Как научиться правильно строить отношения в семье? Отношения в семье – как построить счастливую супружескую жизнь

Как же правильно строить семейные отношения, чтобы на старости лет с любимым человеком оглянуться назад и согласиться с тем, что все эти годы вы прожили счастливо в обществе друг друга? Чтобы, если и не создать многодетную семью, но жить счастливо и безмятежно.

Вырастая в родительском уютном гнездышке, каждый человек без исключения в определенный момент своей жизни начинает мечтать о собственной семье. Кого-то вообще привлекают . А если у человека не было такого домашнего уюта и любящих родителей, то он тем более хочет поскорее построить свою семейную жизнь, которая будет счастливой и наполненной теплом и любовью.

И мнение о том, что все люди в своей семье полностью неосознанно копируют поведение родителей, вряд ли соответствует действительности. Ведь у каждого из нас наверняка, есть знакомые, которые являются идеальными семьянинами, не смотря на то, что выросли в окружении родительской жестокости, грубости или недобропорядочности. И наоборот, можно привести множество примеров, когда у прекрасных родителей, старавшихся создавать все условия для полноценной жизни своих наследников, вырастают большие избалованные дети, не способные построить собственные семейные отношения.

Это говорит о том, что то, насколько счастливой будет семейная жизнь, зависит, прежде всего, от самого человека, от его поведения, слов и желания сохранить отношения, во что бы то ни стало. Ведь семья – это не просто совместная жизнь, в процессе которой приобретается общее имущество, рождаются и растут дети, решается огромное количество бытовых вопросов. В первую очередь это отношения между мужчиной, женщиной, детьми и родственниками с обеих сторон.

В корне неверно считать, что семья ограничивается только супругами и детьми. Хотим мы того или нет, но все родственники, которые общаются с членами семьи, так или иначе влияют на характер семейных отношений. Поэтому очень важно уметь строить общение не только с супругом, но и со всеми, кто вас окружает. Но при этом не стоит забывать, что ваша вторая половина – это тот человек, мнение которого для Вас важнее всего и с ним вы должны считаться в первую очередь.

Не секрет, что в любых взаимоотношениях, будь то дружеские или профессиональные, определяющим фактором является общение. От того, насколько правильно мы умеем строить разговор, как мы ведем себя в конфликтных ситуациях, зависит весь характер наших взаимоотношений с другим человеком.
То же самое происходит и в семье. В самом начале отношений, когда молодые люди только знакомятся и начинают узнавать друг друга, их встречи наполнены постоянными разговорами, обсуждениями всевозможных тем. Это считается нормальным, ведь каждому хочется лучше узнать человека, с которым возможно завяжется что-то большее.

Но вот период узнавания друг друга проходит, плавно перетекает в сферу интимных отношений, и оба партнера принимают решение связать себя узами брака. А потом, став семейной парой, через некоторое время молодые люди вдруг прекращают общаться. Нет, они, конечно, разговаривают друг с другом, но все общение сводится к банальному решению бытовых вопросов. Обремененные жизненными заботами, супруги каждый вечер после тяжелого рабочего дня устало молчат за столом, молчат у телевизора, наконец, молчат в постели и, обменявшись любезностями, ложатся спать. Совсем нерадостная картина. Но, к сожалению, по такому скучному сценарию живет множество семейных пар. И поэтому люди уже давно не удивляются, читая статистику о количестве измен, семейных скандалов и в современном мире.

Так не пора ли каждому из нас задуматься о том, как мы общаемся со своими супругами? Если Вы до сих пор читаете эту статью, то значит, Вас заботят Ваши семейные отношения. И это уже хорошо. Подумайте и ответьте себе, давно ли Вы интересовались внутренним миром своей второй половинки. Речь не идет о работе, деньгах и планах на ближайший отпуск. Когда вы разговаривали со своим мужем или женой о ваших отношениях, о чувствах? Когда Вы последний раз интересовались настроением своего супруга?

Если Вы даже не помните, когда это было, то Вам пора пересмотреть свои семейные отношения. Конечно, не стоит ни с того ни с сего обрушивать на вторую половинку тысячу вопросов о чувствах и отношении к Вам. Просто постепенно начните узнавать своего партнера заново. Поверьте, с тех пор, как вы познакомились, в нем многое изменилось.

