разрешаем ребенку быть похожим на отца, но не в смысле его главной отличительной черты для социума. Потому что, если этого примирения не случилось, ребенок может попытаться найти себя, в том числе через вступление в какие-то антисоциальные группы.

Благодарности не ждите

- Но мама, которая говорит подобные вещи, напротив, пытается предостеречь ребёнка…

Да, такая логика есть очень у многих. Она состоит в том, что ребенок должен, подбираясь в своих мыслях или поступках к чему-то плохому - например, к алкоголю, - себя останавливать.

Но в этот момент хочется обратиться к родителям и сказать следующее. Например, у вас, как у многих людей, есть потребность в сладком. Представьте, как кошмар получится, если вам всё время будут говорить: «Если ты будешь есть сладкое, то будешь жирным». И так - постоянно.

Мама надеется, что ребенка подобная мера остановит, но на самом деле она только создает в его жизни очень большое напряжение. В результате запретная вещь становится для него очень значимой.

В итоге «ходи, куда хочешь, но только не туда, где алкоголь» начинает звучать как «ходи, куда хочешь, но только не на север» или «не думай про зеленую обезьяну». И ребенок начинает интересоваться: «А что же там, на этом севере, в этой зеленой обезьяне, в этом алкоголе?»

Мне кажется, особенно для приемных родителей, очень важно внутренне отпустить ребенка на предмет его будущей жизни. Мы живем вот таким образом, у нас такой уклад, такие привычки, я вожу детей на такие-то занятия, я читаю им Библию, я рассказываю им какие-то истории из жизни, в том числе духовной, рассказываю причины и следствия. Иногда мне трудно понять, что взрослая жизнь моих детей не есть стопроцентное следствие моего воспитания. Что есть и другие факторы, - может быть, их предыдущая жизнь, особенно у дочери, которая прожила какую-то её часть без меня.

Также как и со старшим сыном, ему девятнадцать. Притом, что я очень довольна тем, какой он получился, иногда думаю: «Надо же, такому я его не учила».

То есть для приемных родителей важно понимать, что, к сожалению, наши дети могут стать алкоголиками. Но точно так же могут стать алкоголиками и кровные дети. Нужно немножко отделить от себя эту ответственность.

А существует ли стереотип, что приёмный ребенок должен чему-то соответствовать? Что он должен быть благодарным, красивым, умным, старательно заниматься, раз ему предоставили такую возможность? Этакий образ благодарного сиротки.

Хороший стереотип. На мой взгляд, все, что мы делаем в этой жизни, мы делаем для себя, даже если нам кажется, что делаем для других. Для нас очень важно видеть, чувствовать, что мы получаем от своих поступков какое-то удовольствие.

Бывают достаточно длительные периоды, когда кажется, что никакого удовольствия в процессе принятия ребенка нет. То есть вот он уже дома, он изо дня в день тут ходит, плохо пахнет, отвратительно себя ведет. И мысли: «А где ребенок, который будет мне благодарен?» - вполне могут появляться.

С другой стороны, именно в этом случае родителям можно сказать: ваше понимание того, что вы сделали для этого ребенка, гораздо важнее его собственных чувств. Кроме того, история - длительный процесс. Если он не сказал вам «спасибо» в пятнадцать лет, то вполне возможно, поймет это гораздо позже. Хотя не факт, что это вообще когда-либо произойдет.

Мне кажется, родителям просто нужно быть готовыми к тому, что слов благодарности они не услышат никогда. Это сложно, но если это принять, то любая благодарность воспринимается как неожиданность: «Ой, надо же!»

- Бывает такое, что из «системы» выходят дети без особых проблем?

Свою младшую я нашла в ее два с половиной года. По терминологии Л. В. Петрановской, она относилась к такому типу нарушению привязанности, как «заморыш», то есть ребенок, внешне не очень симпатичный с отставанием в развитии, где-то не очень привлекательный для усыновителей. У нее было несколько отказов потенциальных усыновителей, и при этом она отказная с рождения.

Для кого-то это большой плюс, но для формирования привязанности это потенциально большой минус. Тем не менее, на мой взгляд, это оказался абсолютно подарочный ребенок. Не то, чтобы с ней совсем не было проблем, - их много. Но при этом есть ощущение, что тебе с этим ребенком повезло. Нет ощущения, что все ужасно и плохо, и все проблемы сразу передвигаются на уровень: нужно что-то делать.

Название «подарочный ребенок» часто встречается на усыновительских сайтах и форумах. Что это вообще такое?

У меня есть достаточно примеров, когда родители говорят: «Палец не сосет, не качается, не лезет к другим, не проявляет каких-либо отклонений». Мы часто в своем кругу говорим, что через несколько лет жизни в семье у нас дети становятся лучше, чем если бы мы сами их рожали. И мы видим, какими замечательными становятся эти дети, иногда сразу, иногда чуть позже. Поэтому, наверное, и существует большая, все возрастающая категория приемных семей.

Беседовала Дарья Менделеева

Мотивы для взятия ребенка из дома малютки у потенциальных родителей бывают разные. Часто решение об усыновлении, патронатном воспитании принимают бездетные пары, или семьи, имеющие детей. Подарить малышу детство, изменить его судьбу в лучшую сторону — благое дело.

Было бы все так просто, если бы не сложность и длительность процедуры усыновления. Родителям стоит набраться терпения, собрать множество документов, доказать органам опеки свое искреннее волеизъявление, истинные намерения по должному воспитанию ребенка в любви и заботе о нем.