Разнообразьте вашу семейную жизнь. Наверняка, вы уже настолько привыкли жить вместе, что порой просто не замечаете друг друга. Так начните жить на самом деле вместе, а не рядом. Устройте любимому человеку романтический вечер, плавно перетекающий в бурную ночь, полную страсти, которая когда-то между вами была.

А вот когда в следующий раз между вами возникнет конфликт, попробуйте его решить не с помощью взаимных упреков и повышенного тона. Дайте своему супругу возможность высказать свою точку зрения, попробуйте поставить себя на его место. Может, он на самом деле прав? А если даже не прав, то это сугубо его мнение, к которому можно хотя бы прислушаться.

И еще очень важно, чтобы Вы не держали все в себе. Во многих семьях происходит так, что только в старости люди узнают, что им не нравилось друг в друге на протяжении всей жизни. А в худшем случае пара разводится через пару лет брака по неизвестной для каждого причине. Кстати, у нас есть статья . А причина в том, что оба никогда откровенно и спокойно не говорили о своих отношениях. Если вы в корректной форме будете доносить до своего партнера то, чего бы вам хотелось, то глупых недоразумений в вашей совместной жизни станет гораздо меньше.

Так что любите друг друга и, главное, не забывайте говорить об этом. И тогда ваши семейные отношения будут радовать не только вас самих, но всех окружающих.

Очень важно правильно построить отношенияв семье, чтобы спустя годы ваш брак был актуальным для вас и вашего любимого человека. Сейчас много выпускается литературы психологического характера, в которых подробно рассказывается, как строить отношения в семье. Но ведь каждый из вас и так все это знает, просто не пользуется этим. Но, на самом деле, нужно попробовать сделать эти правила приоритетными и важными для пары, и тогда все пойдет своим чередом.

На чем строятся крепкие отношения в семье:

Взаимная любовь. Даже если эти чувства односторонние, знайте, вода камень точит, а значит, все в ваших руках;

Взаимное уважение друг друга как личности со своими интересами, принципами, достоинствами и недостатками;

Доверие к своему избраннику;

Отсутствие чрезмерной ревности и желания уличить партнера в измене;

Есть хорошее выражение, которое может стать для вас жизненным кредо: «Любовь – это не тогда, когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении». Поверьте в это.

Как строить отношения в семье:

Очень важно всегда помнить, что вы все равно разные люди, и способы самовыражения у вас разные. Поэтому старайтесь не зацикливаться на мелочах, которые вас раздражают. Вы же прекрасно понимаете, что вы тоже не идеальны?

Старайтесь распределить домашние заботы так, чтобы вы обоюдно одинаково принимали участие в улучшении вашего быта и ведения хозяйства. Строить отношения в семье стоит на принципах взаимовыручки;

Уважайте друг друга. Старайтесь во время выяснений отношений, а этого не избежать, не оскорблять друг друга, ведь это всегда наносит глубокие раны, которые могут залечиваться годами. Именно уважительное отношение друг к другу делают отношения стабильными;

Научитесь доверять друг другу сокровенное. Не бойтесь показать партнеру свои тайны и недостатки. Вы намного будете ближе, если научитесь открываться друг другу. Никто не говорит о том, чтобы стать для супруга или супруги открытой книгой, нужно быть таким, чтобы между вами не было недомолвок и недоговоренностей;

Будьте удивительными для партнеров. Умейте его удивлять. Время от времени устраивайте праздники вашей любви, чтобы строить правильные отношения в семье. Это должны быть особые дни, ценные именно для вас, для ваших чувств. Это сблизит вас и сделает вашу жизнь более романтичной;

Чем больше точек соприкосновения ваших интересов, тем лучше для вашей связи. Будьте в курсе событий жизни вне вас ваших половинок. Это не говорит о том, что вы должны контролировать все события в жизни вашего избранника. Просто будьте рядом.

Как улучшить отношения в семье

Как часто семья испытывает кризисы! Сначала это первый год, который поистине самый тяжелый, когда два человека притираются в быту друг к другу и пытаются, как-то подстроить свои характеры под взаимную жизнь. Это три года, когда якобы уходит любовь. Это и десять лет, когда все может приесться и хочется какого-то праздника.

Если Вы хотите прожить долгую и счастливую жизнь со своим любимым человеком – не упрекайте его. Упреки угнетают любого человека, и они приводят лишь к тому, что чувства умирают;

Не напоминайте любимому о его прошлых ошибках, не стоит напоминать ему, что было!

Не стоит строить отношения в семье на манипулировании и драматизировать какие-то ситуации. Если Вам, что случилось не так как Вы хотели, то поймите, что не всегда ситуация и жизненные обстоятельства будут складываться, так как хочется тебе;

Если у Вашего любимого неприятности, проблемы – поддержите его, но ни в коем случае не нагнетайте обстановку. Самые правильные слова для женщины, если у мужчины проблемы – это: «Я в тебя верю, у тебя все получиться, и мы это переживем вместе»;

Интересуйтесь мужчиной, но не контролируйте его. Мужчине приятно, когда любимая женщина интересуется его увлечениями, но очень не любит, когда его контролируют. Все мужчины очень бояться потерять свободу, и вы своим контролем, по их мнению, душите;

Не позволяйте себе запрещать мужчине, что-либо делать. Строить отношения в семье следует на принципах равноправия. Мужчины - большие дети, когда Вы им запрещаете, они обязательно хотят сделать то, что им запретили;

Уступайте друг другу. Как говорили наши бабушки, кто-то должен быть умнее;

Идите на компромисс, если вопрос стал ребром и где-то Вы не хотели бы уступать. Решите для себя, что для Вас важнее: решение этого вопроса, так, как Вы хотите, или благополучные отношения с любимым?

Чтобы построить крепкие отношения в семье, цените, то чего Вы достигли совместно и замечайте только счастье, которое было между Вами. Научитесь дорожить своим любимым человеком, даже если Вам кажется, что чувства уже давно в прошлом. Вспомните, ведь когда то давно Вы же почему-то вышли за него замуж или женились на ней. Возрождение тех чувств поможет Вам улучшить отношения в семье;

Измените свой обычный устав в доме. Можно делать перестановку или отправиться куда-нибудь в путешествие;

Не забывайте про романтику. Делайте сюрпризы и говорите ласковые слова своим любимым. Проводите чаще время вместе не за решением проблем, а за каким-нибудь приятным делом, к примеру, походом в кино.

Как укрепить отношения в семье

Я познакомился со Сьюзен на борту теплохода "Амстердам", курсирующего вдоль побережья Аляски, после того, как выступил с лекцией о пяти языках любви.

Я много думала о том, чему вы учили прошлым вечером, - сказала она. - Это открыло мне глаза на отношения с отцом. Около года назад моя мама умерла, и я переехала в Чикаго, чтобы ухаживать за папой. Это был тяжелый год. Он постоянно просил меня о помощи, хотя прекрасно мог справиться с этим.

Я чувствовала себя марионеткой, мне казалось, будто он хочет контролировать мою Жизнь. Но теперь я понимаю, что его основной язык любви - это помощь, и что на самом деле он просто хотел чувствовать себя любимым.

Когда я собиралась красить дом, он сказал: "Я спущусь и подержу лестницу". Мне не нужна была его помощь, более того - одна я бы сделала эту работу в два раза быстрее. Но теперь я понимаю, Что он пытался выразить мне любовь на своем языке. Я начала смотреть на отца совершенно другими глазами.

Сьюзен постигла секрет укрепления отношений в семье. Между мужем и женой должна царить любовь, тогда дети в такой благотворной атмосфере научатся принимать и отдавать любовь.

Многие родители не умеют выражать любовь по отношению друг к другу и к своим детям. В результате дети знают умом, что родители их любят, однако эмоционально не всегда чувствуют это. В подростковом возрасте отношения между ними и родителями становятся натянутыми. А когда дети вырастают, душевная связь с родителями и вовсе рвется.

Даже если между супругами есть очень сильные, искренние чувства, все равно хорошие и счастливые отношения поддерживать не так уж просто. Все хотят на протяжении всей оставшейся жизни сохранить ту любовь, которая есть в их паре. Конечно же, это сделать можно, но стоит приложить некоторые усилия. Чтобы любимый человек не потерял к вам интерес или чтобы ваша любовь ко второй половинке не прошла, необходимо придерживаться некоторых правил и норм. Данные советы смогут повлиять на качество отношения даже тех пар, которые состоят в браке уже много лет.