Как проходит процедура усыновления, кто может рассчитывать на благоприятный исход дела, как взять ребенка из дома малютки в Москве и что можно почерпнуть из рассказов обычных людей, ставших приемными родителями, рассмотрим подробнее в данной статье.

Как усыновить ребенка из дома малютки?

Если решение принято осознанно и с пониманием того, что малыш не игрушка, нуждается в любви, заботе, комфортных условиях проживания, в первую очередь, нужно посетить выбранный вами дом малютки. Встреча с детками подтолкнет вас сделать выбор более правильно, материнское сердце быстро подскажет, кто из детей ваш. Обогреть всех сразу детей, конечно, у вас не получится, но сделать детство более радостным хотя бы одному из них в ваших силах.

Важно! О чем должны помнить родители при желании усыновления:

1. Принять ребенка в семью таким, каков он есть , оказывать давление на кроху, подчинять его своей воле нельзя.
2. Настроиться психологически на прием нового человечка в семью , поговорить об этом с имеющимися детьми. Ребенок не должен быть обделенным, расти с чувством чужака при новых родителях.
3. Поговорить на данную тему со своими родственниками , при их негативном отношении адаптироваться малышу в новых условиях будет крайне сложно.
4. Ни в коем случае нельзя травмировать детскую психику, кричать, бить малыша. В раннем возрасте дети восприимчивы, могут обидеться по любому поводу.
5. Перед усыновлением родителям рекомендуется пройти некие психологические тесты , послушать лекции в школе семьи.
6. Проверьте состояние здоровья малыша, отсутствие тяжелых наследственных заболеваний , чтобы в дальнейшем это не стало для вас неожиданностью и поводом отдать ребенка обратно.
7. Попросите органы опеки проинформировать вас о биологических родителях малыша. Что с ними случилось, имели ли они существенные вредные привычки, судимость ли по какой причине их лишили родительских прав?
8. Оцените свои финансовые возможности, материальное благосостояние малыша не менее важное условие , кроме любви и заботы. Ребенок не должен нуждаться в еде, одежде, игрушках.
9. И наконец, при твердом принятии решения посетите дом малютки , присмотритесь к малышам.

По сбору документов нужно обратиться в службу по делам несовершеннолетних, осведомиться о перечне нужных документов, сборе справок.

Кто может быть усыновителем?

Стать усыновителем можно только с безупречной репутацией, не имея при этом судимости, инвалидности, тяжелых хронических заболеваний. Государство заботится о детях и в ненадежные руки, конечно, никого не отдаст.

Согласно законодательству РФ усыновителем может стать:

• психически здоровый и уравновешенный родитель не младше 21 года;
• возрастная планка понижается , если малыш является родственником усыновляемому;
• супружеские пары , состоящие в официальном либо в гражданском браке;
• родители , старше малыша не менее 15 лет;
• при усыновлении малыша одним из родителей , второй должен дать согласие в письменном виде, заверенное нотариусом;
• мать, отец- одиночка, после усыновления получают новый статус и предусмотренные государством льготы.

Наше законодательство разрешает усыновлять малыша одиночкам. Но, практика показала, что сделать это очень сложно, даже при наличии хорошей работы, безупречных условий проживания. Органы опеки наиболее придирчиво относятся к матерям,отцам — одиночкам, хотя по закону неважно, в браке вы или нет,стать родителем вы имеете полное право.

Выбор ребенка

Сложно, что — либо советовать по выбору малыша. Сердце матери должно подсказать, какой ребенок должен быть ее, при этом цвет глаз, национальность, возможные отклонения в здоровье и развитии не имеют особого значения.

В качестве совета можно лишь рекомендовать выбирать по сердцу. Если берете больного ребенка, важно понимать, что причитающиеся выплаты далеко не все при усыновлении. Искать свою личную выгоду неприемлемо, а вот вылечить малыша, поставить на ноги, отдать свою любовь и ласку – дорогого стоит, хотя на практике многие родители не готовы к усыновлению психологически.

Спустя некоторое время разочаровываются в выборе малыша. Ребенок – не вещь, помните об этом всегда, начиная с первого посещения Дома малютки.

Документы для усыновления

В органы опеки и попечительства нужно предоставить:

Процедура усыновления

Собранный пакет документов подается в опекунский отдел на проверку. Несколько сотрудников приедут к вам домой, чтобы в реальности, а не на бумаге оценить жилищные условия, предоставляемые для малыша. В случае одобрения заявки вы будете поставлены на очередь.

Возможно, в итоге вы получите приглашение в дом малютки для более близкого знакомства с малышом. В большинстве случаев у детей есть родственники, кровные бабушки, дедушки и предпочтение об усыновлении в первую очередь отдается им.

Процесс по усыновлению может быть затяжным, стоит набраться терпения и помнить о том, что шансы есть всегда. При отсутствии конфликтных, спорных ситуаций уже через 2 месяца вас могут пригласить в суд для рассмотрения дела по вашему ходатайству. При положительном вердикте судьи вы можете забрать ребенка домой, пройдя регистрацию в органах ЗАГСа по месту жительства.

Выплаты при усыновлении ребенка

При официальном усыновлении малыш наделяется юридическими и социальными правами, имеет право на наследство наравне со всеми родными детьми. При усыновлении семьи могут рассчитывать на льготы, детские пособия, выплаты из регионального, федерального бюджета.

На детей, находящиеся на попечительстве, льгот и пособий меньше, ребенок по-прежнему остается на гособеспечении, под крылышком государства.