Научитесь идти на уступки

Именно это правило можно отнести к одному из самых главных для построения прочных и счастливых семейных отношений. Не стоит очень сильно акцентировать внимание на том, что правильно, а что нет. В конце концов, вы должны понимать, что вы одна семья, вы единое целое и играете теперь в одной команде, а не конкурируете между собой.

Не обманывайте

Даже самая небольшая ложь - это очень большая ошибка, которую люди совершают по отношению друг к другу. Особенно сильно ложь может разрушить отношения, если человек в самом начале начинает обманывать, то есть, отношения еще не окрепли, а в них уже есть ложь.

Как не крути, рано или поздно, все тайное станет явным, и ложь выйдет на поверхность. Вранье способно убить доверительные отношения между людьми, а в итоге исчезнет уважение, понимание и любовь. Так что лучше очень много раз подумать перед тем, как врать.

Уберите привычку жаловаться

Не нужно по любому поводу расстраиваться и распускать нюни. Нужно проще относиться ко всему происходящему. Не нужно жаловаться на все, что происходит в вашей жизни не так, нужно быть настроенными оптимистично.

Если же какая-то ситуация вас очень сильно расстраивает и она отображается на ваших отношениях, то можно просто нормально поговорить об этом со своим партнером, объяснив ему, что не так и чего вы ожидаете от него. Но, ни в коем случае не нужно закрываться в себе и высказывать все упреками.

Вежливо спорьте

Споры, которые имеют конструктивный характер, очень нужны для построения нормальных отношений. Это объясняется тем, что споры могут снять некоторое напряжение между вами, и они наталкивают на поиск разрешения проблем. Даже если вы спорите со своим любимым человеком, не переставайте уважительно относиться к нему, быть вежливыми. Даже если вам переполняют эмоции, то все же нужно следить за тем, что вы говорите.
Ни при каких обстоятельствах не нужно позволять себе переходить на личности и затрагивать чувства другого человека.

Старайтесь никогда не выяснять отношения в людных местах, лучше это сделать дома, где больше никого, кроме вас не будет. Если вы будете проявлять даже в трудные минуты понимание, доброту и обходительность, то вас будут очень сильно ценить за это.

Старайтесь как можно чаще общаться друг с другом

Хоть вы и живете вместе и проводите вместе очень много времени, все же у вас нет экстрасенсорных способностей читать мысли друг друга. Если вы хотите узнать мысли своего любимого человека, то лучше просто поговорить с ним об этом.

Нужно быть искренними с теми, кого мы любим, иначе даже самые сильные чувства могут остыть.

Старайтесь быть предприимчивыми

Хорошим отношениям нужно разнообразие, интерес. Поэтому скуке абсолютно не место в построении хороших отношений. С каждым годом чувства будут притихать, ежедневная рутина просто постепенно будет разрушать вашу любовь. Поэтому нужно сделать все возможное и невозможное, чтобы этого все-таки не произошло.

Нужно найти какое-нибудь интересное занятие, которое понравиться вам обоим. Можно постараться каждый день делать что-нибудь новенькое, разнообразьте свои отношения - планируйте новые поездки, сходите в новый ресторан, пригласите любимого в кино, займитесь в необычном месте любовью. Все это внесет разнообразие в ваши отношения, и вы сможете открыться друг перед другом в новом свете.

Следите за своим внешним видом

Самая частая ошибка пар - они воспринимают любовь своей половинки, как что-то должное. Вас должно интересовать, что же он думает о вашей внешности. Ведь партнер любит вас не только за ваш внутренний мир, а и глазами.

Партнера должно к вам тянуть, он должен восхищаться вами. Если будет именно так, то у вас не будет причин ревновать и разочаровываться.

Старайтесь давать, не прося ничего взамен

Действительно, если вам хочется получать, то нужно сначала предложить что-то человеку. Да, звучит это, как парадокс, но это действительно так и есть.

Если вы хотите построить действительно хорошие отношения, то нужно забыть про расчет и эгоизм. Ваши хорошие и искренние намерения обязательно будут вознаграждены.

Выделите время для объятий

Чтобы новый день начался с улыбкой, нужно всего лишь несколько минут. Старайтесь как можно чаще обнимать своего любимого человека, целовать его, прижиматься к нему. Это очень приятно, даже если это и не приведет к сексу.

Умейте прощать совершенные ошибки

Каждый человек может ошибиться в жизни. Поэтому стоит прощать ошибки, которые совершил ваш возлюбленный. Но прощать - это не значит постоянно выпоминать о них.

Подумайте о себе - вы же тоже не святая. Очень многое в этой жизни каждый человек начинает понимать лишь с опытом. Самое главное, чтобы человек осознал свою вину. Если он сделала это, то не нужно дальше выяснять отношения и пылить его еще длительное время.

Никогда не переставайте познавать друг друга

Даже если вы вместе уже очень долгое время и думаете, что знаете друг друга полностью, тио все равно не прекращайте открывать в своих половинках чарующие, прекрасные особенности. Цените такие моменты, как выезд вместе на природу, поход в гости к старым друзьям, романтический ужин, прогулка в парке за руки и так далее. Это все является показателем того, что ваши отношения крепкие и счастливые.

Берегите и цените друг друга!

Я дышу, и значит, я живу.

Я живу, и значит, я люблю.

В. Высоцкий

О любви

Лет 20 назад, когда я еще учился в школе, молодым юношам и девушкам не было нужды доказывать, что брак, рождение детей - это хорошо и правильно. Никто (или почти никто) не мог помыслить, что он никогда не создаст семьи, не увидит детей, внуков. Человек, не создавший семьи, считался либо больным, либо неудачником. Сейчас положение иное. Не без помощи СМИ люди стали бояться брака. Молодежные журналы воспитывают подростков так, чтобы они в принципе никогда не смогли создать крепкую семью. Предлагается модель поведения, с браком вообще не совместимая. Юноша должен быть безответственным, грубым, независимым, циничным, как можно позже вступать во взрослую жизнь. Девушек воспитывают как будущих «стерв», которые умеют хорошо устроиться, манипулировать мужчинами, давать отпор. И, конечно же, самые главные лозунги - пресловутые «Бери от жизни всё!» и «Ты этого достойна». Любому здравомыслящему человеку понятно, что, следуя этим «советам», невозможно обрести семейное счастье.

Давайте немного поговорим о том, почему люди вступают в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обратимся к книге Бытия: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18). Что это значит? Бог творит два очень разных существа: мужчину и женщину. Богу ничего бы не стоило создать гермафродита, совмещающего в себе два начала - мужское и женское. Известно, что однополый способ размножения самый простой, эффективный и продуктивный. Однополые существа самые жизнеспособные. Биологи в 60-х годах XX века сильно задумались: «Почему природа выбрала для человека такой неудобный и непродуктивный способ воспроизведения? Почему существуют два разных пола?» И ответ так и не был найден. А ответ один: «Бог создал мужчину и женщину для любви». Чтобы люди дополняли и любили друг друга. Без любви человек не может быть счастливым.

Любовь не передается генетически от предков, как красота, цвет глаз, физическая сила, таланты. Она не может достаться по наследству, как капитал состоятельного дядюшки. Ее нельзя приобрести за деньги. Даже наоборот, богатство сильно мешает любви. Ведь богатого часто любят не искренне, а из-за его богатства и влияния. За деньги, за материальные блага никто никого любить не будет. Любовь приобретается только нашим личным трудом и подвигом. Она может быть, конечно, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не храним и не поддерживаем его, он очень скоро от нас отнимается. Любовь - это единственная настоящая ценность, все остальное преходящее, имеет свой срок. «Любви все возрасты покорны». Действительно, любят и дети, и зрелые люди, и старики, и любовь им всем дает настоящее счастье. И вера, и надежда суть проявление любви. Мы верим Богу, потому что любим Его; верим любимому человеку и надеемся, что он тоже любит нас.

Без любви даже самый богатый человек на земле не будет счастлив. Даже если ему в какой-то момент очень комфортно, он доволен и думает, что проживет и без любви, все равно рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что он убог и несчастен, его никто не любит. Деньги, заводы и прочее он не возьмет с собой в вечность, а любовь всегда остается с человеком.