Выплаты из федерального бюджета страны могут быть в виде:

• единовременного пособия, выплачиваемого при передаче малыша в семью , начальная индексация пособия- 8000 рублей, в регионах –значительно выше;
• ежемесячного пособия, размер зависит от среднего заработка усыновителя , пособие выплачивается до 1,5 лет малыша;
• материнского капитала , если в семье воспитывается двое и более детей;
• пособий при наличии инвалидности у малыша , или при кровном родстве с другими детьми. Пособие составляет 100000 рублей.

Истории усыновления детей

Истории усыновления разные, но большинство из них добрые, искренние. Полюбить малыша как родного трудно, но многим родителям с широким, добрым сердцеми открытой душой все –таки это удается.

Татьяна воспитывает своих троих детей, нашла подход к мужу и счастлива в браке. Однажды, сидя на лавочке, встретила неопрятно одетую женщину с ребенком около 3- ех лет. Женщина сама предложила отдать девочку, Таня не знала, что ответить. Посоветовавшись дома с мужем, было принято решение спасти девочку. Очень долго искали эту женщину, кроме внешних данных женщины сведений никаких не было.

Через пару недель Тане пришла в голову мысль поискать женщину на том же месте, где встретила впервые. Сердце матери не обмануло, так и произошло. Ребенка забрали, но столкнулись с кучей проблем. Девочка плохо спала, часто плакала, долго не могла отучиться от бутылочки в свои три года. Терпение, любовь к ребенку сделали свое дело, подросшая малышка теперь помогает маме, чувствует себя любимой и родной. Что для матери может быть важнее?

Елена в свои 30 лет не могла забеременеть по причине бесплодия. Иные методы зачатия были тщетны. Мысль об усыновлении сначала пришла к мужу. Лена была польщена таким чутким вниманием любимого, что только укрепило семейные отношения, и решение об усыновлении малыша стало навязчивым. Посетив детский дом, родители познакомились только с достаточно взрослыми детьми. Хотелось взять грудничка, испытать материнство с первых дней жизни младенца.

Таню осенила мысль посетить дом малютки, и паре повезло, увидели 3 — ех месячного мальчика, с чудными голубыми глазами. Через два месяца пара забрала мальчика. Все мытарства с выбором, оформлением документов остались позади. Ребенок быстро адаптировался и стал родным.

Взять ребенка из дома малютки Москва

1. В Москве и области имеется федеральная база данных на всех детей, находящихся в Домах малюток. При появлении нового ребенка сразу информируются органы опеки, малышу присваивается статус “подлежит для передачи в семью”. На ребенка органами опеки составляется анкета с приложением фото малыша, фиксируются данные обиологических родителях, причина попадания малыша в дом малютки. Из московских домов малютки органы опеки стараются пристроить малыша уже в течение первого месяца.
2. Если родители не найдены,анкета передается и фиксируется в банке данных регионального значения. На уровне региона орган опеки вправе распространить информацию о малыше в средствах СМИ, по телевидению, в интернете, в газетах.
3. Если и после проведенных мероприятий малыш не передан в семью , анкета уходит в Федеральный банк данных. Семейной паре нужно:
   • получить статус усыновителей
   • написать заявление с указанием критериев по отбору малыша
   • посетить дом малютки самостоятельно, присмотреться к детям
   • ознакомиться с анкетами детей.
4. При имеющемся статусе информацию о поступлении новый малышей вы будете получать постоянно, ежемесячно. С домами малютки в Москве, с анкетами детей вы также можете ознакомиться на официальных сайтах в интернете, на сайте Русфонда.
5. Если выбор сделан , семейная пара направляется оператором банка в Дом малютки для знакомства.
6. По приезду вы вправе узнать всю подобную информацию о малыше.
7. Если малыш после знакомства вам не подошел , можно снова обратиться к оператору по базе данных, обозначить свои результаты посещения в письменном виде.

Сбор документов для всех идентичен.В органы опеки подается заявление, прикладывается документация с подходящими вышеописанными параметрами заявителя, также автобиография. При безупречной репутации, наличии брака, отсутствия скелетов в шкафу шансы на усыновление будут максимальны.

Вопросы — ответы

Хочу усыновить малыша, но у меня есть муж, который отбывает срок в колонии. Каковы мои шансы?

– подайте на развод. После получения свидетельства о разводе претендуйте на усыновление, как мать –одиночка. Шансы небольшие, все будет зависеть от решения суда.

Вопрос: Я родная тетя малютки. Двоюродная сестра при родах написала отказную от нее. Могу ли удочерить девочку?

– Да, можете. Собирайте документы, подавайте прошение. Дело будет рассмотрено в течение 1- 2 месяцев. Родственникам всегда отдается приоритет, шансы на усыновление высоки.

Вопрос: Куда обращаться по вопросам усыновления?

– обратитесь в отдел опеки по месту жительства. Просмотрите в интернете банки данных, их в России более 50.

Подыскать малыша по возрасту, национальности можно сегодня за несколько минут, но любовь важнее, не забывайте об этом. Учтите это, выбор должен быть правильным с первого раза. Возврат ребенка неприемлем, вместо счастливого детства вы только больше искалечите психику малыша. Не утешайте себя мыслями о том, что грудничок ничего не понимает и быстро от вас отвыкнет. Это плохие намерения, малыш все чувствует с рождения.

Процедура по усыновлению не так уж и страшна, как кажется на первый взгляд, хотя из Дома малютки взять сложнее, чем с детского дома. Например, на Украине взять малыша можно только с двух месяцев. Главное остается неизменным – огромное желание быть хорошими родителями, подарить отказнику настоящее детство, принять и воспитать его, как родного.

Стоит ли говорить о трудностях пути по усыновлению матери с любящим сердцем? Она готова ждать сколько угодно, преодолевать снова и снова возможные проблемы.