Английский писатель, врач-ветеринар Джеймс Хэрриот описывает небогатого фермера, который сидит на своей маленькой кухне в окружении любящих детей и жены и говорит: «А знаете, ведь я сейчас счастливее любого короля». Вот оно, настоящее счастье: любить и быть любимым.

Любовь, настоящие чувства между мужчиной и женщиной возможны только в браке. И вот почему. Ни просто половые связи, ни даже сожительство с одним постоянным партнером в так называемом гражданском браке не предполагают настоящей любви и ответственности за любимого, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изначально договариваются: «Сегодня мы вместе, а завтра разбежались». Или: «Мы “супруги” без штампа в паспорте, но ничем не связаны, дверь для каждого из нас открыта». В основе таких отношений всегда лежит недоверие. Либо один, либо оба партнера как бы говорят: «Я не уверен(а), что смогу прожить с тобою всю жизнь».

«Прежние функции брака сейчас девальвировались. Статус, деньги, секс и даже дети - всё это случается в современном обществе и помимо брака. И потому молодые люди часто говорят: “А зачем он нужен, этот брак? Вполне можно и без него. Даже лучше”. А не лучше, потому что мир изменился не только в части девальвации брака, но и в том, что люди в целом стали более безразличны друг другу, не успевают построить глубоких отношений. Их теперь, как правило, связывают дела, а не отношения. Мы входим в мир, где психологическое одиночество станет настоящей эпидемией. И только в браке остается возможность найти ту душевную близость, которая не позволит нам чувствовать себя одинокими. Вот об этом нужно помнить». Эти слова принадлежат не священнику, не православному семьянину, для которых понятия семья и брак освящены Самим Богом, а человеку, весьма далекому от вопросов веры и духовности, известному психотерапевту А.В. Курпатову. Даже светские психологи осознают, что отрицание брака - путь эгоизма и тупика. На этом пути человек никогда не обретет настоящей любви и счастья.

Самое прискорбное, что молодежь ни по TV, ни в кино, ни на примере семей своих родителей или друзей не видит, что существуют счастливые, дружные семьи. А они, слава Богу, есть, только говорить про это сейчас немодно и непопулярно. Пропаганда свободной, веселой жизни без брака направлена, в первую очередь, на людей молодых, и это страшно. Ведь именно в молодости человек должен заложить фундамент своей дальнейшей жизни. Это сначала кажется, что жизнь удалась: хорошая работа, деньги, карьера, друзья. А во второй половине жизни человек видит, что у его школьных друзей уже внуки, а он совсем один. Особенно тяжело это переживают женщины. Могу свидетельствовать как священник, что люди, которые не вступили в брак или не смогли как-то иначе воплотить свою любовь, очень страдают от этого. Ведь мы созданы, чтобы любить.

Нередко можно слышать даже от людей православных, что целью брака является рождение и воспитание детей. Если брачующиеся ставят перед собой только эту цель, думаю, что им вообще не следует создавать семью. Цель брака абсолютно та же, что и вообще цель христианской жизни. То есть исполнение двух главных заповедей: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» и «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22: 37, 39). И супругам дается возможность в полной мере исполнить эту заповедь о любви. Ибо мой ближний находится со мною иногда 24 часа в сутки, и я могу всё это время любить и жалеть его. А через любовь к образу Божию, то есть к человеку, мы научаемся любви к Самому Невидимому Богу.

Почему семья - это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им.

А еще счастье напрямую зависит от того, как мы ценим то, что нам дает Бог. В нашем случае это любовь, семья.

Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким. Как может Россия стать великой и процветающей страной, если у нас за год делается 3 миллиона официальных и еще 1 миллион подпольных абортов, если 100 тысяч детей родные матери оставляют в Доме ребенка? Заслуживаем ли мы после этого хорошей жизни? Да удивительно, как мы вообще еще живы! Семья - это индикатор, лакмусовая бумажка состояния общества в целом: здорово оно или находится в состоянии тяжелой болезни. Вот почему вопрос мира и любви в семье является самым важным вопросом, который стоит перед обществом и каждым из нас.

Но только от нас зависит, какой будет « погода» в нашем доме, в нашей семье.

О пользе документов

Хорошо это или плохо, но в нашей жизни нельзя обойтись без документов. Документы гарантируют соблюдение законов, регламентируют права и обязанности граждан.

Например, водителя останавливает инспектор ГИБДД, и шофер показывает ему водительские права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль и он имеет право управлять им?

Если у нас, например, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберет у нас участок. Мы устраиваемся на работу - показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода прожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось.

Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса. (Разве что какие-нибудь сектанты!)

Итак, каждый здравомыслящий человек признает, что документы - вещь нужная и необходимая. Но почему-то когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, они боятся потерять свободу, независимость.

Но регистрация брака не «пачканье документов», не «колотушка в паспорте», как говорят иные поборники «гражданского брака», а вещь весьма серьезная.

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака - дело далеко не пустое. Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьей и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг другом, но и перед обществом и государством.

Нередко можно слышать, что в древности люди вступали в брак без всякой регистрации, да и таинство венчания сформировалось окончательно в том виде, как оно совершается сейчас, только к XVII веку, и что вроде бы раньше всё было как-то проще.

Обратимся к истории брака. В Римской империи, которая была государством в высшей степени правовым (за актами гражданского состояния следили, вспомним хотя бы перепись населения, когда Дева Мария и Иосиф Обручник пошли записаться в свой родной город Вифлеем), существовал брачный договор. Этот документ защищал права и определял обязанности супругов. Он подписывался ими в присутствии свидетелей. Законным браком считался только союз, скрепленный юридически.

Конечно, были и другие формы сожительства, но законной силы они не имели и браком не считались. Например, существовал так называемый конкубинат. Слово это говорит само за себя, в переводе с латыни означает вместе лежу. Конкубинат распространился после введения новых, более строгих законов о браке. Браком он не считался, это было просто сожительство. Так, женщина в конкубинате не могла получить сословных и имущественных привилегий. Конкубинат осуждался святыми отцами, например Василием Великим - и в Византии такое сожительство встречалось.

У других народов, например у древних евреев, брачному обряду предшествовало составление брачного договора. Он также определял взаимные обязательства мужа и жены.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный договор. Последний представлял собой официальный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в ЗАГСах. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался - выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника их повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодных епархиальных собраниях, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки, и для многих венчание не является препятствием для развода.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать «разбежаться». Человеческие чувства тоже вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то не зависящее от вас. Вот пример. Мужчина и женщина уже долго живут без регистрации, у них родились дети. И вдруг муж погибает в автокатастрофе. Появляются наследники по закону, например дети от первого брака или ближайшие родственники, и женщина и ее дети может в прямом смысле слова оказаться на улице, без средств к существованию. А всё потому, что люди сами не захотели вовремя позаботиться о близких им людях.

Я уже сравнивал отношения мужа и жены с отношениями родителей и детей. Мне хотелось бы развить эту аналогию. Допустим, мать родила ребенка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет «марать документы»), не хочет, чтобы ее имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но все-таки желает, чтобы ребенок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Права ребенка должны быть защищены. Ребенок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нем. И это фиксируется документально.

Но супруги - это люди еще более близкие, чем родители и дети. Мать и ребенок - это первая степень родства, а супруги - нулевая. Даже по светским гражданским законам супруги являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в законодательстве о порядке наследования. Наследуют сначала супруги, потом дети.

Психологу А.В. Курпатову девушка, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы живем в “гражданском браке” больше года, и отношения хорошие. Вероника».

Вот что он ей ответил: «Вообще говоря, понятие “гражданский брак“ очень обманчиво. Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего, не думает. Почему ваш брак до сих пор “гражданский”? В этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Тот же психолог свидетельствует: «Кто-нибудь может сказать: мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в “гражданском браке”. Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью неумолимо свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе».

Известный журналист, недавно погибший в автомобильной катастрофе, Геннадий Бачинский как-то сказал в одном интервью: «Я прошел через многое - есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Точно также у родителей и детей: ты не можешь изменить своих маму и папу и ты вынужден строить отношения. Также нужно относиться к своей жене».

Я намеренно привел здесь высказывания не православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный и искренний человек рано или поздно понимает: “гражданский брак” - это ложное, бессмысленное состояние.

Если люди уверены в своих чувствах, они, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать свои отношения, каким-то видимым образом закрепить их. И если они этого не делают, это говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены в своих чувствах.