Ваш будущий малыш наряду со всеми имеет право на счастье и любовь в семье, подарите ему эту возможность. К старости он также протянет вам руку помощи, одиночество вам не грозит.

Воспитание усыновленных детей — дело очень сложное и неоднозначное. Попробуем рассмотреть его более конкретно. Поскольку я много работала в Доме ребенка, а также занималась вопросами усыновления, мне есть что сказать и показать будущим родителям, просто даже анализируя ситуации изнутри восприятия ребенка и будущих родителей.

Когда я пришла работать в Дом ребенка, там была очередь на усыновление детей. Будущие родители ждали по 5 лет свою очередь. Процесс усыновления был долгий, сложный. В годы перестройки все изменилось. Отдавать детей в семью стали быстро и много. Больных и здоровых. Нашим и иностранцам. Образовался поток усыновителей.

Усыновление — сложный и длительный процесс

Будущие родители должны представлять себе ожидающие их трудности и быть готовыми их преодолевать. Только тогда они смогут воспитать здорового и полноценного ребенка.

Люди, которые мечтают усыновить малыша, хотят сделать благое дело. Они искренне желают ему добра, хотят, чтобы он стал их любимым ребеночком. Но вдруг оказывается, что славный человечек на глазах превращается в озлобленного зверька. Он ничего не хочет. Не ест. Не спит. Капризничает. Падает на пол и закатывает истерики. Наконец заболевает и дает невротические реакции. Родители пугаются. Что делать? Как со всем этим справиться?

Трудности социальной адаптации

Всего этого можно избежать, если правильно действовать в адаптационный период. Будущим родителям не нужно торопиться забрать ребенка домой. Лучше в течение 2-3 месяцев посещать его в Доме ребенка. Играть с ним, гулять, держать на руках. Наблюдайте, какой он, что он любит, чего не любит. Как себя ведет — отдельно от других детей. Завязывайте с ним личностные, эмоциональные связи.

Больше общайтесь с ребенком. Пусть ребенок ждет вас, радуется вашему приходу. И дело не в игрушках и подарках. Дождитесь, чтобы у ребенка появилось чувство защищенности и безопасности именно в присутствии вас. И только после этого можно взять малыша к себе в гости. Затем на выходные, праздники. После того, когда ребенок будет стремиться домой, оставить его на более длительное время.

Если в течение первого месяца ребенок станет плаксивым, раздражительным, хорошо бы поехать с ним в гости к деткам Дома ребенка — это часто снимает напряжение. Пусть вас это не пугает. Благодаря особенностям нервной системы детей до трех лет, их нарушенное поведение можно легко восстановить при своевременном и правильном воспитании.

Малышей усыновляют чаще

Из Дома ребенка детей усыновляют намного чаще, чем из детских домов и интернатов. Так как чем младше ребенок, тем легче он адаптируется к новым условиям, тем легче его полюбить, тем лучше он будет развиваться. И тем не менее воспитывать детей, лишенных родителей, — сложно. Это трудные дети. С точки зрения Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, у детей Дома ребенка потеряно чувство защищенности и безопасности, которое дает ребенку мать. Приемным родителям нужно много потрудиться, чтобы отогреть малыша, вернуть ему это чувство и получить от него кредит доверия .

Особенности детей Дома ребенка и как с этим быть

Дети Домов ребенка быстро устают и возбуждаются. Им трудно привыкнуть к новым людям, новым условиям. У одних это проявляется как негативизм — отрицание всего и вся. У других — крик, плач, излишняя навязчивость. Детям Домов ребенка не хватает ярких впечатлений, они не знают многих бытовых предметов, с которыми знакомы дети из семей с первых дней жизни.

Родителям желательно больше гулять с ребенком, путешествовать, и не в коляске, а пешком. Тогда ребенок сможет больше увидеть, потрогать то, что его заинтересовало. Малыш может сорвать травку, цветок, поднять камешек, потрогать собачку и так далее.

Также им недостаточно ласки, внимания, любви. Дети никогда не бывают одни, не могут уединиться, устают от большого количества детей, взрослых, от шума, собственного крика. Их поведению свойственна неустойчивость эмоционального состояния. Достаточно закричать, заплакать одному ребенку — все дети группы начинают кричать вместе с ним.

Действия родителей

Усыновленные дети очень нуждаются в повышенном внимании, ласке, прикосновениях. Их нужно как можно чаще обнимать, целовать, носить на руках, гладить. Особенно это необходимо детям с кожным вектором, они приходят к психологическому комфорту, когда их гладят или делают массажики.

Понаблюдайте, чем ребенок займется без вашего участия. Будет ли он рассматривать книжку, рисовать, строить постройку из кубиков или бегать, прыгать, кричать. Так вам будет легче определиться с его векторами и понять, как быстрее его адаптировать и максимально развить таланты.

Нежелательно с первых дней знакомить с большим количеством людей, родственников, других детей. Постепенно расширяйте круг общения малышу. Так как ребенку нужно время, чтобы адаптироваться к новым условиям жизни. Поверить в то, что у него есть своя мама, которая любит, которая не оставит, которая всегда с ним. Нужно постараться и дать ему недостающее чувство защищенности и безопасности. Иногда на это уходит месяцы и даже годы.

Если у ребенка рассеянное внимание

У детей из Дома ребенка часто бывает рассеянное внимание. Они не могут удерживать свое внимание на определенном предмете, игрушке, задании достаточное количество времени. Это происходит потому, что у этих детей более медленный темп обучения, они нуждаются в более длительном повторении одного и того же задания, занятия. Медленно формируются психические процессы — память, внимание, мышление.