Не знаю, почему для обозначения сожительства у нас стали использовать выражение «гражданский брак», ведь в этом содержится грубая смысловая ошибка. «Гражданским браком» называется сожительство без регистрации в ЗАГСе; ЗАГС занимается записями актов гражданского состояния. То есть этот орган фиксирует, в каком состоянии находятся граждане страны. Родились они, женились или уже умерли. А находящееся в так называемом гражданском браке как раз не хотят как граждане свидетельствовать свое состояние!

Немного о том, стоит ли пробовать будущим супругам жить плотской жизнью до брака. О том, что браки с опытом сожительства распадаются гораздо чаще, речь была выше. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых, люди пытаются построить семейное счастье, нарушая заповедь Божию. Во-вторых, страсть, которая часто связывает людей в таком союзе, имеет свойство быстро проходить. И люди, которых связывают интимные отношения, должны спросить себя, что между ними останется, когда эти отношения хотя бы на время прекратятся. Из-за болезни, беременности или временной разлуки. Ведь жениху и невесте дается возможность узнать друг друга, не деля общую постель, квартиру и быт, а с другой, более чистой, душевной, человеческой стороны. Все иное дается уже потом, как награда за воздержание. При сожительстве же получается, что люди уже имеют все права, а не имеют обязанностей, а ведь такого быть не должно.

Еще один момент. Если для парня переспать с девушкой до брака также легко, как сводить ее в кино, то изменится ли его поведение в браке? Вряд ли произойдет чудо, и он станет вдруг примерным семьянином. Если человек не привык себе ни в чем отказывать, он так же может легко позволить себе изменить жене.

Однажды меня упрекнули в том, что я отказал в милости причастия женщине, живущей в «гражданском браке». В том, кого допускать до причастия, священник должен руководствоваться церковными канонами. Каноническое правило святителя Василия Великого гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». (Это сказано не про обычный блуд, а про блудное сожительство вне брака). И людям, находящимся в таком состоянии, святитель Василий дает епитимью как впавшим в блуд. (26-е правило святителя Василия Великого).

Некоторые говорят, что слово брак несет в себе груз второго смыслового значения - негативного. Действительно, слово брак, как и многие другие слова, имеет два значения: брак как супружеский союз и брак как дефект, изъян, ошибка.

Слова брак, брачный союз весьма часто употребляются в Священном Писании. Например: «На третий день был брак в Кане Галилейской… Был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин. 2: 1,2).

Славянское слово брак в значении супружество происходит от глагола брать (брать себе жену). К слову брак в значении ошибка оно не имеет никакого отношения: это слово происходит от голландского слова brakk, которое и переводится как раз как ошибка. Оно вошло в обиход при Петре I.

Думаю, что выражение: «Хорошее дело браком не назовут», придумали люди, которые никогда не знали, какую радость и счастье могут получить в брачном союзе два любящих человека.

. (Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )

Когда молодые люди влюбляются, между ними обычно складываются тёплые доверительные отношения. Влюблённые часто бывают очень откровенны друг с другом, делятся своими секретами, раскрывают душу. Но со временем бытовые проблемы вытесняют тёплое душевное общение, супругов всё больше интересует не психологическое состояние партнёра, а материальное благосостояние семьи, здоровье и воспитание детей, выполнение обязанностей по хозяйству.

Когда такое случается, с годами супруги всё больше отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми, и, когда дети вырастают, такое отчуждение часто становится причиной .

Поэтому сохранить доверие между супругами очень важно, чтобы сохранить мир в семье. Ведь для счастья каждой женщины просто необходимо чувствовать себя любимой, но любовь без доверия живет недолго. А семейные отношения, построенные на доверии, продолжают приносить радость обоим супругам даже тогда, когда бурные чувства утратили свою былую яркость.

Как же сохранить и укрепить те хорошие отношения, которые были в начале вашего романа с мужем? Как построить их, если вы, или ваш муж по природе недоверчивы и доверие друг к другу надо «вырабатывать»? Ведь психология семейных отношений – это целый раздел науки психологии, а у вас наверняка нет времени заниматься его изучением.

Вот несколько практических советов , которые помогут построить вам доверительные отношения с мужем, не залезая в дебри научных знаний.