Родителям нужно привлекать внимание ребенка к предмету разнообразными способами. Рассматривать, трогать, пробовать на вкус, двигать, прятать, находить. Нежелательно предоставлять ребенку сразу много игрушек, так как это не позволяет сосредоточить внимание. Ребенок хватает все сразу, бросает, перебирает, ломает, но не умеет заняться одной игрушкой. В любом случае усыновленные дети больше всего нуждаются в душевном тепле и внимании взрослых. Если вы будете вместе играть и принимать ребенка со всеми его особенностями, постепенно внимание будет улучшаться.

Гибкий режим дня

При всей любви, ласке и внимании родителям необходимо соблюдать и разумную строгость, и режим дня. Многие дети Дома ребенка физически ослаблены, режим дня для них просто необходим.

Его можно приспособить к своим возможностям, образу жизни. Режим может быть гибким, в соответствии с индивидуальными особенностями ребенка. Особенно он нужен детям с кожным вектором. Ведь дети с кожным вектором нуждаются в ограничении, чтобы правильно развивались его свойства. Подробнее об этом можно почитать в статье .

«Вредные» привычки или «госпитализм»

В результате подражания друг другу у детей могут легко возникнуть вредные привычки и стереотипные движения. Этому способствует утомление, незанятость, долгое ожидание внимания, неинтересные занятия. Некоторые дети имеют привычку качаться, сосать пальцы, тереться или стучать головой или другими частями тела о кроватку, стену; это происходит от недостаточного внимания, так называемый «госпитализм».

Госпитализм — это дефицит общения ребенка с близкими взрослыми. Это медицинский термин. С точки зрения системно-векторной психологии — это следствие потери чувства защищенности и безопасности ребенка в младенчестве, его изоляционность. Многие дети Дома ребенка постоянно хотят есть, любят много сладкого. Этим они восполняют недостаток любви, внимания, прикосновений. Родители не должны позволять злоупотреблять едой и сладостями. Лучше заменить их любовью, эмоциональной связью и нежностью.

Тихая музыка способствует засыпанию

Детей нужно оберегать от утомления и переутомления. Соблюдать режим, вовремя укладывать спать. Если ребенок трудно засыпает, можно дать ему мягкую игрушку в кроватку (особенно, если у него есть зрительный вектор). Можно включать спокойную классическую музыку — это способствует засыпанию (детям со звуковым вектором это полезно с точки зрения наработки навыка сосредоточения). В Домах ребенка это, к сожалению, не очень практикуется, но в семье можно легко организовать. Кожнику нужно досыта напрыгаться, набегаться, чтобы сладко спать. Иначе он будет долго ерзать, чесаться перед засыпанием.

Как общаться с ребенком? Развитие речи

Отсутствие ярких впечатлений, медленное овладение новыми умениями, неумение переносить новые знания в самостоятельную деятельность — все это приводит к задержке развития. В том числе страдает речь. Она примитивна, однообразна, монотонна. Дети пользуются небольшим количеством существительных и звукоподражанием. Произношение нечеткое.

При общении с ребенком нужно называть все предметы обихода, мебель, игрушки. Называть точно, ясно, одним словом: «Это кроватка. Это мишка. Это ложка». Для того, чтобы ребенок с первых дней слышал правильное произношение. Нужно исключить сюсюкающие слова, это задерживает развитие речи. На следующем этапе учим отвечать на вопрос «Что делает?» — «мишка сидит, стоит, играет» и так далее. Затем вопрос «Какой?» — «мяч круглый, красный, большой».

Нужны ли запреты?

Большую роль в воспитании играет умение взрослых правильно пользоваться запретами. Согласно системно-векторной психологии в запретах нуждаются как взрослые, так и дети. Например:

1. Нельзя бить детей, но особенно детей с кожным вектором, это может привести их к неудачному сценарию в жизни.
2. Нельзя кричать на детей, особенно на звуковиков, это может привести их к задержке психического развития, и даже к аутизму.
3. Нельзя пугать детей, особенно зрительных, их страхи могут перейти в фобии.
4. Нельзя подгонять ребенка с анальным вектором, он может впасть в ступор и вы от него ничего не добьетесь.
Подробнее можно почитать .

Это делать нельзя, а вот это можно

Ребенок должен знать и понимать слово «нельзя». Не нужно им злоупотреблять. Но малыш должен четко усвоить некоторые правила в семье, в общении с окружающими. Много запретов для детей быть не должно. Любое НЕТ — стресс для ребенка. А вот объяснять детям, почему «нельзя», и предлагать вместо запрещенного альтернативу — это будет верный подход.

Например: «Нельзя бить маму по лицу, потому что маме — больно. А вот мячик можно ударить — он только радостно подпрыгнет», «Нельзя бросать чашку на пол, она разобьется, а мячик, кубик — можно», «Нельзя дергать кошку за хвост, кошка живая, ей больно, она поцарапает — а вот веревку можно дергать», «Нельзя рвать книгу, а газету — можно». И очень даже полезно и рвать, и мять, и резать, и разглаживать — пальчики работают, развивается мелкая моторика.

То, что вам дорого, а ребенок может разбить или сломать, лучше на время убрать подальше, повыше. При разговоре с ребенком хорошо употреблять позитивные фразы. Меньше говорить: «не бегай», «не трогай», «не кричи», «не лезь». Больше употреблять: «иди побегай», «иди потрогай», «говори спокойно», «тебе это нужно?».

Хвалить или не хвалить?

Хвалить нужно обязательно детей с анальным вектором, похвала поддерживает в нем желание трудиться и доводить дело до конца. Правда, хвалить нужно только за дело, а не просто так: «Ты хорошо это сделал, нарисовал, построил». При захваливании, так же, как и при запретах и порицаниях, такие дети становятся неуверенными в себе. Анально-зрительный начинает выслуживать одобрение, становится зависимым от похвалы и не может поэтому найти себя в жизни.

Кожных детей лучше поощрять покупками, подарками, возможностью приобрести что-то. Похвала им не нужна, им нужно что-либо материальное. Правда, это уже о детях постарше. Зрительным детям нужен эмоциональный отклик: «Как красиво!», «Просто красота!» и возможность самому выразить свои эмоции и чувства.

Вышестоящие советы даны относительно всех детей, усыновленных в Доме ребенка. Следующие рекомендации даны с учетом знаний системно-векторной психологии и касаются индивидуальных различий детей.

Кому нужна строгая дисциплина

Если ваш ребенок имеет кожный вектор, его следует воспитывать в строгой дисциплине и ограничениях. Так как его природа позволяет ему стать в будущем — спортсменом, военным или предпринимателем. Нельзя применять к этому ребенку физические наказания, это может затормозить его психическое и физическое развитие. Но можно ограничивать вашего ребенка во времени — «Будешь смотреть мультики только 15 минут», в пространстве — «Посиди в своей комнате», в движении — «Посиди на стульчике, пока дети играют».

Умные, послушные, нерешительные

К ребенку с анальным вектором нельзя применять такие методы воспитания. Этот ребенок ценит качество, поэтому бывает медлительным, даже нерешительным, живет в своем ритме. Его нельзя торопить, подгонять, обесценивать его старания. Просто ему нужно давать больше времени на все дела и хвалить за отлично выполненное задание.

У вашего ребенка золотые ручки, он любит учиться, но нужно приучить его доделывать свою работу до конца. В будущем он может быть мастером своего дела, учителем .

Чувствительные, эмоциональные, нежные

Детки со зрительным вектором очень эмоциональные, тонко чувствующие, любвеобильные. Но у них много страхов, которые часто переходят в истерики. Они всего боятся: темноты, замкнутых пространств, одиночества, Бабы Яги. Эти страхи нужно осторожно переводить в принятие, сострадание, в любовь. Для этого можно использовать классическую литературу, рисование, сказки с хорошим концом.
Такие дети сильно привязываются к игрушкам, животным, близким людям. Если они теряют эти эмоциональные связи, то очень страдают — вплоть до сильного снижения зрения.

Аутист или будущий гений

Этот ребенок кажется странным. Он необщительный, любит уединение, замкнутый. Постоянно о чем-то думает, взгляд отсутствующий. Такой ребенок не переносит шума, криков. Ему нужно создать дома фон тишины. Он лучше вас услышит, если вы будете разговаривать с ним почти шепотом. Крики могут привести к остановке его психического развития, к апатии, депрессии и даже к аутизму.

Эти дети могут быть очень одаренными. Нужно отдавать их в музыкальную или математическую школу. Шахматный кружок тоже подходит таким детям. В будущем они могут интересоваться физикой, математикой, космосом и другими науками.

Понимание ребенка и действие в его интересах — основная задача воспитания

Усыновление ребенка — вопрос сложный и требует серьезной, в том числе и психологической, подготовки. Понимание врожденных желаний ребенка, которые зависят от набора его векторов, помогает создать такую близость и доверие между родителями и малышом.
А чтобы случилось это понимание, мы настоятельно рекомендуем вам посетить бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь .

Статья написана с использованием материалов

В России больше 800 тысяч детей растут без родителей. При этом тысячи граждан готовы взять в свою семью ребенка из детдома или дома малютки.

Вот только стать приемным родителем, может не каждый человек.

Рассмотрим подробно, где и как усыновить ребенка из детского дома. Что для этого нужно делать, с какими трудностями предстоит столкнуться.

Самое сложное – сбор документов для усыновления ребенка из дома малютки. Стоит заранее набраться терпения и освободить время для их оформления. Порядок усыновления ребенка из детского дома подробно описан в статье.

Вопрос усыновления детей давно оброс различными мифами.

К примеру, в народе считается, что взять из детдома малыша может только полноценная семья из двух человек.

На самом деле, согласно законодательству (ст. 127 Семейного Кодекса РФ), усыновителем может стать совершеннолетний человек любого пола.

Главное, чтобы он был старше будущего члена семьи минимум на 16 лет.

Кто не сможет стать приемным родителем:

• граждане, которых признали недееспособным, а также лица ограничено дееспособные;
• ранее судимые за причинение вреда здоровью другого человека (умышленное);
• люди без постоянного жилья;
• семьи и лица, чье жилье не соответствует нормам установленным СЭС;
• лишенные родительских прав;
• бывшие опекуны, которых отстранили от своих обязанностей;
• граждане, не имеющие возможности обеспечить ребенку минимальный прожиточный уровень.

Кроме того, будущий родитель должен быть готов к тому, что будут проверять его личные качества, а также попросят характеристику с работы.

Выбор ребенка

Самым сложным оказывается проблема выбора ребенка. В теории потенциальным родителям кажется, что выбрать ребенка они могут непосредственно в детском доме. Посмотрев и пообщавшись со всеми детьми. На практике за один раз увидеть получится только одного, предварительно выбранного малыша.

Детей можно посмотреть:

1. На сайтах детских домов.
2. В различных средствах массовой информации (газете, ТВ-программе).

Если будущий родитель без уважительной причины не приходит на эту встречу, его заносят в отдельную базу данных, как ненадежного. Стать усыновителем он скорей всего уже не сможет.

Судебное рассмотрение

На закрытом судебном заседании по вопросам усыновления могут присутствовать только участники процесса.

То есть:

• потенциальные родители;
• представитель из органов опеки;
• прокурор;
• судья;
• ребенок, старше 14 лет.

Также могут присутствовать биологические родители, при их желании. Если потенциальные родители хотят сохранить тайну усыновления, то все присутствующие расписываются в подписке о неразглашении тайны. Исключение – судья и прокурор.

Суд, рассмотрев заявление и предоставленные документы (о доходе, жилплощади, состоянии здоровья) принимает решение удовлетворить просьбу об усыновлении или отказывает заявителю.

Оформление

О судебном решении, гражданин должен письменно оповестить работника банка данных о детях, с которым сотрудничал. Написать письмо нужно в течение 10 дней.

Заявление можно написать от руки или продиктовать устно. Если в течение 30 дней новоиспеченные родители не сделают такое заявление, ребенок будет зарегистрирован на основании судебного решения.

Новому члену семьи можно полностью поменять данные в свидетельстве о рождении, если это не противоречит решению суда.

Разница между вымышленной и настоящей датой рождения не должна превышать 90 дней.

Ребенок из детского дома

После официальных процедур, ребенка забирают из детдома.

Сделать это может только лично усыновитель.

Психологи условно делят ее на три периода.

1. «Медовый месяц». На этой стадии родитель и ребенок с удовольствием друг к другу тянутся, стараются выполнять обоюдные просьбы, друг друга полюбить.
2. «Возврат в прошлое». На этом этапе начинается притирка. Ребенок понимает, что пока все вокруг чужое: жилье, правила, да и сами взрослые. Начинает «проверку» новых родителей «на прочность».
3. «Привыкание». Исчезает напряжение. Поведение ребенка становится адекватным, начинает соответствовать его характеру и возрасту.

После усыновления, в гости будут обязательно наведываться работники из органов опеки. Они будут проверять:

• чистоту помещений;
• наличие отдельного спального места для ребенка;
• игрушки по возрасту;
• наличие продуктов в холодильнике.

А также, «привязан» ли ребенок к поликлинике, ходит ли в детский сад или школу (по возрасту).

Новорожденный

Как показывает практика, большинство людей мечтают усыновить недавно рожденного малыша. Отказного младенца можно взять в приемную семью прямо из роддома.

Последовательность действий:

• зарегистрироваться в органах опеки в очередь за отказником;
• пройти медицинское обследование;
• подготовить пакет документов (точный список предоставят в ООП);
• получить одобрение на усыновление.

На таких детей всегда очередь, поэтому нужно набраться терпения. Легче усыновить малыша уже из дома малютки.

Нюансы усыновления второго ребенка

Второго ребенок усыновляют в таком же порядке, как и первого. В этом случае органы опеки более внимательно смотрят на жилищные условия и материальную обеспеченность семьи.

Второго ребенка не могут усыновлять граждане, которые уже были приемными родителями, но их лишили этого права через суд.

Куда обратиться?

Что нужно делать по шагам:

1. Обратиться к инспектору ООП (органы опеки и попечительства) по месту жительства.
2. Уточнить, в какой срок и какие именно документы нужно подготовить.
3. Все документы предоставить в двух экземплярах.
4. Получить заключение из управления ООП, что претендент подходит на роль приемного родителя.
5. Предоставить в ООП сведенья о жилье, справку о доходах и характеристику с работы.

Заявление будет рассматриваться в течении 15-30 дней. Далее, выбирается ребенок, проходит по нему судебное слушанье, и только потом малыша можно увозить домой.

Стоит иметь в виду, что документы имеют срок реализации – 1 год. Медицинское заключение действительно 3 месяца.

Если ребенок инвалид

Тем, кто решился стать родителем ребенка-инвалида, нужно учесть несколько нюансов:

• обязательно нужна отдельная комната;
• если в семье уже проживает ребенок с ограниченными способностями, приемного нельзя к нему подселять.

Семье, усыновившей ребенка-инвалида, выплачивается пособие. Сумма зависит от региона, обычно превышает 100 тысяч рублей.

Материнский капитал

Усыновляя второго малыша, приемная семья может рассчитывать на материнский капитал.

Использовать его можно на обучение ребенка (в вузе), улучшение жилья и на накопительную часть пенсии одного из родителей.

Кроме того, в 2017 году Госдума рассмотрит законопроект, который позволит использовать материнский капитал на покупку отечественного автомобиля.

Если закон одобрят, то приемные родители смогут на субсидию приобрести легковую машину.

Права усыновленного ребенка

По закону приемный ребенок полностью приравнивается к кровному родственнику. В будущем он становится наследником первой очереди. Дети усыновленного ребенка приравниваются к внукам.

Кроме того, такой ребенок имеет право продолжить общение с кровными родственниками. За ним сохраняется пособие по потере кормильца, при условии, что оно выдавалось до процедуры усыновления.

Особенности усыновления

Потенциальным родителям нужно иметь в виду:

• точный размер пособия определяется региональными властями;
• семье, проживающей в съемном жилье, необходимо предоставить договор на его аренду;
• если супруги имеют разное гражданство, то при усыновлении должны быть соблюдены требования обоих законодательств;
• инвалидность одного из потенциальных родителей не является препятствием, однако учитывается ООП и на суде.

Демографические проблемы, связанные с низкой или повышенной рождаемостью, постепенно сменяют себя на протяжении десятилетий. Неизменным остается только количество сирот в детских домах - оно всегда достаточно большое. Детям, оставшимся без родителей, одного сочувствия будет крайне мало, ведь они так нуждаются в родительской заботе, теплоте и ласке.

Несомненно, принятие решения о воспитании чужого ребенка из детского дома предполагает благородную цель, но она требует от приемных родителей большой ответственности. Если вы усыновили или удочерили ребенка из детдома, вы не сможете однажды отказаться от него, если вдруг когда-нибудь передумаете или разочаруетесь в идее воспитания чужого ребенка.

Приемный ребенок должен стать полноценным членом семьи. Кроме того, отношения между приемными родителями и ребенком из детдома должны установиться таким образом, будто он родился в этой семье. Так ли это просто на самом деле? С какими проблемами и трудностями предстоит столкнуться родителям, принимающим в свою семью «детдомыша»? Об этом поговорим в этой статье.

Какие семьи берут ребенка из детского дома?

Как свидетельствуют данные статистики, чаще всего желание усыновить ребенка появляется у двух категорий семей.

Бездетные семьи. Если родителям очень хотелось бы иметь и воспитывать ребенка, но при этом по каким-либо причинам они не могут иметь собственных детей, чаще всего они обращаются в детские дома, чтобы взять оттуда сироту. В большинстве случаев бездетные родители выбирают совсем маленьких детей, чтобы испытать радости воспитания ребенка с его младенческих лет.

Иногда люди, взявшие ребенка из детдома в раннем возрасте, не рассказывают ему о том, что они приходятся ему ненастоящими родителями. Он может никогда не узнать об этом, узнать случайно или же со временем. Если родители планируют раскрыть ребенку свою «тайну», следует подготовить к этому ребенка заранее.

Семьи с детьми. Более редкая категория родителей - пары, у которых уже есть дети. Если материальное положение позволяет обеспечивать большую семью, родители берут ребенка из детдома ради благородной цели - воспитать сироту в теплом семейном кругу, где есть другие дети.

Преимущество такой семьи в том, что ребенок общается со своими неродными братьями и сестрами на равных как полноценный член семьи, чувствует себя очень комфортно и воспринимает окружающих как родных.

Задача родителей в данном случае - стереть все возможные психологические границы между родными и неродными детьми, потому что отношение к ним должно быть одинаковым.

Как вести себя с приемным ребенком из детдома?

Стать отцом или матерью приемного ребенка из детского дома можно, если вы имеете материальные средства, чтобы обеспечивать его. Также важно официально состоять в браке и иметь жилищные условия, где сможет проживать ребенок. Родители не должны иметь судимость, психические заболевания. Если ваш брак с мужем (женой) пока еще не был оформлен официально, необходимо это сделать перед усыновлением ребенка.

Что касается психологической стороны вопроса усыновления, здесь необходимо подойти к проблеме основательно и со всей ответственностью. Если вы решили усыновить или удочерить ребенка из детского дома, нужно придерживаться нескольких прицнипов.

Принять ребенка таким, какой он есть. Когда вы планируете принять чужого ребенка в свою семью, у вас конечно же будет возможность предварительно познакомиться и пообщаться с ним, чтобы понять, сможете ли вы стать для этого ребенка родителем. Однако нередко чужой ребенок начинает проявлять особенности своего характера не сразу, а в течение первых месяцев или лет проживания в новой семье.

Это происходит, когда вы взяли из детдома ребенка старшего возраста, формирование личности которого уже началось на этапе жизни в детском доме (например, если ребенку уже больше 4-х лет).

Столкнувшись с какой-либо отрицательной чертой характера в ребенке, некоторые приемные родители впадают в отчаяние, серьезно разочаровываются в нем, опускают руки и пытаются вернуть ребенка обратно в детский дом, забывая о том, что ребенок не вещь, а живой человек, такая же мыслящая личность, как и взрослые.

Поэтому, принимая ребенка в семью, вы должны быть готовы ко всем трудностям, к сложному характеру и нестандартному поведению с его стороны. Ваша задача как «родителя» - направить воспитание ребенка в правильном русле, помочь ему справиться со своими проблемами. При необходимости посетить детского психолога.

Научиться воспринимать ребенка из детдома как родного. В независимости от того, есть у вас в настоящий момент родные дети или нет, необходимо создать в семье все условия, в которых ребенок из детдома будет себя чувствовать максимально комфортно. Если приемный ребенок чувствует себя «вашим», называет вас «папой» («мамой»), относится к вам как к настоящим родным родителям, можете считать, что вам удалось создать эти условия.

Однако такие родственные отношения в большинстве случаев возникают далеко не сразу после усыновления. Для этого пройдет определенное время. Вы и ваш приемный ребенок должны успеть привыкнуть друг к другу, только потом начнется психологическое сближение.

Стать для ребенка другом . Как родители относятся к родному ребенку? Они выражают свои чувства не только в заботе о нем: необходимо стать для ребенка самым преданным и первым другом, к которому он всегда сможет обратиться за помощью или с просьбой получить совет.

Чтобы заслужить доверие ребенка (родного или приемного), разговаривайте с ним как со взрослым, интересуйтесь, что его волнует, делитесь с ним собственными впечатлениями от проведенного дня (от увиденного и т.д.) и узнавайте, какие впечатления появились у него.

Необходимо принимать активное участие в его жизни, играх, разделять его интересы или хотя бы спрашивать о них. Ребенок будет чувствовать, что вы полностью открыты для общения с ним.

Если у вас возникают серьезные трудности в отношениях с приемным ребенком из детского дома, обратитесь к семейному психологу или детскому психотерапевту. Специалист поможет вам установить связь друг с другом, найти путь к взаимопониманию и решению проблемы. Также вы можете на нашем сайте.